怖かったけど意外と痛くなかった。 何が怖いって血なんです。 なぜ受けたかって話だけど笑 血液検査で紙に垂れた自分の血でもうダメ。 なんか命を感じてしまうんですよね。 平気で血を見れる人は大事な何かを落としてないですか？ 中1の頃に腕をスパイクで切られてしまい、 大量出血しました。痛くなかったので人のシステムってすごいなと思った。 感覚とか言葉って覚えてないけど釘みたいだよね。残ってるし、抜けても埋めないとだし。
研修が終わり、1度逃したバッグを買いに行った。 20歳になるのと、自分がどうせ死ぬなら稀に来るこの'ときめき'に任せようと思った。 本題 店員さん 眉にかかるぐらいの前髪、少し長めのボブ 椎名林檎さんを彷彿とさせるような見通してくる眼、赤めの唇。 白く綺麗な肌、でも少しお年を感じる雰囲気。黒いデニムジャケットにデニムロングスカート 会う度に何か心が数日間揺れ動く人です。 好きとも違うような… 気が抜けたらすぐ告白しそうになるかもだけど 「こんな風になりたいな」と思う
こんな今になるとは想像していなかった。 ぼやけているけど覚えている。 小さな家で3人ご飯を食べたこと、プラレールで遊んだこと、川の字で寝たこと。 母がいなければ私はこうなれていない。 私が野球をするためにどれだけ働いて、家事をして私と弟の面倒を見てくれたか。 朝練に行く日は5:45にはお弁当があって、 起きれなかったときは送ってくれたこともあったね。本当にすみません。 もしも私が親になれたら無償の愛を注げる母のような人になるよ。 弟もよく自分についてきてくれた。 ずっと一
20歳になります。体組成計の年齢だったり自己紹介だったり全部書き変わると思うと感慨深いね。 何かを支えられる人になりたいかなと思ってます。自分のことで手一杯になりそうだけど、どこかそういう優しさを持っていたい。 母は安心するのかな。 父は相変わらず忙しいまま、たまに愚痴を聞いてくれる人でいてほしい。 生意気な弟妹よ、お年玉はやらんぞ。 この20歳という歳は「与えられる側」から 「与える側」になる転換点だと捉えてます。 得てきた知識や社会的・家族的な経験や考えを世や人に
人が多い。 やたらと大学に人がいる。 あの騒がしい人は自主休校して、4年生がいなくてちょっと寂しいぐらいに戻って欲しいな。 疲れがどっと溜まる。 去年の自分はどんな感じだったのか、あまり覚えていないけど知り合った1人とずっといて、他の人や周りを見れる余裕なんてなかったね。 何もかも真新しくて、自分で切り拓いて選んだから楽しかった気がする。 今はそれが薄いかな。 頑張った先に何があるのか、よく分からん人と関わって何があるのか。 そんなのやらないと分からないのに意味を求
1年生に教えたい。 あんまり頑張りすぎないでいいぞ。 夏休みが明けると必ず出てくる脱落者 脱落しなくても勝手に自主休講するから。 人間関係もそうだと思う。 特に自分は仲良くなるのに時間がかかるので 早く友達作ると後戻り出来なくなるよ。 なので私はスローで行きます。 好かれる格好よりもみんなが私の服装に慣れるまで待ちます。人柄も話し方も話題もそうかな ちょっと力入れましょう。 クラッチ繋ぐぐらいで、吹いても弱くてもエンストしないぐらいでね。 デカくて繊細で体力ありそうで
プロジェクト終わりました。今度は自分たちの代のことに専念しようと思います。 終わったあと4年生の先輩(服や靴が好きなのでちょくちょく話す)と一緒に帰ることに。 自分がご褒美で靴を買おうと途中で下車しようと思ったら「漠然と話をしたいから付き合ってほしい」と。 4年生になって、周りが就活中なので気軽に同期の子に声をかけたらどう思うか考えてしまうのと すごい自分と似ていて、人が何考えているかとか「なんでこんな頑張れるの」とかを考えるけどそんな何かちょい深い話をできる友達がいな
相談会プロジェクトの副リーダーをしています 進行中です。 昨年は参加してないので内容不明で、 ただ「めちゃ人来るよ」とだけ。 でも先輩の案が上手くいってて円滑に回ってます。 今年度から団体の副リーダーもやることになりました。 理由は好きな先輩が副リーダーだから。 まあ嘘です。全部のプロジェクト出たり企画したりしているのと団体はこれしか所属してないので、です。 野球部の時は上手く人を信用したり、まとめあげることが出来なかったです。 自分がやる方がとか思ってしまう。
