昨日と今日の2日間、自分の無力さと考える力のなさを嫌というほど自覚させられることがあった。自分から飛び込んで行った環境だったけれど、とても苦しくて、将来に不安しか感じられなくなってしまった。

何をどうしたのか、というのは具体的に書けない。でも、ひとつ確実なのは、このままじゃ私は夢をきっと叶えずに終わってしまうということ。そう思えるくらい、この2日間で自信を全て失くしてしまった。別に元々そんなに自信があったわけじゃない。でも過大評価しない程度には自信がついていたし、適切な自信の持ち方だったと思う。でも、もうそんな小さな自信すらいなくなってしまった。

少し考えたらわかることも、その場で判断できないせいで注意される。優しく伝えてくれたけれど、きっと内心イライラさせたし、使えない奴だと思われた。いっつもそう。私って、不器用とかのレベルじゃなくて本当に生粋のバカなんだろうなと思うくらいに、使えない人間で、仕事ができない。いない方がましなんだと思う。

医療ソーシャルワーカーになりたい。人の弱さと脆さに寄り添える人になりたい。でも、無理かもしれないって感じてしまった。だって当たり前のことすらまともに出来なくて、いるだけ無駄な存在だから。たった2日間でこんなにダメなことばかり見つかるなら、この先、何週間も続く実習なんて乗り越えられないに決まっているし、成績だってもう下がる一方なんだろうなと思う。だったらここで辞めてしまった方がいいんじゃないか。ここまでが上手くいきすぎただけで、本当は私なんて何もできない。きっとそうに違いない。

周りのみんなは、初めてのことに戸惑いながらも最後はそつなくなんでもできるの。私と違うの。私は戸惑ってしまったらもう頭の中はどうしようとできないの2つでいっぱいで、本当に何もできないの。なんでみんなはそんなにそつなくこなせるの？不器用なのは元々だけど、どうしてそんなみんな当たり前のことを当たり前にできちゃうの？私って結局、ちょっと勉強ができるくらいしか取り柄がなくて、実践は何もできないんだ。

なんのためにここまで苦労して大学に入ったのか、よく分からなくなってきた。なんで苦しい道を選んでしまったのか。なんでそんな医療ソーシャルワーカーになりたいのか。なんにも分からなくなった。何に対しても自信が持てない。何も信じられない。憧れてきたものは何？追いかけてきたものは幻想？綺麗事ばっかり並べてきたからこうなるんだ。

もう消えていなくなりたいの。どんなに頑張ったって、結局弱さは弱さでしかなくて、バカはバカでしかないの。何かをこなすことも出来ないし、誰かの力にもきっとなれないなら、もう生きている価値もないし、頑張る価値もないし、踏ん張る価値もないと思う。ただただ眠らせて欲しい。何かをする度に落ち込むのも疲れたし、できないことを見つけて自分に呆れるのも、もう散々だよ。

逃げたい。ぜんぶ捨てて、地元に戻れたらどれだけ楽なんだろう。1人真っ暗な部屋でこんなつまらない文章しか書けないことが何よりも苦しい。私、卒業すらできないと思う。この先、何かある度に逃げることしか出来ない人生なんだ、きっと。弱い私は弱いままで変われなくて、変わろうとしてもぜんぶ上手くいかない。

ずっと立ち止まっていたい。