2024/1/4

私の心は穏やかだ

なにも気にならなくなった

本当に不思議なくらい

他人になんとも思わない

自分の感覚を使って

難しいと思い込んでいることを

軽く考えられるようにやってみる

全然人の話聞かないし心がない人

お金はくれるけど愛を感じられない人

私はそういうのは嫌だ

もっと愛を感じて生きる

まずは愛を感じられる人を大切にしよう

他人は変えられなった

変わるのは私

とにかく私が私をいい気分にさせることだけ

どう頑張っても他人は変わらない

変えなくていい

私が変わる

また忘れちゃった

私が変わったら

まわりも変わってきた

とにかく私は私を満たす

「人ために役に立ちたい」

それは自分が満たされて初めてできること

気分が悪いのは罪悪感だ

罪悪感なんていらない

私は私のリズムで生きる

私は私を最高評価する

私は源から全肯定されている

他人の評価や承認は要らない

2024/1/5

めちゃくちゃ幸せを感じる

のんびり平和で穏やかだ

過去の私が望んだ世界

全部自分で決められる

もっともっと望もう

望むのは具体的な現実じゃなくて

感覚の方

今の制限がない感覚の枠を広げていく

みんな平等だということも思い出せた

自分の価値が下げられてる感じがしてたから辛かっただけ

ただの勘違い

私は神そのもの

それぞれの持ち場で頑張ればいい

そう思えたらすごく楽になった

じゃあ私は何を感じたいのか？

ずっと他人にエネルギーを使ってきたのをやめて

2024年からは私だけを見て生きる

親は大切にしないといけないという思い込みも外す

わざと嫌がらせをするんじゃなくて

お互い人間としてただ何を感じるのか見る

我慢しなくていい

明るく元気な人じゃなきゃいけない思い込みも要らない

感じ悪くて元気もなくていい

バカでアホでOK

何でもいいと思えたらものすごく気が楽

バイキングで食べたいものを選ぶように

私が好きなものをただ選ぶだけ

お金の心配も要らない

お金のエネルギーもあるから

「ない」と思い込んでいただけ

最高だ

さあ何をしようか

少し退屈だ

去年の春ごろから

自分の瞳に映る自分を見て

天才

かわいい

最高

素晴らしい

ありがとう

よくやってるよ

って言ってたら

まわりの人から「かわいい」って言われることが増えた

年末「女優さんみたい」って言われたよ

内側が外側に表れるんだ

私が世界を創る

私の思い込みで人生が創られる

やっと腑に落ちた

2024/1/9

心がザラッとした

「私だってすごいもん」

また出た

大丈夫

私が私のことを素晴らしいって分かってるから

他人に言われなくても大丈夫

前よりよくなったけどまだこの感覚が出るね

私と関係ない人達の会話が聞こえてきて

でも当の本人は全然話を聞いてない

こわいくらい違う解釈してて私の方が合っていた

その人は人間界では責任者

一般的に私よりえらい立場にある人

全然偉くないの

これまで勝手に私が下に下がってただけ

もうやめる

自分で勝手にかけた足かせを外す

いつだって辞めていいし続けたっていい

全部私が決めればいい

私はいつだって自由だ

前はバカにしてんのかって怒ってた

今は面倒なことをやってくれてありがたいって思える

それぞれ役割があるって思える

私が必要であれば私にも情報がくると思える

本当に意識が変わった

ステージが上がった

自分で分かる

私は私が大好きだ

毎日愛を感じて生きる

今と私だけにフォーカスして生きる

もうどうでもいいって思ったら

微笑みが込みあがる

私はいつだってツイている

私は最高に素晴らしい存在だ

この場にしがみつく必要がない

こんな素晴らしい私のことを大事にしないなんて

バカなんじゃない？って思って笑う

バカにかまってる暇はない

私って天才って思える

そう思えて嬉しい

今まで

私が悪い

私は無能だ

なぜかそう思ってた

全然違う

私はよく気付くし頭がいい

全く逆だった

私は最高に素晴らしい存在だ

まわりがアホだった

って言うかみんな同じだった

