私の思考はいつも私を殺しにかかってくる 自分という存在が苦しい

繋がる方が楽しいのに繋がらない方がいいと思ってしまう

中途半端に痛み付けられてばかりではやくもっと打ちのめされればいいのに、もっと痛い思いされてしまえばいいのにって自分でも思うよ

一人暮らししたって経済的に自分の金で生きたって本当の自立じゃないんだね痛いくらい叩き続けられた

もう地元の友達にも会ってないし連絡もしてない いじめてきたやつもどこにいるか知らない。 不幸になってますようにそんなの願うまでもない私の人生には二度と現れない知らない人だ

引っ張り出せばいくらでも私出すことできるよ。 でも誰も幸せにならないし私も今はもう関係ないんだ

あーなんだただのカスか。 ある意味スッキリした。 証明された。確信が得れた。

その先生はね、最後の最後までカスだったよ。 中学生になって部活の演奏会があるから近隣の人も招こうと小学校にチラシを持って行こうとして受付を訪ねた。 その奥にあの担任が見えて私は友達と手を振った。 そしたらアイツは首を横に傾げて誰と顔をしてこっちにすら来なかった。

小学生ながらこの先生は何を言っているんだと本当に驚いた 寄り添ってくれなかった悲しみより人間として教師として疑った なんで被害者の私が怒られているの……？ 意味がわからなかった

学校を休んだ日、机に置いてきた筆箱を水槽に入れられた。 先生はそれを見つけて私を呼び出した。 先生はどうしたの何かあったのと寄り添う言葉 なんて一言もかけなかった。 私が病んだ絵と言葉のメモがその中に入ってて なんでこんなの書いてるの？と

ホクロだらけで牛と言われ、バイ菌扱いされて、意味のわからないこと言われて、○○に似てると 誰にも私はいじめられてるなんて言えなかった

どこに行っても私は容姿でいじめられた 正直自覚しかなくてでも認めたくもなくて どのパーツをとってもいい部分がない。