noteに　４０年前の旅の話を　書く時　当時の旅日記を　読み返して　自分なりに　チェックを　入れていますが　自分で　あきれるくらい　なにもかも　忘れていて　人間の記憶って　ほんと　盤石じゃないなと　思います

なのに　恨み節系は　結構　何年経っても　色鮮やかに　蘇ってきて　でも　ちょっと　待って　それ　本当に　正確な　あの日の真実ですか？って自分で　自分のことが　もう　信じられない

そういえば　二人の　年代の違う親族から　昔　わたしが　言ったらしいことを　聞かされ　更年期のフラッシュ再来か　というくらい　変な汗を　かきました

一人は　年上の　仲が良かったけど　最近は　家も遠くて　疎遠になっていた従姉妹から…

「まーちゃんが　大学くらいの時　言ってた　人生は　真実にたどり着くまでの　壮大な暇つぶし　って　あれ　年下の子から　言われて　結構な衝撃だったよ」

冷や汗　どばーっ　です　なんて　なまいきな　ことを！　年上の従姉妹に　そんなことを　言っていたとは　恥ずかしすぎて　くらくらします「それ　人違いじゃないの？　本当に　わたしが　言った？」と　聞いたら　従姉妹は「絶対　まーちゃんだよ　あの言葉　忘れられないもん」と　だめ押し　出典は　どこからなんだろう…　その頃　はまっていた　ニーチェか？　ヘッセか？　人生経験も　まだまだ　遠浅の海岸みたいな年頃　どこかの　誰かからの　受け売りにきまってるよね

二人目は　娘から…　ワーキングウーマンで　３人の子持ちの　理系の長女です　ダンナさんが　結構　自由人だったり　仕事も　きつかったりして　たまに　愚痴や　毒吐きメールを　寄こします　それは　うれしいんです　一人で　いつのまにか　壊れているより　わたしで　いいなら　どんどん　ぶつけてほしいし　吐いて欲しいです　ある日　娘が　言いました

「おかあさんの　いう通りやな　毎日が　忙しすぎて　無我夢中やけど　もし　こども　おらんかったら　時間　持て余してたと思うわ」

え…　わたくし　何を　言ったのでしょうか　記憶に　ないんですが　また　汗が　じわり

「おかあさん　わたしが　悩んでた時　いうたやん　一人で　生きる人生が　すっきり　自由気ままで　快適って　思ってるかもしらんけど　よほどの人生の達人以外は　自由な時間って　持て余すねんで　わたしは　こどもができて　キャリアが中断されたとか　全然　思ってなくて　むしろ　子育ての　忙しさに　いろんなことから　救われたんかもしらんわ　って」

そうは　思っていたけれど　娘に　そう話していたとは　まったく　覚えていなかったです

前にも　どこかで　書きましたが　終活の一環として　昔　失礼なことを　言ってしまった人には　会う機会が　あれば　誠心誠意　謝って　人生を　閉じようと　思っていました　しかし　そういう人に　いざ　会ってみれば　相手は　本当かどうかは　ともかく　わたしのこと自体　覚えておらず　謝り損なったりするのです

でも　こういう風に　もう　自分では　覚えてないのに　わたしは　今まで　いろんな人に　いろんなことを　言ってきたみたいで　その中には　相手を　ひどく　傷つけたことも　あるのではないかと　思うと　いたたまれない気持ちになります

覚えてないから　謝るべき相手も　わからないなんて　なんて　こった！

ここで　まとめて　謝っても　いいですか

みなさん　本当に　ごめんなさい！