めちゃくちゃ勘違いしてた

これからはそういう思いで生きる

私は最高

もっと繋がりを感じられる仲間と生きる

2024/1/10

私は孤独って感じる

もっと心の繋がりを感じてあったかい気持ちで生きる

今と自分に注目する

他人に

余計なこと言われてムカついた

「人の心配してないで自分のこと考えな」って言ってやった

これって自分への言葉だね！

何度も他人が私に教えてくれていることだ

他人の態度がムカついて腹を立てていたけど

私の中に何かあるってことなんだ

やっと気付いたけど

だからそういう時は自分をよく観察する

内観って言うんだって

誰かがいたって私が変わらなきゃ

いつまでも孤独感はつきまとう

私がもっと私を愛す

2024/1/11

私は無視される

私は軽視されていると勝手に思って

また嫌な気分になった

他人はただこの感情を教えてくれる道具

「ソースとズレてる考えだよー」って

私は私を大切にする

それに気付けた

他人をどうこうする話じゃない

今はそれが分かってる

だいぶ成長した

パラダイムシフトってやつだ

今朝バスで事故があった

何もできなかった

でもまずはその人に対する愛を向けること

声をかけてあげるとか

コートをかけてあげるとか

それくらいできたかも

何も行動しなかった

私だったらそうしてほしい

今はラクに働けてる

だから私はここにいる

だけど本当は何でも自分で決めて

私が好きだと思える人と生きたい

そういうところにエネルギーを使う

私が焦ったり腹を立てる意味は全くない

ただ傍観者として存在する

その域に達したのが嬉しい

「私の話はどうせ聞き入れてらえない」その思い込み外す

でも

「私は人を操って思い通りにできる」って思い込みもある

口だけの人

人を批判する人

媚びる人

物で釣る人

上辺だけ取り繕う人

がキライ

自分と向き合う

信念を貫く

ハートで繋がる

私の心が震えることをする

私はその生き方にする！！！

さっき

仲良しごっこはもう終わりって心に浮かんだ

そう考えたら

家族みたいにほとんど気を使わなくていい人たちでありがたい

なんか勘違いしてバカにされてる気がするから不愉快だけど

それは私の問題

他人は関係がない

だけどいつもそうかも

私のことを分かったようなことを感じると

「お前ごときに私のことが分かるか」って怒りがわく

勘違いされるのがムカつく？

私の本音を教えたくない？

本当の姿を見せるのがコワい？

これかも！

本当は弱くて泣いてる私がいる

いじめないで

優しくして

仲よくして

それを見せないように生きてきた

気が弱い私はよくないと思い込んでいた

だから愛されないと思い込んでいた

何も取り得がないから人に気を使うことしかできないと思い込んでた

全然違う！！

私は私らしく生きればいい

愛想笑いしなくてもいい

笑いたい時に笑えばいい

バカで気が利かなくてもいい

自分が自分を苦しめてきただけだ

自分がしたいように生きよう

元気なフリしなくていい

根暗でいい

ネガティブでもいい

ズルくていい

嫌われてもいい

なんでもいい

お金が無くなるって恐怖

贅沢しちゃだめって罪悪感

今は5,500円のランチもあんまり怖くない

スタバに行くのもコワかった

でも今は紙袋もくださいって言えるようになった

お茶出しも自分の為にやってみたら

前よりも怖くなくなった

全部体験してみないとここまでこれなかった

ただ本を読んで知識を得たって

体験できなきゃ何の意味もないと気付いた

とにかくやってみる

この法則に気付けたのも

私の人生があったから

これからは意識的に生きられる

やっと私の人生が始まったんだ

めちゃくちゃ嬉しい

2024/1/12

不思議な夢を見た

親と不思議な観光名所のようなところに行った

地下に車を停めてエレベーターに乗るところで親は私を待たずに行ってしまった

次に来たエレベーターは人がいっぱい乗って来た

みんな西洋系の外国人だった

一人歩けない老人がいて家族のような人が引きずって乗せた

