豆柴

自分の心の些細な変化を書き留めてます。 自分を知りたい。 文章で人と繋がりたい。 文…

豆柴

自分の心の些細な変化を書き留めてます。 自分を知りたい。 文章で人と繋がりたい。 文章で人を魅了したい。 文章で共感したい。 92

ステロイド塗布の説明が足らなさすぎる。

こんばんは。 皮膚が荒れに荒れていて、夜寝るのも辛いです。 元々アトピー肌というのもありますが、 特に荒れてるのは、 首、脇の下、脇の下から肘にかけて、 (たまに肘の裏) この3〜4箇所が常に荒れています。 太陽が東から昇るのと同じくらい、私の肌が荒れているのがこの世の理であるかの如くね。 さて、今この記事を書いているのは21時くらいなのですが、 時を戻して同日の朝、 いつものように脇の下や首を掻きむしりながら起床します。 朝シャワーが毎日の日課なのですが、まぁ痒い。

豆柴

    • 自分語りが下手/話が合わない

      自分語りが下手な自分。 今日は大学の頃の友人とご飯を食べてきた。 話していて思ったのだが、みんな自分語りが上手なのに、自分はそれが下手。 「豆柴は？」って自分に話が振られても、 場が盛り上がらない。 話しても反応が薄いと言うか。 自分でも何話してるかがいまいち。 こうやって自分で自分のことを話す機会で 上手く話せる時とそうでない時の明確な違いが、 一つだけわかる。 上手く話せる時は、普段自分が頭の中で考えていることを話せる時。 その手の話題がきたら上手く話せる。スラ

      豆柴

      • 【効果がすぐ出た】おからパウダーを試して変わったこと

        たまたま話の流れで、友人に悩みを話したことがきっかけでおからパウダーを食生活に取り入れました。 「私の悩み＝おならが止まらない」 笑笑笑笑笑笑笑 いやこれ本当に悩み続けてきました。 ヨーグルト食べたり、ビオ◯ェルミンを飲んでも、それに似たようなやつを飲んでもだめでした。 そんな腸内環境の悪さが自分の地元の治安みたく悪い私でも(伝わりづらすぎる) おからパウダー取り入れたら変わりました。 どう変わったかを先に伝えます。 ■おならが格段に少なくなった。 ■排便後の

        豆柴

        • 自分はアホだって思えない

          これが自分の悪いところだと思う。 自分のことをアホだって思えないから、自分の持ってるいろいろな力を過信しすぎて、 結果、自分の持っている力を発揮できなくて、落ち込んだりする。 その結果、自分を信じられなくなって文字通り自信がなくなる。 だから今自分に足りないのって、自分の力を過信せずに、自分には持ち合わせている力というのが全然ないと思うこと。つまり阿呆だって思う事。

          豆柴

        ステロイド塗布の説明が足らなさすぎる。

        豆柴

          思い出したいのに思い出せない

          今歩いてる時に、 何か大事そうなことが思い浮かんだのに、LINEの返信しなきゃと思って、それを書き留めることを怠ったので忘れました。 後で思い出そうとしても思い出せない。 LINE返してた時に思い浮かんだから、その時返信していたLINEの文章を読み返しても、思い出せない。 あーあ、買おうと思ってた服が売り切れてしまったみたいな...... 自分の考えてることを頭に留めておくのが下手すぎる。 みなさんどうしてるのだろうか。 その場で、ふと思い浮かんだアイデアや考えをしっか

          豆柴

          思い出したいのに思い出せない

          豆柴

          モテようとすることは重要

          何気ない一言がずっと引っかかってた 私の大好きなYouTuberが、「実はモテようとするってめちゃくちゃ大事」て言ってて、 3〜4年前は、その意味が全くわからなった。 今は、 モテようとする＝自分を磨く という意味だと思ってる。 以前は、異性を落とす方法を探ることだと思ってたんだけど、全く腑に落ちなくて、、、 いやそれも正解の1つだと思うんですけど、 なんかそれって自分を偽るだけだと思っているんです。 実際に周囲の反応が変わってきた話 あるきっかけで、先の方程式

          豆柴

          モテようとすることは重要

          豆柴

          3月！noteをはじめました！

          とりあえず、何かを発信したい。 普段何も考えてない私だけど、 考えていない。私なりに自分の考えを共有したいと思い始めたnote。 そんな3月の振り返り。 3月良かったことそれはnoteを続けていること。 毎日投稿はできていないけれど、無理なく、自分のペースでは続けられていることが、自分としては評価したいポイント。 続けられることと続けられないことって、自分の中では、圧倒的に続けられないことの方が多くて。挫折することの方が圧倒的に多い。 その中でもノートはまだ続けら

