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日々のことをゆるゆると

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日々のことをゆるゆると

お酒を飲むなら足りていないくらいがちょうどいい。

お酒と足りないの関係。 梅雨もようやく明けて本格的な夏が到来している。最近は全国的に猛暑日と言われるほどの天気の良さ。 暑い。 普通に暑すぎる。天気が良いレベルも度を越している。この暑さ。 こんな暑い日にはどうしても飲みたくなる。プシュッとしてプフワアァァァァーーー！っとなるアレ。 暑くなるとどうしても喉をシュワシュワっとしたやつで潤したくなる。 あのあっつーーーい暑さに敵うものはキンキンに冷えた冷房しかないのだけど、 このあっつーーーい暑さと共に出来るものはた

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    • 自分のことを知る

      年を重ねるたびに自分というものを嫌でも知る機会は増える。早いうちから自分を知ることが出来ていたらもっと改善したり、幅を広げたりいろんな世界が広がっていたのだろうけど、こうやって残りの人生の最年少の今この時に気付けたのなら良しとしよう。とポジティブに捉えてみる。 昔から知っていた自分は内向的で消極的でネガティブ思考。人見知りもするし、母親の後ろに隠れて無理やり挨拶をするので精いっぱいな子供だった。 親の言葉というのはかなりの拘束力がある魔法の言葉のように思う。あなたはこうな

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      • 試着室で思い出したら、本気の恋だと思う。

        鳥肌が立った。 感動なのか興奮なのか自分の気持ちを言葉に落とし込むまでの時間も無いままに記録として残したいと思った。 女は感情の生き物だ。とはよく言ったものだ。 ここ最近はYouTubeばかり観ていて自分の集中力がすこぶる落ちていることに気がついた。 決してYouTubeが悪いわけではない。自分の問題なのだけど。 ひとりだと映画を観ても集中力が足りずにすぐ飽きる。好きなドラマですらも興味が他に行ってあっちやこっちや色んなことをしてしまう。 読書はもっと集中できない

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        • 自分を喜ばせる選択をする

          今年に入ってから自分の環境ががらりと変わった。 一言で言ってしまえば変化の年。 だけどそれはちゃんと自分で選んで選択した道だ。誰のせいでもなくて、誰のためでも無い。 自分の為に自分で決めたこと。 これまでの自分は周りに流されるまま、変化を恐れて逃げ回っていたように思う。 今まで数年間ずっと同じ職場に勤めて疑問に思うことがあっても目を瞑ろうとしたり、流れに流されてみたり。自分の感覚がズレているんだと思い込んでみたり、思えずに体調を崩してしばらく休養するほどに病んでしま

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        お酒を飲むなら足りていないくらいがちょうどいい。

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          待たない女になりたい

          私はかなりの心配性だ。 基本がネガティブ思考だから悪いことを考えがち。 だけど、それが身近な相手や身近な大切な人だった場合なおさら心配性が発揮されてしまう。 出かける時は、ひとりでちゃんと無事に辿り着くかな、、順調にできてるかな、、帰り道は大丈夫かな、、怪我や忘れ物やトラブルに巻き込まれてないかな、、など。 もちろん四六時中そんなことを考えているわけではない。 それは『いつも通り』の場合のみ。 いつもはこの時間に連絡が来る。いつもはこの時間に帰ってくる。などの習慣

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          色んな形があっていい

          いつまでも恋をしていたい。私は昔からこんな風に思っていた。 ずっとドキドキしたり大好き！ってときめいてしまう相手と一緒にいたい。常に恋人同士という新鮮さを保っていたい。 私は俗にいう恋愛体質だ。過去に友達にも恋人にも言われたことがある。 自分が好きになる相手はほとんどクールだった。ずーっと恋人ふたりきりで居よう。というよりも、お互いの時間を大切にして自由にやろうというタイプ。 それで必要以上に寂しくなったり疑ったり。うまくいかないことばかりだった。 今の恋人は私の意

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          音楽の記憶

          私のストレス発散法のひとつに家事をしながら歌を歌うということがある。 特に料理をしながらイヤフォンで好きな曲を聴きながら熱唱している時間が最強だ。 ハマっている曲があればリピートして聴き続けたり歌いながら、違う。と思ったら変更したり、とにかく自由に気分良く。ご近所さんは大迷惑だろうな…とは自覚しているので、なるべく控えめのボリュームで昼間や夕方前くらいのみにする。 今日もやはり気ままに歌を歌い、家事をする。 ふと最近観た映画から思い出した曲を無性に聴きたくなって再生す

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          大切にするために守ること

          少し前までほんの数週間前までの私は、なぜかいつもイライラして、何かに追われて落ち着かない気持ちでいっぱいで、大切な人に対して当たって大きなケンカばかりしてた。 ただただ自分に余裕が無かった。休みの日があっても午後になれば次の日の仕事を考えてしまって、楽しめなくなる。少し上手く出来なかったり、思うようにスムーズに物事を進められない時に落ち込んだらイラついたり。当たり前が出来ない。前から自分はこんなだっけ。どうして楽しく過ごせないんだろう。どうして、どうして。頭の中をぐるぐるす

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          大切にするために守ること

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          今夜、ロマンス劇場で

          午前中のうちにやることを終わらせて、お昼ごはんを食べて、午後のコーヒーを淹れて、おやつのロールケーキを買った。準備は万整った。 ずっと観たいと思っていた映画を観る。 『今夜、ロマンス劇場で』 実はもう数年前に一度観ていた映画。でもざっくりした記憶しかなかった。ヒロイン役の綾瀬はるかの着ていた洋服がどれもこれも素敵だったこと。内容も好きな映画だなぁくらいの感じ。ひさしぶりに観てみたいなーと思って準備を整えていざ開始。 途中でネイルを塗り直したり、ちょっと調べ物をしたり、

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          今夜、ロマンス劇場で

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          ひさしぶりの読書

          いつからか、ここ一年ほど本をまったく読まなくなった。時間がない、余裕がない。そんなこともあるにはあるけれど、まず集中力が足りない。本に集中して読み耽っているあの物語の中に入り込んでしまう様なぐわぁーーーっとした感覚が恋しくて何度も読もうと試みた。でもダメだった。ついスマホが気になる。あれやらなきゃ、これやらなきゃ。時間がない。など。。いつも何かに追われる感覚で結果焦って何もできなかった。 自分で余裕を持たなきゃいけない。自分で時間は作らなければいけないと思って自分なりのやり

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