降りたら親は文句言うだろうなと思ってたら

とても明るい表情で待っててくれて親と見間違うほどだった

現実のおかんは陰気臭くて疲れているイメージなのに

夢の中のおかんは髪もかわいらしいピンク色で明るい表情ではつらつとしていた

おとんは今と元気で優しい感じは同じだけど服装や佇まいに高級感があったかも

おかんの違いように驚いて素通りしたほど

あーいうパラレルワールドもあるのかもって思った

おかんが望んで元にもどればいいだけなのかも

私もなりたい自分にシフトすればいいって思った

どんな現実も選べるし

自分でなりたいようになれる

昨日腑に落ちたこと

原因があって結果と思って生きて来たけど

逆だった！

結果があって原因を知れるんだった！！

無農薬のリンゴを作っている人の話

「リンゴの木に虫が付くから木がダメになる」

じゃなくて

「木がダメになったから虫が付いた」

虫が付いたことで木がダメになってるよって

気づかせてもらえた

虫が悪いって思い込んで

農薬で虫を殺すことをしてたけど

違うって

現実でもそうじゃないか

私が悲しくなった

私が怒った

私は最高に気分が悪い

あいつ（虫）のせいだ

あいつ（虫）を消そう

そうやってた

違う！

あいつ（虫）のおかげで私の中に悲しみや怒りがあることを教えてくれてたんだ

もうそういう生き方やめようって気付かせてくれてたんだ

だから私は望む

もう喜びで生きる

もっと自分を大切にする

もっと自分の力を思い出す

もっと自分を信じる

もっと自分らしく生きる

世の中に敵はいないとも書いてあった

虫はただ教えてくれていただけ

虫だって一生懸命生きてるんだ

深い感謝が湧いた

やっとやっと気付けた

私が変わる

私がなりたい私になる

私に必要な情報は勝手に入ってくる

だから分からないことはほっておく

入ってきたら丁寧に処理する

それ以外は私には必要じゃないということだ

私は私のためにエネルギーを使う

毎日毎日思い出す

嫌な気分になったらすぐにソースの流れと同調する

それの繰り返し

私の思考

私の意見には最高の価値がある

私は私がいい

他人に使われるのは嫌だ

人のふんどしはいて相撲をとってるみたいでダサい

めんどくさいことはやってくれてありがたいと思えるようになった

全部自分で決めればいい

どうなるか分からない

やれそうならやればいいし

やれなそうでイヤだったらやめればいい

私が選んで決める

今までは

正社員で働けなくなるから何とかして頑張らなくてはいけない

と思い込んでいた

正社員じゃなきゃ本当にだめ？

ここで働かないと本当にだめ？

日本で働かないと本当にだめ？

そもそも働かないと本当にだめ？

地球には無限に選択肢があるよ

何をして生きたっていいんだよ

究極生きなくたっていいんだよ

目の前のことを丁寧にやって生きてみる

幸せを感じるときの身体の感覚を味わう

多分また嫌味言ったよ

「○○がいないから仕方ない」って

こっちの言い分はこうだ

「頼れるリーダーがいないから仕方ない」

お互いさまじゃん

周波数の合わない人がいたら

目も合わさず逃げる

本当に不快

9月からメタフィジカル貯金を始めて

12月末で33億円になった

生まれてから5兆円位になってる計算

ずっと不幸にばかり目を向けてきた人生から

これからは幸せを感じる方にシフトして

もっと喜びで生きるんだ

今までずっと私が我慢すればいいと思っていた

もう絶対にやめる！

勘違いして生きてきたから辛かった

ずっとソースは違うよーって教えてくれていた

なんてありがたい環境なんでしょう

今日なんてほとんど自分の気持ちと向き合っている

前から分かってたけど

より体感出来てる気がする

前は頭で分かってただけだったな

本当の本当はどうしたい？

毎日おしゃれしてエステに行っていい気分で過ごしたい

買い物が好きだから毎日いいものを見に行きたい

雑貨屋インテリアが好き

清潔でおしゃれな家に住みたい

かわいい猫と生きたい

毎日踊りたい

全身鏡が欲しい

おしゃれな車がほしい

