上のこと大喧嘩した。帰ってきた私を無視してゲームをやめなくて、ちっとも人の話聞いていない。

下の子は可愛い。帰ってきたら走ってきてママ-おかえりーと言ってくれた。いやいやだけど可愛くてたまらないサイズ感。

もともとの性格もあるけど上の子はおっとりしていて、マイペース過ぎていつも私の話を聞いているのかわからない。

お風呂に入るよ、と声をかけても全然聞かない。

仕事で疲れている、このあとのご飯食べさせて片付けて寝かせて。。。まだまだやらなくてはいけないことがあって、私の頭の中はそれでいっぱいで、自分のしたいことはずうっと遠くて届かない。

　それなのに、迎えにいけるよといった夫は一人でジムへ行った。お風呂はためてくれたけど頼んでおいた選択の取り込みもしてない、こどもたちはテレビを見ているだけ。怒りが止まらなくなった。

私はいつも朝必死で起きて、ご飯の世話して、着替えさせて、何度も出るよ出るよといっても聞かない２人をなんとかなだめすかして家を出て遅刻ギリギリではやくはやくと追い立てられている。始業早い夫はギリギリまで寝ていて自分の支度して私達なんか見えてないみたいにさっさと出ていく。

　私は仕事中もお迎えがあるから逆算して動かないといけないし、独身の頃のように時間も使えない。コロナもあるから人にあったりご飯を食べたりすることもない。帰ってお迎え行って、なんとか自転車載せて、２人を連れ帰り、お風呂に入れてご飯をあげて…明日も早いから早く寝かさないと、と思うのに全然寝てくれやしない、すぐにくだらないことでけんかはじめたり、こだわりが強い娘はいやだいやだと繰り返す。ご飯の味なんかわからんし、見たいテレビは見れないし（上のお気に入りの、何度も見せられた同じバラエティ番組もしくは下のこのエンドレスアンパンマンかしんちゃんなど）、ゆっくりお茶なんて飲めないし、常にイライラしているわけです。

そのイライラの最後のところに、もう、爆発しました。

無視される悲しい気持ち、なんだか自分ばかりが空回りしてつらい気持ち、一生懸命やっているのに伝わらない気持ち、そんなのが一緒くたになって、ゲームをやめないなら捨てるよ！と強い脅しに似た怒り方をしていました。

上の子もポロポロ涙を流し、私は子供の手をにぎりしめたまま一緒になって泣いていました。２人で正座して向かい合って泣いていたら、こどもがかわいくて愛おしくてたまらなかった小さい頃を思い出し更に涙がこみあげてきて、あんなに大好きだったのにどうしてこんなにかわいいと思えないんだろう、と自分を攻める気持ちも強くなり、ふとみるとこどもはちょっと泣きつかれたのか、寝そうになっていて、えっ？ここで寝るんかい！と一瞬笑ってしまった。こどもの手は小さくてほわっとしてあったかく、まだこんなに小さかったんだと改めて思う手でした。

泣くだけ泣いてスッキリしてお風呂に入り、ちょっと気持ちを取り戻しました。みんなこんなにしんどい思いしてるのかな。子育てって大変なのは後戻りできないってこと。きっとあとから思い返したら大したことないことだったのかもしれないけど。