皆さんお久しぶりです。今日は比較的いい日を過ごせたなと思っているはすです。
前回からかなり日が空いての投稿になりますが、
それが何故かと言うと、
言うまでもないかもしれませんが、
自分の思考の吐き出し、つまりは整理をさせていただくためです。(⚠︎そのため、話が膨大な量となっています！これから読む方はある程度時間をご確保ください！)

さて、約1か月前に改めてmbti診断をして、
自分がINFPということを強く自覚したことで、
それからの生活の中で自分の物事に対する意識が大きく変わったように思います。

例えば、(今、私、窓から差し込むこの光に刺激を受けているんだなあ、少し不快に感じるみたいだからカーテンを閉めようかな)とか

(あ、今、私、この人に気をつかっているなあ、負担が大きくなり過ぎないようにここら辺で気を遣う度(?)を下げようかなあ)とか

(周りの人は自分と違うタイプであることもあるから、自分と同じように感じなくても当然だよね)

(やっぱり自分は街を歩くだけでもこんなにも多くの情報を受け取りながら過ごしてたんだなあ)

(私って授業中とか試験中に寝てしまうことよくあるよね、なんでだろ)
などなど。話し出すとキリがないのでここまでにしておきますね✋(ちなみに最初と最後の心の声はこの投稿の後程に繋がってきます！)

とまあ、それらのことを度々思うことですごく、とまでは言いませんが、多少は、楽になった気がしないでもありません。

ですがそんな今でも、もしも他のタイプに生まれていたらどうなっていたのだろう…？なんて非現実的なことを考えてしまうこともあります。

それでも今は、INFP、悪いことばっかりじゃないことは分かりました笑
なんでもない曇りの空も眺めたくなりますし、
こうやって自分や相手のことを知ることに抵抗がないのも魅力だと思います。
相手を思いやることだってしようと思わなくったってお安い御用ですし、
感性が豊か故に人が笑っていたり、嬉しがっていたりすると、自分まで笑顔になります。
他にも良いところはたくさんあると思います。
なのでINFPであることを後悔、とまでは思いません。多少生きづらいと思うことがあっても。

さて、ここで突然の個人的なお知らせなんですが、
冒頭に私は今日は良い日を過ごせたなと思っているとお伝えしましたよね？
それは今、この部分の記事を書いている時点で変わってしまいました…。
急にどうしたって思われると思うので今から説明しますね。(しばしINFPの一人語りにお付き合い下さい🙇‍♀️💦)

実を言うと、これはあるあるなのではと個人的に思っているのですが、
記事を書く時に、最初に筆をとってから、
一旦noteを閉じてまた時間のある時に再開する
という方式を取っていまして、
それが原因で3時間前とは気分が一転してしまっているのです。

3時間前までは、(今日は珍しく一日中授業で眠くならなかったな〜！このまま夜も勉強しちゃいますか！💪)
と思っていたのに、
夕食を終えて、いざ机に座ると15分くらいでしょうか？
気づくと1時間強ほどの記憶がないのです！
まさにホラー！(寝てました。)
眠くなる瞬間までは覚えていたのですが、
やはりいつも通り、抵抗などできませんでした。
ああやっぱり、一日中起きてることはないんだなと。

昨夜はたまたま8時間寝てしまっていて、
そのおかげで学校ではずっと起きていられたのだと思っていました。(私の適切な睡眠時間が普段の5,6時間ではなく8時間ということは代償が大きくてあまり信じたくありませんでしたが)
どうやら私は性質上、回復に長時間睡眠が必要なようです。(これで鬼滅の禰豆子を思い出しました)

自分がINFPだと分かってから同時にネット上の診断を受けてHSPかもしれないとも思ってはいたのですが、
もしそうだったら、これから一日中起きていられることはなかなか無いんじゃないかと、正直少しだけネガティブな気持ちにはなってしまっています。
この状態が自分の周りにとっても普通だったら良いいのに。

気分はコロコロ変わるし、無意識に些細なことで疲れてしまう、
このことだけ考えても繊細であることはかなり苦労しそうですね…
でもこれが病気でもなんでもないと言うのなら、
自分の個性なんだと、そう思うしかないじゃないですか！
個性、それは私がずっと欲しかったものでもありますが、
この状態は他の人に羨ましいと思われるのでしょうか？
もちろん、思われても思われなくても自分のことなので関係のない話だとは思いますが。

ちょっとここでINFP私お得意の回想話なんですが、
ある時INFPが楽に生きる方法、みたいなことをネットで調べたことがありました。
すると他人のことは考えすぎない、と書かれていて、
私も出来るならそうしたいなと思ったのですが、
ふと思ったのは、
もし本当に他人のことをほとんど考えないようになったら(それが不可能かも知れなくても)
今まで自分が築き上げてきた人との関係、
つまり、周りから「はすは気が利くよね。」や「周りのこと考えてて責任感あるよね。」というように良いイメージ(?)を持たれていたものが崩れてしまうのではないかと思ってしまうのです。
もっと簡潔に言えば、他人への気遣い度の下げ度合いが分からないのです。
ここはこれくらいまで気をつかおうかな、とか
ここで気を遣わなかったら私のイメージどうなっちゃうだろう、とか
もう考えたくなくても自然と考えてしまうのです。

よく性格診断などで、ボーッと何も考えない時間が作れるかどうかと聞かれることがありますが、
私はできる人が羨ましいです。
一旦10分でも思考を止めて、頭を休めたい。
(ここで、もしかしたら私が歌を聴いたり歌ったりするのが好きなのは、そのことだけを考えることが出来るからなのもあるかもしれない…と思ったり。)

しかし、今は受験生ですし、そう簡単にはいきません。
私はきっとこれからもいろんなことを思いながら日々を過ごすのでしょう。
苦手な現実を受け入れることだってしないといけません。
いつかこうしてたくさん考えることが楽しいと思えるその日を願って、今回は日記を終わらせていただきたいと思います。

ここまでお付き合いいただいた方がいらっしゃればありがとうございます。
そんなあなたはとても忍耐強いと思います笑
話が飛び飛びで分かりづらかった方はすみません！
脳内で起こっている出来事をつらつらと書き連ねるとこうなってしまいました。
なんだか投稿を重ねるごとに文字数が増えている気がしますが、気のせいですよね！🤔
とにかく今回は思っていることを全て出せて良かっです。
不定期更新ですが、こんなINFPに興味があれば、
これからもよろしくお願いします<(_ _)>
では。