この度私結婚出来ました。
長かったです…やっとです。

何人会ったか思い出す事もできないです。（アプリだけで100人以上ですが、途中から数えてないので忘れました！

出会いの数だけ、書ききれないくらい色々ありました。

初期の私を知る方がどの位いらっしゃるかは見当もつきませんが、はじめは赤裸々に書いていました。

フォロワーさんが増えるにつれ、知人にフォローされたり、アポ相手にフォローされたり（みんな本人写真を使ってるので分かる）して、流石にこれはまずいと思い、赤裸々に書けなくなりました。

ぼかしにぼかすせいで最近はつまらないアカウントになってしまい反省してます。身バレ経験があるので怖くて怖気付いてしまいました。

プロポーズされた時もいち早くTwitterに報告しようと思いましたが、身バレを恐れたのもあり、プロポーズのタイミングと結婚報告とでおめでとうと二度言っていただく罪悪感もあり、入籍までが婚活、と持ち前の心配症を発揮したのもあり、結婚のタイミングでノート書かせていただきました。
黙っててごめんなさい！

婚活は、眩暈がするほど長く、吐き気がするほど報われない経験でした。

嘘をつかれたり、好きになれずに恋愛感情をいっそ捨てようか悩んだり、両思いなはずなのに結婚してもらえなかったり…。

誰かに出会う度に何やってんだろ、やめよう！帰りたい！と思ってました。
全然好きになれないし。

アラサーになってから相手探しをする難易度の高さを痛感しました。

今の彼は、私にとって結婚するとは思いもしない人でした。

好きになる可能性が低かった人です。

簡単に言うとタイプじゃなかった。

追いかける方が好きだったはずなのに。

じわじわと彼の優しさと男らしさにほだされました。

今のところはですが、不満が特にない日々を過ごさせていただいてます。
正直愚痴がないので、Twitterする頻度も落ちました。

これまでの恋愛は好きなら傷つけられてもいいと思ってました。

でもやっぱりそれは間違いだと気づきました。
自分を傷つけてくる人と明るい未来はなかった。いっぱい恋していっぱい泣いて自分で気づきました。これは他人に言われても気づかないから身を持って知るしかなかったと思います。楽しいこともたくさん経験できたし、傷ついた時間も無駄じゃなかったけどね…

もちろんこんな時代ですし、結婚が全てではないです。いろんな幸せの形があります。
でも私は　結婚がしたかった。
その熱い気持ちにこんなに早く応えてくれた彼の漢気には感謝です。
「うまくいく時はとんとん拍子」そんなよく聞く言葉に
出た、出た…嘘だ笑　と思ってましたが、本当にそうでした。

結婚出来たらこれだけは言いたかったのですが、
結婚するには見た目を直せとか性格を直せとか、たまたま　結婚できた人たちから色々言われますが、関係ない。もしそんな言葉に自己肯定感削られてる人がいたらたまたま出来ただけの偉そうな人に自己肯定感削られないで欲しい。
結婚は縁だし運です。私は出会う努力は人一倍したよ？でも努力しても全然何年も報われなかったよ！なので関係ない。これはタイミング。独身の時に言ったら説得力ないから結婚した後にこれだけは言いたいと密かに思ってた。

それに結婚しても何があるかわからないし
誰の結婚も私の結婚もハッピーエンドかは最後まで分かりません。

これで人生あがり！ってことはないし…。
ずっと一緒なんて決まってない。
無償の愛なんてないからこそ、相手のこと大事にできるんだと思うしね。

色んな事があって、多くの人を見て、考えに考えて、幸せになれると信じて選んだ相手を、私も幸せに出来るように頑張ります。

これを読んでくださった方が、どんな形でも望む形で、自分のペースで、1人でも誰とでも幸せになれますように。

主に婚活の事を書くアカウントを長くやってたので、せっかくだし（？）noteに書かせていただきました。

ここまで読んでくださりありがとうございました！