          豆柴

          3月！noteをはじめました！

          豆柴

          考えを発信することが苦手

          10のことをアウトプットするには、30のインプットが必要って、 前の職場の上司に言われたことをふと思い出しました。 そう、私。アウトプットできないのです。 自分の考えをすぐに思い浮かべて発信することができない。 確かに、これってインプットが足りてないなと思う。 その通りだと思った。 ただね、インプットしたいことってなかなかないんよ。 知識をつけたい物事もない。そんな欲も出てこない。 これって異常？ それよりも、寝たい。休みたい。 っていう欲ばかり。 目が疲れるし、

          豆柴

          考えを発信することが苦手

          豆柴

          頭が働かないと感じるのは自分だけ？

          頭が働かないことが多い。 ぼーっとしてしまう時間が多い。 「あー、今俺なんも考えてないや」って感じる瞬間めちゃくちゃ多い。 特に平日の後半になってくると、頭が働かない。 これって癖？ みなさんはそういう時間ありますか？ しかもしょっちゅうありますか？

          豆柴

          頭が働かないと感じるのは自分だけ？

          豆柴

          「好き」には理由が必要

          自分の「好き」には理由があったほうがいいと思う。 なぜなら、理由があった方が、その「好き」に、自信が持てるから。 自分に自信を持つには、好きなことに熱中する夢中になることが必要だと思う。 好きなことに熱中する理由っていうのは、言語化して自分のものにしたほうがいいと思う。 暇があるときに、好きな事とその理由をまとめようと思う。 まずは好きなことを羅列することから始めようと思う。

          豆柴

          「好き」には理由が必要

          豆柴

          続けるって難しい

          今日は感情があまり動かない日だった。 書きたい、残しておきたいって思うけれど、 言葉ないというか書き留める必要がない 続けるために、義務感は必要か 本当は毎日ノートを更新したいって思ってるんだけど、 どうしても続けられない。 続けると言う義務感が発生してしまっている。 これってほんとに自分のためになってるのかって言う疑問が生じる。 正直苦しいと思ってしまう部分がある。 書き続けたいと言う目標を持ちながら既に苦しい。 小さい頃の方が続けることが楽だった。 でも、それ

          豆柴

          続けるって難しい

          豆柴

          自分にとって書くこととはなんだろう

          それは、自分の中のマイナスをゼロに近づける活動。いつも、書く内容はどうしてもマイナスなことを書きがち。 悩んでること、 自暴自棄になってる時、 自己嫌悪に陥ってる時、 自分では抱え切れなくなって、どうしても外に出さないといけなくなった時 そんなときに書いている。 自分の中ではマイナスを抱え切れなくなって、 掃き出す手段として書くことを覚えたから、 書くようにしていることが多い。 自分のマイナスにばかり気が向くけど自分のマイナスな面ばかりが目につくようになる気がするけど、 案

          豆柴

          自分にとって書くこととはなんだろう

          豆柴

          感情を書きたくても書けない。

          あるアニメのクールが終わった。 毎週楽しみにしていたアニメ。 でも、毎週見て思う。誰かと感想を共有していて思う。 作品の雰囲気？キャラが可愛い？キャラが発する言葉が心に響くから？ いつもうまくまとまらないんだよな。 映画やドラマ、観に行ったライブ、ミュージカル、初めて聴く音楽。ラジオドラマ。 誰かの体験談、お店の雰囲気、いつも使っているスキンケア商品について。 これいいかも！気に入った！ って思うことは毎日過ごしていると思う瞬間、感じる瞬間ってあるのね。 でも、そ

          豆柴

          感情を書きたくても書けない。

          豆柴

          何かに打ち込んでいる状態が、心を安定に保つんだと思う。

          熱中していると我を忘れられる。おそらく、何か不安を抱いていることでさえ忘れているんだと思う。 それくらい熱中できることが欲しい。 高校生までは、部活に打ち込んでいたが、大学生になった途端に、、、大学になって小学生からやっていた水泳をやめ、自分のやりたいことをやりたい分だけできる環境になった。 自分からやらなければ、何もしなくていい。 機会を逃してばかりだった。 ゼミの入室申し込みに忘れたり、授業を休みすぎて単位を落としたり。 今考えると、やりたいことはやりたいことでも、楽

          豆柴

          何かに打ち込んでいる状態が、心を安定に保つんだと思う。

          豆柴

          自信がない自分が本当に嫌になってきた

          何より生きにくいと感じる。自分に自信がない状態では、文字通り自分に満足がいかない。 その状態で毎日を過ごすことが辛いと感じ始めてきた。 どうしたらその状態を脱することができるか自分に肩書きが欲しい。 何者かでありたい。 特技がほしい。自分固有のスキルが欲しい。自信が持てる何かが欲しい。 じゃあ、何を身につけたいか。それがわからん。 やりたいことがない。 そんな頼りない31歳がいていいのか。 自分に嫌気がさす。 「これなら頑張れそう」を見つけたい。「これなら頑張れそう。」

          豆柴

          自信がない自分が本当に嫌になってきた

          豆柴