たかはし

34歳で境界知能(IQ82)だと知らされたASD。うつ病で希死念慮持ち。これからどう生…

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34歳で境界知能(IQ82)だと知らされたASD。うつ病で希死念慮持ち。これからどう生きるか 模索中。障害者年金と短時間パートで金がないので投げ銭設定しています。面白い、共感できたらサポートよろしくお願いします。
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34歳で境界知能だと判明した

2024年1月9日、主治医があなたの全IQは82だと言った。 言語性が89、動作性が77だと言った。 10年以上通院して教えてくれなかったWAISⅢ(3/14追記,まさかのRでした！古！)の結果を、あまりにもすんなり教えてくれた(でも紙はくれない)。 そのWAISⅢにより発達障害と診断されていて、うつ病を足して手帳も貰い立派な精神障害者をしていたわけですが。友達が全くできず、得意なことが見つからず、好きなことも伸ばせない己に苦しんでいた理由がようやく解ったのです。 私は境

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    • 生きるモチベがない

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      • 迷走する承認欲求の行方【境界知能ASD×うつ病】

        輪の中に入れてると思ってたの、自分だけかあ。 認められてるって思ってたの自分だけかあ。 まるで透明人間みたい。 まるでガラスのドームに入れられてるみたい。 まるでマジックミラー号の中にいるみたい(ん?)。 俺のお喋りは誰にも聞こえていないみたい。 みんな俺の事は見えていないみたい。 誰も私のことに興味がないみたい。 　歳をとればとるほど自閉症の自覚は強まる。定型との間には厚いアクリル板があって、深いクレバスがあって、見えないバリアがあって、確かに線引きされている。定型と

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        • 趣味が枯れた老人はどう生きるの？

          　日記の類を書くから精神が安定するのか、精神が安定していたから書けていたのか、毎度毎度わからなくなりますね。 　久々に精神崩壊寸前まで追い詰められていたんですけど、ということはそれ以前は小康状態だったということなんでしょうか。発狂しそうということは自覚しても、自覚したところで何も打つ手がないのでして。 　精神を管理下に置くためにも自己分析が必要だと重々承知して、そのためにnoteを開設したわけですが、長年自己肯定感がマイナスの壁を突き破っており自分の知能の低さを直視しようと

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          誰かの訃報は世間のオカズ

          先日ようやく主治医にゴネまくっていたWAISの結果をついに貰ったのですが、私が受けたのはWAIS-R(第二世代(最新がⅣ)だったという衝撃の事実が判明。その旨を追記しました。いくらなんでも古すぎる。受けたのが10年以上前でもせめてⅢであるべきだろ。 　著名人が逝去した時の古いワイドショーを(違法で)見る。これが馬鹿に面白い。弔問に訪れる奴も今となっては大体死んでる。豪華絢爛なパーティーを覗いているみたい。これも仮通夜だろうが通夜だろうが告別式だろうが土足で上がり込む昭和マス

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          親はあなたの理解者ではない【境界知能ASD】

          そのままのあなたでいいよ、お前がそのままの私を拒否したんだろ。なんで逃げるの？お前が私の人生を拒絶したからだろ。俺のやることなすことを意味もなく出歯亀してきて、俺の努力を鼻で笑ってきたお前に、誰が本当のことを言う？たかが英検4級でしょう。それでも合格したことを嬉々として報告した私を鼻で笑ったことは死ぬまで忘れない。 親はあなたの安全基地ではない ここから先は血反吐なので有料です。嘘です。見る人が見ればすぐわかるので身バレ対策です。 親はあなたの理解者ではない。親はあなた

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          カウンセリングは麻酔の無い手術か

          なんで3月入ってもう一週間経ってるんだろう。おかしい。 なんで2月から始めようと買ってきた家計簿がまだ眠ってるんだ。おかしい。 カウンセリングはじめた 　一ヵ月ほど前からカウンセリングに通っている。中学のスクールカウンセラー以来だ。一人目には心を開いていたが途中で変わってしまい、二人目と打ち解けられないまま義務教育は終わった。そんなわけでカウンセリングとは只の相性であり、あまり信頼できない心理療法だが、２週間に一度薬をもらい延命してもらうだけの現状を打破するためのきっかけ

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          器用に生きられない【境界知能×うつ病】

          スキがなぜか伸びてる。ありがたいことです。 人生にロスタイムが多すぎる 　12時。就業時間終わってもすぐに帰れない。帰る準備をするのにもエネルギーがいるのでしばらくスマホする。30分のロス。 　本屋に行く。買いもしないのにあれやこれや悩み、立ちっぱなしで疲れ果てる。買ったら買ったで読みもしないくせに…と罪悪感で疲れ果てる。1時間のロス。 　14時。ようやく帰宅して猫の食事を用意すると今度こそ疲れて動けず、スマホしかできなくなる。30分のロス。 　なんとかコンビニ飯を食

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          器用に生きられない【境界知能×うつ病】

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          4年前に死んでおけばよかった【境界知能×うつ病】

          投げ銭設定をしている初投稿の記事が購入されました！ありがとうございます！！！恩に着ます！！！ぼちぼち更新しますので今後もよろしくお願いします。 境界知能ASDの私が死にたい理由 　若い頃からはやく死にたかったが、それは単純に某エッセイ漫画と同じく漠然とした、要はおばさんになった自分が想像できなかったからだった。あの漫画のように「あれ、生きてしまった」が、あの漫画のように28歳になっても結婚できなかったし、29歳になって出産することなく30歳を迎えた。それからも特に人生が好

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          ある日の総合病院

          　8時50分、予約時間の20分以上前に無事到着。食中毒で救急対応されて以来の大病院、おっしゃ財布も病院用ポーチも忘れてないぞ、とリュックを確認したら肝心の紹介状が無い。病院に着いてから気付くのが発達障害たる所以である。医者に舐められないように妄想シミュレーションしてる場合ではなかった。 　先に予約票だけ預けてから取りに行けないかと考えたが、受付は銀行か区役所のようなシステムになっており、整理券をとって待つ時間がロスなので大人しく来た道を戻る。 　紹介状を無事確保したあとはタク

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          ある日の総合病院

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