もっと自由に生きたいところに行きたい

2024/1/15

初めての業務依頼があった

電話して聞いてよかった

一瞬嫌な気分になった

あいつには聞きたくない

頼れるリーダーじゃないから邪魔

何で私があいつと話さなきゃいけないの

こういう思考がわいた

でも

仕事なんだから普通に聞けばいいじゃんって思考も湧いた

今は焦らなくていい

そしてまた

何も分からない私を否定しそうになった

違う違う

いつもの癖だ

私は何も知らないじゃん

なるようになるよ

これを私が知らないと言って

また非難されたり意地悪されたりしたら

そこで私がどうするか決めればいい

やめてくださいと言う　とか

辞める　とか

不快な状況を甘んじて受け入れなければいい

私は安心して力強く豊かに楽しく生きる

感じたい感覚はあったかい優しい気持ちになるような感覚

もうこの会社では感情を表さない

エネルギーは自分のために使う

言われたことだけやればいい

感情を表さないロボットに徹する

私の好きな人には最高の愛と最高の笑顔を与えてあげよう

何も情報がないのにできるわけないじゃん

だったらやらなきゃいい

めちゃくちゃ楽しいじゃん

めんどくさいことやってくれてありがとう

どうでもいいところに何も発言しないし

私の知恵は無駄に与えなくていい

私のエネルギーは最高に価値があるものだから

大切な人に渡す

知らないことは知らないと堂々としていればいい

私が振り回されなくていい

私は私を思い出す

○○してくれないって被害者ぶるのやめよう

もしもしてほしかったら

私にも○○してほしいって伝えればいいだけ

伝えるのがイヤなら

その状況を選んでいるのは私だ

他人のせいにするな！

被害者ぶってると力が出ないよ

肚に力を入れてやったろうぜ

私を怒らせたらどうなるか見せてあげようよ

ワクワクするね

宇宙理論でめちゃくちゃお金を生みだしたい

見たことない世界を見てみたい

世界を飛び回りたい

私の知恵を借りないなんてばかなんじゃない？って思える

私は最高

私は最強

2024/1/16

今まで守ってきたもの

人に褒められること

すごい

気が利く

頼りになる

優しい

いい人

逆に怖れていたこと

役立たず

使えない人

変な人

ちゃんとしなきゃいけない

汚しちゃいけない

普通じゃなきゃいけない

今自分に聞いてみてるけど

何がそんなにイヤなのか分からなくなってる

それを思い出させてくれるのがキライな人間だ

スゲー

欲しい感覚は

安心感

パワー

豊かさ

愛

あたたかい気持ち

包まれてる感覚

満足感

こうして自分を見てみると

妥協ばかりしてるのに気付く

着てるもの

食べるもの

コーヒー

会う人

全部

ひとつひとつ丁寧に選択していく

夢で私の誕生日は

クイーンとキングって見た

当たり前のことだけど気付いてなかった

私はクイーンでキングだ

なんか嬉しい

だからソースと同調している

怖れていたことを

逆にやってみたら？って昨日思った

思いっきり使えない役立たずになってみる

ちゃんとしないでめちゃくちゃ汚しまくってみる

それをやっても宇宙は私しか見てなくて

いつでも味方でいてくれるから安心だ

ずっと他人に使っていたエネルギーを自分に向ける

徹底的に内観を始めよう

ひとつの所作を丁寧にやる

私も焦らず目の前のことを心地良くしていこう

めんどくさいことはやってくれるんだから

やれることはやってあげよう

やりたくないことは一切しない

この会社ではロボットでいる

頭の中は自由だ

何を考えたっていい

嘘ついておべっか使って生きてきた

今が本当の私だ

感じ悪くてズルい

人のこと責めて自分はのんびりする

最低じゃん

あいつと同じ

ウケる

またもらおうとしていた

自分だったら与える人と会いたい

そういう人と関わりたい

それなのに逆をやろうとしている

保身ばかり考えている

自分のことばかり考えている

どうやったらお金が入ってくるか

そればっかり考える

どうやったら人に与えられるか

それを考えてみよう

