こんばんは、ころもです。

本日は週の半ば。
ずる休みをしてしまった本日です。
（昨日書いていたにも関わらず心に負担ありすぎて書き終わらなかったので本日は全て昨日、明日は今日と置き換えていただきたいです）

昔は休んだらダメと思っていたのですが、社会人4年目にもなると仕事のことは忘れて休むことも大切だなと思うようになりました。

何故ずる休みしたの？

私の会社ではクオーターごとに組織体制が変更になります。
その中で、組織体制が大幅に変更になり、信頼していた上司がお休みになったことも含め、1月から役員直下のチームになってしまいました。

とてもスピード感のある方で営業マンとしては、実績も残しており尊敬するのですが、営業スタイルやマネジメントスタイルが共感できず、毎日の業務にプラス役員への説明という業務が増えてしまい想像以上に負荷がかかっており、メンタルが死にかけていることに気づいてしまったのです、、、、。

ふとした瞬間に泣きそうになったり、会社に行きたくなくて家出るの遅くなって遅刻したり、夜は仕事のことばかり考えてしまい寝られなくなったり、、、、。

ちょっと限界がきているかもとずっっっっと思いながら毎日、『お客さんがいるから頑張らなきゃ。仕事があるから行かなきゃ』と思って頑張ってこれましたが、信頼していた上司がお休みになったことで社内でのコミュニケーションラインが崩れてしまい、以前のようにスピード感を持って進められなくなっていたことも重なり、どうしても自分が行かないといけないmtgや商談のない日にはずる休みをしてはなんとかメンタルを保っておりました。

今日はそういう絶対行かないといけないmtgや商談がなかったのです。

皆様もそのような日はありますか？
共感してくれる方がいたら嬉しいです。

ずる休みの過ごし方

まずはお休みします連絡。
信頼している上司がお休みからは復帰したので、『大丈夫？』とDMをくれた。

人の心配してないで自分の心配しなよ、、、と思いつつ、『ちょっと疲れてしまって明日からのために休ませてください、、、、』と正直に伝えた。

そしたら『負荷ばかりかけてごめん』と謝られてしまい、部下として失格だなぁと反省。

日々助けてもらっていたことを痛感する日々であることを伝え、感謝の言葉を返したけど、時すでに遅しかな。

明日1on1をするので、会話できますように。

その上司からの一言で涙が止まらず、朝一で頼んでいたUbereats食べながら心を落ち着かせた。
クリスピークリームドーナツでレモネードとドーナツ3個のセット。

最近は、定番の3種類に変化がない。
オリジナルグレーズドとオリジナルグレーズドにチョコがついたやつとチョコカスタードのやつ。

レモネードは体調が良くない時（風邪気味の時）に頼むようにしていたのだが、風邪気味でもないのにも関わらずなぜか本日はレモネードを頼んでしまった。

ドーナツ2個食べて、泣き止んだ私はお昼寝。
13時くらいまで寝ました。

その後は何していいかわからず、残りのドーナツを食べて鬼滅の刃の遊郭編を見てのんびり。
宇髄天元様がかっこいいではないか、、、、。
どっぷり浸かってしまい、最新話まで見終わり暇になってしまったので、お腹も空いていないのにUbereats再び。笑

夜は餃子の王将を頼んでルンルン。
寝てしかないのに食べたから胃もたれしてます。（自業自得）

そして明日から頑張らなきゃと思ってPCを手に取りこうやって気持ちの整理をしているそんな本日でした。

限界かもと思ってしまった理由は？

なぜ本日お休みするくらい限界かもと思ってしまったのか。

そう、それは、過去のトラウマが蘇ってしまいコミュニケーションを諦めてしまう悪い癖をしている自分の存在に気づいたからです。

私は前職で必要以上の鬼詰めとモラハラにあった経験があり、その時から高圧的にこちらの説明を自分のロジックの渦にはめたコミュニケーションを取ってくる人に恐怖心があります。

そのトラウマが蘇ってしまうコミュニケーションを取る人なのでした、、、、。

今私は代理店営業のチームで営業企画から営業ほぼ全て1人で手を動かしており、毎日タスクと時間に追われる日々で余裕のない日々を送っています。（上司や先輩は意思決定や社内で進めやすいように動いてくれるけど実作業とかは自分がほとんど）

仕事を自分から取りに来ない40代のおじさん同僚には仕事をふれることもなく、1人で仕事を抱えてしまい、毎日苦しいな、辛いなと思いながらも耐えてきていました、、、、。

その余裕がなく毎日頑張って耐えていた部分に刺し込まれたちょっとした言葉をきっかけにピンっと張っていた糸がプツンと切れてしまったのです、、、、、。

自分の心の中で何か違和感があることにも気づいていました。

何かが崩れ落ちた音がした

（ここからは本当に本日の話）

昨日頑張ろうと意気込んだので、朝8時から仕事をゴリゴリ。
溜まっていたメールを返していて、よしよし。と思っていたけど、信頼している上司との1on1で感情が溢れてしまった。
辞めることを告げられ、『組織として良い方向に向かってると思うよ。大丈夫だよ。』と言われたことがとても悲しかった。

成長を見守ってくれているお兄ちゃん的な存在だと思っていたにも関わらず、どこか他人行儀で、元気がなくていつもふざけて笑わせてくれる上司ではなかったことはもちろん悲しかった。

それ以上に私の中でチームの心理的安全性を作ってくれていた存在がいなくなってしまったことが1番辛かったのかもしれない。

そんな状態の中、他の人に専門性の高い分野で説明されてもわからなくて再度説明を依頼したら、仕事できついことを言われメンタルは崩壊。

過呼吸と涙が止まらなくなってしまった。

自分の中でいろんなものが崩壊した音がした。

仕事のことを考えてなくても涙が出てしまう。

あー末期だなこれって思いながら、先輩に”ごめんなさい、涙と過呼吸が止まらなくてちょっと今日無理でした。”って連絡してmtgを休んでしまった。

電話も出られなかった。

お昼は好きなものを食べて癒されようと思い、お寿司を食べた。
近所のはま寿司。笑

席までの誘導も無人なのでとても良い。快適だ。
誘導されたのはカウンターの端っこ。

涙目で目がぱんぱんな私を気遣って端っこの席を選んでくれたのかと思うとできた機械だなと感動した。

泣いているのにも関わらず食欲はある。不思議だ。

5皿食べて終わり。

大好きなお寿司食べたら心が落ち着いてきたので先輩に"ごめんなさい"と"想像以上にメンタルがきているので、明日からも休みたい"とDMをした。

明日は大事なお客さんの商談があるのに事前準備する元気もなかった。
本当に申し訳ない。

やることだけやって16時に退勤した。

頑張りたい気持ちと反比例して体と頭が動かない。
これはまずいって自分でもわかっている。

戻れるか正直不安だ。

またこの症状が再発してしまった。

あれだけ気をつけていたのに。

転職たくさんしてごめん。社会に馴染めなくてごめん。

実家に本当は帰って両親と喋りたい。

でも幼い頃から期待されて育った私には、素直に辛いから帰りたいなんて言えない。

とりあえず、週末は楽しみがたくさん待っているので、今日と明日は仕事のことを忘れて楽しもう。

月曜から働けますように。

ころも