いきなり、すっごいことを言ってしまったと思う。これは、「生きることが良し」とされている、誰が決めたのかよく分かんない、一般常識から言葉尻だけをとらえられると、なんちゅーことを…！

ということになるのだと思うが、わたしが言いたいのは、辛い時、苦しい、死にたいと思う時、実際には死ななかったとしても「死にたいと思うくらいは良くない？」てこと。

それすらも否定して、「死にたいなんて思っちゃっていけない、世の中生きたくても生きれない人がいるのだから。」と、思っていたら、どんどん自分の気持ちと乖離してしまう気がする。

べつに誰かに言わなくたっていい、自分だけの日記にこっそり書いたっていい、誰も見ない裏垢に書いたっていい。そう思うくらい良くないか？と。

なんでかと言うと、わたしも小学生くらいから、「死にたい」と思っていたから。自分の気持ちを表現することもできなくて、いつかこの地球は滅ぼされると教えられていた。そんな狭く窮屈な思考の中で、本来の自分を感じる暇もなく、何となく恐怖を感じながら死にたいと思っていた。

あ、わたしが生まれたのは「エホバの証人」という宗教組織なので、その環境で育ってきて、その頃の経験がアイデンティティに色濃く関わってるとは思うんだけど、それはまた書くね♡

そんなことでね、今でもあるんだ、「生きてたってしょうがないな」「わたしには価値なんてないな」「死にたいな」って思うことが。

なんか急にこんなくらい話しでごめんね（笑）でもどうしてまだ生きてるのかと言ったら、勇気がなかった、そし死ぬという脚本がわたしにはなかったらしい。

でもね、この前電車に乗ったら、人身事故でしばらく止まったのね、処理される方々もろもろはとても大変だと思うんだけど…本当に正直に言ってしまうと、亡くなった方はもう楽になったのかなぁ？「もう苦しみから解放されたんだよね、それなら良かった」ってホッとする気持ちもあったんだよね。

もう苦しまなくいいんだ…って。

これは、あんまり一般的にはよろしくないことを言っているよ（笑）

ただね、本当死にたいくらい辛い時、「死にたいんだ」そう言う時だってあるんだって思うくらいいいよね、って言うことが言いたかったんだ。

もちろん楽しく生きて命を全うてできるなら、そう生きた方がいいと思うし、その方がきっと楽しいだろうね！

死にたいなんて言ったら、そんなこと言うなよ！なんて言うことがほとんどだろうし笑

でもさぁ、そう思う時だってあるんだよ。そしたら逆にそう思ってることを認めたことで、ホッとしたこのもあった。

だから、わたしはもし、そう言う風に言われた時は「そうなんだね」としか言わないんだ。もちろん本当に死なないように、気持ちを吐き出させてあげたり、自分のできることを、その時するけどね。

ぶっちゃけ私もね、いついつまでなら生きられるかな？なんて期限を決めて頑張ろうかなって思うときもあるんだ。そして、それまでにやりたいことリスト化してやだてみようかとかね。

もしかしてリスト化してみるかもしれない。そして達成したら線を引いていくね。

また色々喋る（笑）から、また来て♡本当はラジオでもらりたいくらいだwww

みんな、今日もわたしたち、よく頑張ったよね。

みんなほんとに、よーくがんばったんだよ！おやすみ😊