わからないけど。 悲しくても涙が出ない ただただ自分が嫌で 頼りたくなくて、頼る先が私のそんなに好きではない人。 ふざけんなよ 消えてくれよ てめえのためになんか働きたくねえよ もう与えられる心と体の余裕がないよ。
疲れた。 疲れた。 疲れた。 私は人と毎日会話するような元気や耐性がないよ。 どんどん心が狭くなっていく。 許せてたことが許せなくなる。 気にしてなかった人のことが気に入らなくなる。 自分の知識をひけらかして相手が聞きたいことを読み取りもせずに話す年上の姿たるや 許せないに決まってる。 ああ、醜い これが私だ。 どれだけいってもこうなるんだ。 自分の理想通りにいかないことが大嫌いだよ。 平穏が戻ってくるまでは残り9日ぐらいか 真っ暗だな 少し支えて。 私を
同期のバイトくんが辞めます。 昨日の勤務が一緒に働くラストデイでした。 別に他人のことだから今回も感謝をちゃんと伝えて、また普通に働こうと考えていたのですが、意外と大事になるものなんだなと思った。 長生きするのもこんな感じなのかな。 同い年の友だち パートナー(できるか分からないけど) 父母兄弟 が先に還っていく。 支えたいものも、支えてもらうものも両方少なくなっていく。 強さ、分からない。 でもそんなときでも生きていけるような人でありたいな。 同じ市だからまた
ふとした夜 奨学金返済に苦しむ実態の動画を見た もちろん借りる時に借金であることを前提で借りた。多分、3人兄弟の1番上なので子育て支援が始まれば140万円のみの返済になるのだと思う。 それにはどうにでもなると思う自分がいるが、 どうなるのかなと思ったのは就職で。 サポーターの仕事や説明会の登壇とか ラーメン屋での働き様とか野球部での日々とか 話せる内容には困らない。 お金と未来のことに考えるのはやっぱり人を不安にさせるよね。不確定事項だからさ。 やめよ。 先のこと
大谷翔平さんの結婚についての報道を目にすることが度々ある。特にお相手について。 思う、そんなに他人の人生についてあれこれ知りたくなるものかね。 見たらどちらか。 嫉妬か優越感に溺れるしかない気がします。 他人の人生は関わらない限りどうもならない。 けれど、自分のことは自分が関わり続けないと 気づいたときにはもう戻れない気がします。 説教ではないです。自分に言い聞かせてます。 噂は面白い。話の種になるし、著名な方なら誰もが知っているので初対面の人にも話せる内容になる
有名人に憧れることは誰しもの経験だと思う。 周りからちやほやされてきっと承認欲求や高次の欲求は満たされていることだろう。 お金も持っているだろうし、自由な時間もあることをイメージしてしまう。 でもきっと違う。 違うというか、なんというか。 例えよう HIKAKINさんはお金を持っててテレビや子どもからひっぱりだこ。 だけどあの方は多くの喜びをリスナーに届け、 生きる気力を与えている。 人気なアーティストは同様に、 周りには人が沢山いて、皆が持っていない才能を発揮して
新入生向けのスタートアップセミナーでした。 登壇も少しは慣れたかな。 何より必要なことを伝えられれば、あとは彼らが決めること。振り返るけど後悔しない。 今回はもう少し繋ぎの部分を自分がやるということを伝えるべきだったかな。 卒業される4年生がいるのでホワイトデーも兼ねてパウンドケーキを贈りました。 あと端っこはお世話になってる先輩と留学で前のガトーショコラを渡せなかった先輩に。 渡して喜んでくれる顔を見れることはこれまであまり感じなかった嬉しさです。 私は今も歌手や
身体と心が通じ合うこと 健康に人生の自分の役目を果たすために大切なこと。 バイト中にオーダーミスを相棒がしてロット乱れたり、書く紙間違えたりなど。 きっと今までならキレながら働いてた。 でもさ、怒っても悲しんでもどうにかなる訳じゃないんだよな。ただ遅れたものをひたすら処理して謝ることしかないから。 マシンみたいかもしれないけれど 機械よりも難しくない？？？ 色んなものや人に囲まれてるから。 起こる出来事はなんの感情もメッセージも持ってないから、心の持ちようだよね。