親は大事にしないといけないと思い込んでるけど

あまり好きになれない

もうそれでいいと思ってる

私は宇宙理論にたどり着いた

ただ幸せだったら探求することはなかった

そのために心がうまく通じ合わない親に生まれたんだと思う

私は子供の時からずっと我慢してきた

オトナに怒られないように生きてきた

本当にやりたいことはやれなかった

本当は欲しいものも買えなかった

私が私を守るから安心してやりたいように生きて

私が応援するし

私が励ますから

本当はもっと優しくしてほしかった

本当は思ったことを聞いてほしかった

好きな服を着てかわいいって言って欲しかった

本当は食べたいものを食べたかった

私が今まで我慢してきたこと

今全部やろう

応援するから

2024/1/17

何が起きても私は最高であるという意識

それで生きると決めた

話を聞くのは私自身

他人の話を聞く時も自分に聞いてみて

自分が心地良かったらその話を自分に受け入れる

全ての選択権は私にある

自分のやりたいこと

困っている人を助けたい

精神的な心の支え

物理的な支え

やれることはやってあげたい

笑わせるとか

事務処理とか

掃除

買い物

そういうことならできる

若くてかわいいプレーヤーよりも

私は社長に憧れる

私もかわいくてかっこいい人になる

もっと丁寧に生きる

もっと収入がほしい

毎日マッサージに行きたい

毎日おいしいもの食べたい

毎日おしゃれしたい

毎日踊りたい

毎日大笑いしたい

毎日どっか行きたい

ほっとした

感謝感謝感謝

全然罪悪感要らんかったー

また私が悪いって思っちゃったよー

どうしようってこわかったけどなんとかなった

助けてくれる人がやっぱりいた！！

嬉しい

今ネットで見た「有意味感」が心にヒットした

私と似てて職場で情報共有されてない人が

自分の信念を貫いて仕事を辞めた話

私もうまくやるためだけで上司に媚びることは無意味だと思っている

でも私はここにいる意味を自分に聞いてみた

ここでそんなに一生懸命働くことを望んでいなかった

だから私にとっての意味はただ収入を得るための場所だった

自由にのんびりできてありがたい

ゴキブリだと思ってる人と毎日同じ空間にいることは苦痛ではあるけど

ゴキブリに対して怒ったり感情表したりしない

一年かけてようやく分かった

私は一日ロボットのように振る舞う

首尾一貫感覚を私も知っていた

心配してた未来は起きなかった

本当に起きてもいない未来を心配することはムダだ

今を生きよう

今を思いっきり楽しもう

今を喜びで生きよう

2024/1/18

私の誕生日に特別な感覚がある

この前クイーンqueen＆キングkingだって夢で見た

R&B　リズム＆ブルース

ブルースってブルー（青）入ってる!!ヤバー
他人はなに言ってるか分からないだろうけど
私の心は喜んでいるよ

年間で10億円売上上げる人

なんか見てて気持ちがいいんだよね

クリアなエネルギー

犬とかイルカとか赤ちゃんとかの周波数なんだと思う

だから人気者なんだ

その人と同じ感覚になればいい

今までいろいろ抵抗してきたことをやめてみる

今まで普通はするだろうと思ってやってきたことをやめてみる

流れに身を任せる

自分の感覚に従う

バスに乗っててふと思ったこと

毎日が続くと思うからツマラナイなと思うけど

今日で最後だと思えば愛おしくて尊い一日に変わる

明日がないかもしれない

だったら今日何が出来るかな

先のこと考えないで今に生きるってそういうことだ

嫌味言われても完全無視

変な人の周波数に合わせない

私は私が尊敬する人の話しか聞かない

ゴキブリに期待しないように

変な人に期待しない

2024/1/19

私はソースエネルギーであることを毎日思い出す

私には何でもできるパワーがある

私には何でも選べる自由がある

誰がいようと私の存在は変わらない

まだ嫌いな人を意識しちゃって

自分の本来の力を発揮できない時がある

これは私の問題だ

私が変わる

私には力がある

私本来の力を発揮すればいいだけ

丁寧に一歩ずつ