私史上1、2を争う大発見です この1年、対面授業は一度もなく、友達と遊んだり飲みに行ったりすることも少なく、彼氏には振られ、すべてのやる気を失くした私はひたすら考えた。 何をという訳でもなく、全てを。 かといって、私の悪いところは将来について考えなければならない話題を絶対に避けるところだ。 今回久しぶりにノートをひらいたのは、そのうちの一つ、大きな一つが少し解決したかもしれないと思ったから。 それは、自分に自信がないということ、それと、なぜ自信がないかが分からないと
久しぶりにバイトをはじめた 昨年は4つ掛け持ちし、毎日彼氏の家と自分の家とバイトを2つほど。忙しい毎日だったが、当時の私はそれが楽しくて、充実していた。働けば働くほどお金は入ってくるのだし、忙しくても帰れば待っていてくれる恋人がいるのだから。 しかしその恋人とも別れ、そもそもひとり暮らしの下宿を離れ、実家のある場所は最賃が安いし、働き口も少ない。必死に見つけた短期のバイト先は往復2時間かかる不便さであるし、時給もたったの900円でやる木にもなれない。その上平日毎日という面
今年もあと少しで終わろうとしている。月に一回はnoteを書きたいと思いながらも面倒で書けなくて、最近は書きたいのに何だか忙しい。師走だからだろう 今年はいろんなことがあった。 昨年暮れに出来たはじめての、ちゃんとした、付き合い。すぐに男女の仲に及んで、初めてだった私はその安心感に溺れてしまった。直接的な温もりと愛があるか分からない好きという言葉。ぬるく甘い快楽に３ヶ月ほど浸かっていた。 別れを告げられひどく病んでしまった。おいうちをかけるようにコロナによる自粛。病んでし
何もない毎日。何もしない毎日。 何かをしなければ、と思うけれど結局何もせずに今日を終えようとしている。 変わらなければ、と想うけれど結局少しも変われずに今日を終えようとしている。 私はきっと何にもなれないと諦め、何かになれる人なんていないし、みんな何かであるのに。 何もしなかったという罪悪感だけが積もってゆく 何かをしなければならないというわけでも本当はないだろうに 何もしない、ゆっくりしたことを充実したと考えられる日は来るのだろうか 忙しい毎日、時間がないと
台風で眠れなかった夜、久しぶりに長い長い夢を見た。 その覚え書き。 「えりは今日アメリカに行ってもらう」高校生になっていた私は突然担任からこう告げられた。はじめの一瞬こそクエスチョンマークが頭に浮かんだが、すぐに殺されるんだと理解した。学校で一番優秀な人が餌食にされるのだろう。理由は分からないが偉い人との関係があるのだ。 もう母には会えないと思った。殺される前に会っておこうかとも思ったが、会ってしまえば余計つらくなると思い、いろいろな思い出の品と手紙だけ残して、友人に託
眠れなくて、明日死ぬなら何をしようかと考えた。 眠れなかったのは昨日の就寝が遅かったからだろうか。そして朝起きたのが遅かったからだろうか。それとも、寝る前にスマホの画面を見すぎたからだろうか。心配事があったからだろうか。 そんなことはどうでもいい とにかく、眠れなくて羊を数えることもなんとなく気が進まなくて、無意味なことをしたくて、もし寝て起きて明日の午後12時、死んでしまうならこれからどう過ごすか考えてみたのだ。 それならば、今することは寝ることではない。大学生にし
別れて4ヶ月 まだ忘れられない。忘れたいんだよだけど忘れられない。！！ 今日わたしと彼を唯一どっちも知っているおともだちと4時間ほどお話したんですけど、 彼は別れる2週間くらい前相談してたんだって。モトカノに片思いしてたときの好きが今の私への好きより大きくて、こんな気持ちでわたしと付き合い続けるのは申し訳ないとかそういう 意味が分からない なぜ比べる？ 私は君と過ごした日々がほんっっとうに楽しくて幸せで何もしなくてもそばに入れるだけでよかったの。楽しかったの ま
自分に使える時間っていうのが苦手だな〜という話です。 コロナで外出自粛が言われ、家で過ごす時間が4月頃から増えています。というか、一日中ずーーっと家にいます。 私はいくつかバイトをしているのですが、休業してしまい、4月と5月は丸々お休みでした。GWの後からは大学もはじまったのですがそれまでは本当に何も予定がなく…。一日中家でスマホをして、漫画を読んで、面白くもないテレビを見て気付いたら夜、という毎日。 そんなだらだらと過ごす自分が嫌になります。 この長い長い休暇に自分
