昔は歌うことが苦痛だった。でも今は、やっと歌って表現したいと思えるようになった。

なんでもかんでも遅いな僕は。

音楽を始めた思春期の頃は、理想とするミュージシャンとしての在り方みたいなものがあった。

つまりは、己の中での格好のよさってやつ。

けれど、実際に音楽業界で裏方の仕事をするようになった20代、たくさんの波が押し寄せて、そんな考えは、あっという間に飲まれてしまった。

携わったアーティストの心を深く傷つけたこともあった。

本当にごめん、当時の僕にはわからなかったんだ。

仕事どころか、自分自身や身近な家族や仲間のことすらね。

見失ってた。

前のバンドが解散して、サラリーマンにもなれなくて、途方に暮れた僕は、なんとか業界内で生き残っていこうと、奔走した。

商業音楽的な曲を量産して、そのほとんどがボツになったし、かつてのバンドメンバーに「この曲どう思う？」と訊いたら、「飯濱さんらしくないですね。正直全然よくないです」って答えが返ってきた。

事務所から給料をもらってたから、売上のない月には追いつめられるような焦燥に駈られて、バイト先の倉庫に積み上げられた荷物の山を見上げながら、一体なにやってんだろなって、なんのために東京きたんだっけなって、ずっと、悪い夢でも見てるみたいだった。

このままじゃ近い将来本当にダメになると思って、スタッフにお願いをして、お金にはならない楽曲制作のための時間をもらった。

その期間に書いたのは、今でもタイトルがないんだけど、2年前の12月にメンバー募集の記事をTwitterにアップした際のデモソング。


「いつか嫌いになることを離れ離れって呼んでたんだ。こんな狭い部屋の隅も照らせない光を貪ってた」


不思議なもので、あのデモは様々な人に伝わった。

「飯濱さんらしいですね」

「飯濱君らしいね」

そんな言葉を幾つももらって、まるで溺れそうだった水の底から浮上し、水面から顔を出して、息を吸えたような気分に救われた。

だから、二度と自分に嘘はつかない音楽活動をしていこうと決めたんだ。

だから、今年は何本かのプロデュースワークを断った。

僕の音楽性が、そのアーティストにとってプラスになるとは思えなかったから。

理論やテクニックを塗りたくって無理に作品を拵えても、お互いにとって、ろくな結果にならないからね。

これで仕事がゼロになっても、一向に構わない。

音楽の仕事がないなら、働けばいいだけ。

新しくバンドをスタートしたのは、自分らしく、ブレずにミュージシャンとして生きていくため。

僕という人間は本来どのようなシンガーソングライターなのかを、作品としてこの世界に残しておくため。

僕が変わってしまっても / 朔