仕事も
身支度も
洗濯も
掃除も
お風呂も
連絡も
…
全てが出来なかったとき、
私は私以外の人類皆敵に見えていた。

大丈夫かい？という心配の声も
なにか行動しないとだめだよという有難い声も
自分に投げかけられる全ての声が怖かった。

誰も私に構わないでよ。期待しないでよ。
誰にも何も言われたくない。
死にたい。

人生で初めてそんな感情を抱いた。
（人生と言っても今年24になるくらいしかまだ生きていないけれど。）

何もしなくなってから、
4ヶ月が過ぎようとしている。
やっと、動き出したいと思える心になった。

心に余裕が無い時に、
誰と接しても、何を思っても、
プラスに行くことはなかった。

何を言われたって、
「あなたに私の何がわかるんだ」と思ってしまったし、

何も考えないようにしていても、
「なんで私って生きてるんだろう」と考え込んでしまったり。

この感覚はなってみないと説明出来ないし、
理解するのも難しい。

もちろんならないことが1番良いが、
SNSで世界中の人々の私生活を見れるこの世の中で
人の悩みの種は1ミリ先に1000個以上落ちているだろう。

可愛くなりたいと思っても、
上には上がいて絶望するなんてことも普通にある。

" 自分以外、全ての人が敵 " というのは、
あながち大幅にズレてはいないのかもしれない。

でも、そんな世の中でも

心に余裕が生まれたら、

意外と敵は自分に向かってきてはいなくて、
（敵も自分で精一杯だったりする。）

暗くて狭かった私のテリトリーが
明るく照らされて広がって
傍にいてくれる人が意外といたりする。

それに気づくまでは、
生きているだけで良い。

今日は、
コンビニにご飯を買いに行けた
顔を洗えた
ゴミを出せた
散歩に行けた
…

それで十分。

少しだけ欲を言うなら、

元気で生きていてね。