アトピー
自分が思ってるより酷いらしい
人の態度でわかっちゃうんだよね
あからさまな人居るし

なまじ敏感だから、それに一々傷付くの

なんで私がこんな目に…

なんで私を選んだ

「本でも書けば？」か

おお、書くわ、書いたし

この人生、どうしたら割に合う？

どう切り返したら格好良い

普段は自分を見ないようにしてる

そうでないと外に出られない

で、段々元気になってくる

と、何気ない一言で思い出させられる

誰かにじっと見られたりするだけで

そこまで積み上げてきた自信が一気に崩される

人って、見た目で簡単に見下すよね

頭の中身では負けてないのにと思っても

綺麗におしゃれしてる人は圧倒的勝者だわ

思い知らされる

でも、ただ、負けておくわけにもいかないのよね

だって悔しいから

私の熱さは
この悔しさから出てるの

簡単に人に会える人は羨ましい

私もそう言う時期あったんだけどな…

今は無理

元々はフレンドリーだったけど
病気はそれもひっくり返す
　

アトピーのことを書くの…

アトピーのこと書くの嫌だった

「あれやれば？これやれば？」
って言われたり

「いいものがありますよー」
みたいな人が来たり

あの…私、超専門家なんで
それを駆使して
凄い大変なところからここまで来れてるから

それは＂奇跡的＂って言っても過言ではないと思う
だから、やり方には超自信あるの

でも、それでも、治せないものがある
人間の体はそんなに簡単じゃない

今回突然、一番辛いこと書いてみようと思い立った
いつもの変な癖で

気になっているから
ツイートもそんな感じになっちゃうのに
具体的なことだけは書いていなかったら、なんか気持ち悪いもんね
伝わらないし

だから、これに関しては
どんなに親切からでも
自分の気持ちに合わないコメントには
お返事出来ないと思う

本当にギリギリだから

アトピーって言っても
人によって全然程度が違う

症状も治り方も人それぞれ

選んでいる治療法も人によって違う

すごく悩んでいそうでも
会ったら全然軽かったりすることもある

同病者といえどもうっかり近付けない

却ってすごく傷付く事にもなり得るから
　

舞台…

舞台に上がることにこだわるのも

「ほらもう大丈夫」って安心したいからもあるかも

それに舞台は遠目だから
意外といけちゃったりする

でも…
「ふうーん、頑張って」
って言って来た人に

『よくその状態で（プッ）』って雰囲気を感じ取ってしまったの

途端に世界が真っ暗になった

やっぱり、私はどんなに頑張っても

『そんなのやっちゃいけない人』

『イタイ人w』

と思われちゃうのかな

そう思いたくないけど
そう突き付けられる
その事に耐えられなかった

だから死にたくなった
（持ち直したけどね）
　

アトピーだからこそ

私きっと
アトピー、しかも重症だったから
こんなにがむしゃらに頑張れるんだろうな

そうでなかったら
こんなに何かに追い立てられる様に
頑張れたのかな

人生とか人の生き死にとか差別とか
こんなに考えることは無かっただろう

そう思うと
アトピーのおかげだよね

マイナスだけってことはない
　

こんな意見も

重症って言っても
子供産んで育ててるじゃん
だったら大した事ないじゃん
って思うかも知れないけど

それはそれは大変でした

辛かったよ
死ぬかと思った

親は
「あんたは子供は諦めた方がいいよ」
と言ってたし
私もそう思った
私の一存では決められないし、
決め付けられたのは複雑だったけど