なんか下書きぜんぶ消えたんやけど、は？もっかいかくけど😡 ようやく酔いが醒めてきた。友だちの友だちと思っていたひとからふたりでごはんに誘われてすごくうれしくて緊張しちゃってメガハイボール(濃)2個のんだ。知らないことばかりだから、知りたくて、知ってほしくて、うまくはないけど、素直におしゃべりできたと思う。また一緒にあそびたい！好きなお店のいちばん好きなメニューをいっしょに食べられたのがうれしい。 待ち合わせのまえに表参道のジェダイさんの展示見に行けたのもうれしい。そのあとべ
天気がよかったので散歩に出かけた。日傘をさすので別にいいかと日焼け止めを塗らなかったら、どう考えても防ぎきれない紫外線に肌が焼かれている心地がしたのであしたからきちんと日焼け止めも塗ります。以前時間つぶしで入った雑貨屋さんで気になったガラスのピアス、今日見てもやはり気になるので購入。お金が無限にあるわけではないことを肝に銘じたい。ガラスのアクセサリーだいすき。 どうしてもカラオケに行きたくて、いつも行っている地元の安いカラオケが満員だったので、カラオケバンバンへ。フロアがサイ
クソバカ日誌 恋愛脳はつらいよ もうすぐ31歳になります♡
バーミヤンで紹興酒ハイボール飲みまくってニコニコになっちゃったあ。きのうでんがくちゃんがストーリーにあげてて気になったので東京都写真美術館で「記憶 リメンブランス」の展示をみてきた。ちょっと集中力が欠けた状態で見ていたことは否めない。篠山紀信の家の写真をみて、売り払ったおばあちゃんの家のことを思い出した。暗くてやわらかな空気、安全な匂いが漂う畳の部屋をわたしは知っている。安全に全身が包まれる感覚。記憶と写真と映像の関係を考えた。写真も映像も、たしかな記録であり、不完全なものだ
心やばい。なにがこんなにざわついているのか？誰かがいないとわたしの生活が完成しないなんて、そんなことあっていいわけないのに。 コルクがぐずぐずになって開かなくなったワイン、ライターで瓶の空気をあたためてコルクをあげて無事開栓。調べたら答えがでて問題が解決することだいすき。調べても答えがでなくて問題が解決しないことだいきらい。 ダンスやサンバという名前のばらたちが風に吹かれて踊っていた。
毎日好きなひとのことばっか考えててくだらない人間でごめんねという気持ちはある！今日はとなりの席に座ったからずっと喋ってた。健康診断の結果見せ合ってその人の体脂肪率の低さに慄いたり、わたしのE判定「医療機関で再度検診してください」を心配してもらったりした。おひるもいっしょに中華たべた。いつも思うけどしゃべりながらごはんたべて1時間て時間足りなくない？ウォウウォウ そんで夕方おいしいシュークリームわたしだけもらったから半分こしてあげた。クリームがシュー生地を押し上げているタイプ
寂しいって感情がわからないと本気で思っていた。退屈とか虚しいとかそういった感情とのちがいがわからなかった。好きな人と毎日会社の愚痴を言いまくって上司のものまねして笑いあって、おなじ会社にいないと伝わらない絶妙なニュアンスを共有できて、わたしってものすごく幸せだなって思った。でもその人がめずらしく2日連続で在宅勤務したとき、なんでって聞けなかった。べつに聞いたっていいのに、どんな理由があっても(なくても)わたしに一切関係ないなーと思ってしまって、なぜか落ち込みそうな予感がして話
朝から不機嫌だったのでおとなしくしてさっさと帰ろうと思っていた。頭がごちゃごちゃして仕事進まず、あきらめて退勤。 オールナイトニッポンのメルマガで応募した松井大悟監督の「不死身ラヴァーズ」の試写会が当たっていたので会社から徒歩5分の映画館で観てきた。感想とくにございません。申し訳ございません。 映画終わった頃に「いま会社もどってきたけど先輩が爆笑話もってるやばい笑」といった内容のLINE(リーネ)が届いたので会社にもどって22時あたりまでだらだら雑談してゲラゲラ笑ってた。機嫌
