学生の頃から人目を気にせず涙を流すことが多くて。

学生の頃習い事の帰りに電車の中で練習振り返りノートを書いていたら、できない自分が悔しくて涙が止まらなくなったり、入社１年目のとき仕事ができない自分が悔しくて電車の中で泣いたり、上司に言われたことが腑に落ちなくて悔しくて帰り道泣いたり、仕事のこととか自分のことで苦しくなって駅前のロータリーで涙止まらなくなって家まで歩いて帰ったり、結構色々なところで泣いています。

恋人ができたら“幸せ！悩んで泣くことなんてない！”って心のどこかで思っていたけど、ここ２週間なんだか悲しくなって泣くことが増えました。

泣いている理由は、恋人と何かがあったとかではなくて、仕事を上手くできない自分が悔しくて。

10月から新しいことを始めさせてもらっているんですが、思うようにいかなくてそれも悔しくて。
それを上司が見守ってくださっていたからFBをいただいたんです。怒られたわけじゃないけど、改善点がたくさんで、それが悔しくて涙が出そうで。

その夜、上司から『はなちゃんが担当するって言ってくれて嬉しかった。期待してるから頑張ろうね』っ連絡をいただいて。期待してくださるのは本当に嬉しいから頑張りたいと思って。

でも仕事を頑張るには自分の時間を少しでも犠牲にしなくてはいけなくて。２日休みのうち１日は遊ぶ日でもう１日は自分の時間を作るようにしていて。自分の時間といえど、結局仕事のことをしているから休んだ気にならなくて。自分が好きで選んだ仕事だから、仕事の文句なんて言ってられないんですけどね。

恋人から『新しく始まった仕事はどう？』と聞かれたけど、悔しい気持ちを共感してもらうつもりもないし休みの日に仕事のことを考えたくなかったから『今は仕事の話したくないや、ごめんね』って言って、話しを逸らしてしまったんだけどこれは間違っていますか。

恋人ができても結婚しても子供ができても孫ができても結局最後は孤独ということを聞いて。

たしかに相手に先立たれたり、老後近くに親族がいなければ孤独になってしまうことがあるよなと思って。

自分を守るためでもあるんだけど、いつ恋人とお別れするか分からないし、約束をしていたってその約束が果たせるか分からないし、勝手に期待されてそれ通りにならなかったら私も相手も嫌だし、『じゃあ別れましょう』と言われても『うん、わかった、今までありがとう、バイバイ』ってサラッとお別れできるよ。ということを恋人に話していて。

この話しをすると恋人に怒られるんですけどね。
好きな人にそんなこと言われたら、そうだよなぁ、悲しいよなぁって。ごめんねって謝罪はしましたが。

自分を傷つけないための予防線を張っていて。
今までは“相手のため”に頑張れていたけど、最近はそれがあまり出来ていなくて。矛先は全て自分。自分がいかに楽をするか、キツくないかを考えているんです。

病んでるとかそういうわけじゃないんだけど、『生きるのめんどくさ〜』と思う日が大人になってから増えて。

もちろん楽しいと思うこともあるけど、その楽しいことって１ヶ月に数回しかなくて。その数回のために仕事頑張ろうって思える気力もなくって。

仕事は頑張りたいけどなんだか頑張れない…
そんな負のループから抜け出せなくて。

と、考えているときにふくらはぎの肉離れを発症。
普段運動はしているけど、いつもと違うことをしたら『ばきっ』ってなってトドメを刺されました。もう若くないんだなって。

2,3年前にギックリ腰を患ったときも精神的になんか疲れている時でその時は１週間お休みをいただけて。上司からは『神様が休めって言ってるんだよ』って言われて強制休暇。

今回は怪我をしているけど体は元気だし体も動くから休む理由なんて見つからなくて出勤しているけど、本当なら休んで病院に行くべきなんですよね。でも代わりがいないから休めなくて。

無理しないでねって言ってくれるけど、代わりがいないから仕方がないんです。代わりがいたら代わってもらっていたよって。無理しないと仕事できないこの環境を企業的にどうにかしてほしいところです。

とりあえずさ、泣きたくなったら泣けばいいんですよ。
泣いたって誰にも迷惑かけないし、気持ちもスッキリするからさ