当たり前の話だけど、人って、その時の状態とか環境によって、結構したい、なりたいが変わりますよね。

今夜の私は普通になりたくて仕方がないです。

別に私が特別天才とか奇人とかそんな人では無いです。
ただ普通とは違う変な人。存在の割合が少ないタイプの人。
見た目とか話題とか生き方とか、私がしたくて望んでこうなってるのに、その個性が認められにくいものばっかりだから、許せない時がある。
私ずっと間違えたくなくて、特別仲がいい心許してる人以外は、話してる時にこれで合ってるのかなってずっと不安です。
こわいんです。こいつは変な奴だ、関わりたくない、格下だって思われたくない。傷つきたくない、否定されたくない。
けどたまにみんなに合わせて思ってもないことを言ったりするけど、すごくすごく苦手です。したくないです。

けど、分かってるんですよ。普通なんかないとか、みんな違う、みんな普通じゃない所なんかいっぱいあります。変なとこあっても別に嫌われないとか、この悩みの解決方法なんていくらでもある。色々分かってるんです。私も普通じゃない人や普通じゃない所を嫌う訳では無いし、なんなら好きです。人のダメな所を見て安心するみたいな。
それでも自分の事を認められない時は、嫌われたくなくて、みとめられたくて、かまって欲しくて、好かれそうな人になりたいなって思います。答えの無い悩みの中でぐるぐると溺れます。わたし泳げないからね。
私話すの下手だし、話がつまんないんです。練習とかもよくわかんないし。面白い話と言えば下ネタしか無い。下ネタ以外で頑張って面白く話すとそれが相手に伝わって余計ださい。それに伴い最近は真剣な話をする方が好きだったりします。

私好きな人とか彼氏できたら個性なんて捨てて7割くらい彼氏色に染まるんです。見た目とか特にね。それって我が強い私には少し窮屈で不自由なんですけど、その不自由って心地いいんです。こうしたら愛されるって分かるから。元彼はあんま言ってくれなかったけど。
だから彼氏とかいない今、自由にできる状況が寂しいし不安です。好き放題できる分、絶対的に認めてくれる存在がいないから、合わせる正解がないから！
やっぱ根っこは赤ちゃんで自立できてないんですね。

友達がね、私は皆が楽しい為に道化になるってどっかで吐いてて、すごいなあって思った。羨ましいと思った。私にはできないことです。
普通になりたい癖に、素直に自分を出せない環境がストレスでストレスで仕方ないんです。それはとても辛い事です。嫌なことは嫌なの！
わがままだからかな、感情とかもすぐ出ちゃう。マイナスな感情はマイナスなまま伝わらないようにとか、ちゃんとなるべくの努力はしてるんだけどね。
そして幼稚だから、嫌な態度を取られたらすぐ反発したくなる。相手の前ではどうでもいいですよーって凛とした態度を取っているつもりなのですが、本心からどうでもいいなんて思えなくて、ずっとイライラしちゃう。正直、力に物を言わせて殴りたい。これは皆そうだったりするんかな。

今は自分らしさ、個性を出す事が美しいとされてる世界。それを認める事も美しいとされてますね。時には行き過ぎたくらいに。それも窮屈だったりします。稀に普通が批判されたりもするね。普通って素晴らしいのにね。
関係ないけど、配慮されるのが死ぬほど苦痛な私からしたら、配慮されて当たり前って人間は理解出来なくて正直めっちゃ嫌いです。

結局の所、みんなそのままの自分をみんなに認めて欲しいんだろうね。みんなに愛されたいんだね。けど、自分はちゃんと、好きになれない人は好きになれないんだよね。みんなそう。人間ラブな私も皆までは愛せません。私に攻撃的な奴や格下に見てくる奴は怯えながら嫌ってます。
今は昔のボカロに、見下せる人しか愛せないんでしょうって歌詞があって、当時は理解出来なかったんだけど、今は本当に分かる。基本的に自分は最下層だと思ってるから下なんて居ないんですが、未完成な部分とか、私と同じ所を持ってる人とかしか心から安心して愛せないです。自分も愛してもらえるか分からないからです。決して私の周りにいる人は見下してないし、実は全員尊敬してます。私に無い才能、いい所が大好きになれる人達です。

全部の物事には良い面と悪い面があります。それは人によって捉え方が違うから。
私のこの真っ直ぐな所は、いつもは大好きなところ。だけどこういう日は大嫌いなところになる。
本心から普通を持っていて、みんなに好かれる人、なんて多分いないけど、不可能なんだけど、そうなりたいなあと思う。
今は自分の事を大切にできない。愛せない。だから明日は抹茶のお菓子買って帰る。そろそろ半袖も着たい暑さですしね。
明日から大好きな友達に会えるから、これからゆっくり今回の鬱を回復します。
頑張ったら酷くなっちゃうから、ゆっくりゆっくりマイペースに行きます。

こういう時に抱き締めて、頭とか背中ポンポンして欲しいな
そうしてくれた人を思い出すな
それでも君が好きだよって証明してほしい。
とにかく不安だから、安心させて欲しいの
私が自分でするよりもっと確実で、楽なの
愛されるって当たり前みたいなのに難しいね
愛するのも難しいけどね。

重いなあ自分ほんと嫌だわこういう所も普通になりたいんだよ。自分を愛する！とか綺麗事だけじゃ生きてけねえんだよ。そんなん無理だろ。頑張っても根本は無理なんだよ。どうでもいいからそんな適当言うお前が私を愛せよ。
今日は貴様が夢に出てきて欲しい日だから会いに来てね。

今夜の私は、愛されたくて仕方がないです。