昨日のよるからうっすら気づいていたけど鬱になりかけている。5月の埋まった予定のことを考えるとだるすぎる。消えたい。どうしよう。会いたくないわけじゃないけどすごく会いたいわけでもない約束(でもその理由から何度か延期していて今度こそみたいなノリで約束している)、会ったらちゃんとたのしいってわかってる学生時代の友だちとか、あー死にたい。
昨日買ったコーヒーがおいしかった！ピース！ 明日は雨らしいので会社に持っていくお弁当を作った。明太子高菜ご飯と、生姜焼き。スーパーのお惣菜とかを買って持っていってもいいんだけど、居酒屋夜ごはんが続いているので、金銭的にも胃袋的にも質素にいきたい。結局先週の金曜から今日まで4日連続で居酒屋夜ごはんになってしまった。友だちとは会いたいし話したいし誘ってもらえるのも嬉しいんだけど、自分でしっかり調整しないとすぐに意味わかんないくらい外食飲酒だらけになってしまう。みんなどうしているの
ここ2ヶ月はお酒の失敗をしていない。自分が誇らしい。←ここまで書いて直近の大失敗を思い出したけれど自分以外の誰にもばれていないので訂正しません。 先日腕をちぎりながら不要服を持っていった古着屋さんに精算をしに行った。高く値がつくわけではないけれど、愛着のあった服はどうしても捨てにくいので、こういった行動をしている。ひとつずつ吟味して気に入った服だけを買うようにしようと思ってもつい衝動買いしてしまって、結局それほど着ないということがまだある。これは年々減らしていきたい。交換した
思わぬ素敵な夜になってしまった。 昼前に目が覚めたものの、夜20時に友だちのバンドのライブを見に行く以外なにも予定はない。うとうとしながら、昨日の会社の飲み会(好きな人たちだけ厳選ver)があまりにもたのしかったことを思い出す。笑い転げた会話を何度も頭の中で反芻する。同い年のふたりに夜中の続きのLINEをする。5月16日に3人で飲みに行く約束を取り付けて、起床。 縁切り神社に行くことにした。どこでもよかったけれど、調べてみたら港区の豊川稲荷神社が名高く、ほどよく近い。到着し
今日も人としての尊厳を失った。 行きたかったブリティッシュパブに行けてうれしかった。コテージパイっていつも魅力的に思う。おうちで作るの大変なんだろうか？いつか調べてみたい。
生きているのが恥ずかしい。好きなひとに好きと伝えた。1年ぶりに。困るのを知っているのにそういうことを言って、好きなひとの気持ちを踏みにじっていると感じた。ずっと終わってるけど人間としてカスだと思った。最低だから日記にかけないこともある。
わたしが3年前に入社したときのOJTの先輩。忙しいのにいつだって気にかけてくれて、話しかけやすい雰囲気を作ってくれたひと。仕事がきつくなると白目剥いたり、話しかけるときに「ちょっといい？」とかじゃなくて「セイ！」って話しかけてくるからいつも楽しい気持ちになる。映画「海辺の彼女たち」を共通ワードに、仕事以外の話をすることも多くなって、最近観たものや考えていることなど共有するようになった。 同い年でいちばん話す女性。彼女は新卒からいるから社歴だと6年くらい先輩なのに、タメ口でい
マルセイバターサンドのパッケージにはバ成タと書いてある。どうしてなの？ 天気の良い週末、なにをして過ごしていたのか忘れてしまった。12時過ぎに起きてカレーうどんを食べておしゃれしておでかけしたいぞいと思って久しぶりに馬喰横山のhystに行った。いつもとくになにも買わないんだけど、空間が好きでたまに行ってみる。会社をやめるひとがふたりいてそれぞれのことを大切に思っているのでなにか贈り物がしたくて、渋谷パルコに向かった。ニュースタアで指輪をひとつ買った。これは同い年の女性にあげ
