ラストとスタートはよく似ている

本当にそうだった。でも確実に違うことが２つある。

一つは、今、幸福感で溢れてること。
もう一つは、仲間がいること。

そんなラストだった。

企画メシ最終回。

私は、寮の部屋にいた。

会場には行けなかった。

自分の立場、環境、この世の中、すべてわかったフリをしてみたけど、すごく悔しくて。

泣いた。

その時、思い出した。
そうだ、あの日。始まりの日もこうだった。

泣いた。

企画メシに参加するしないで親と揉めて、あの日はすごく泣いた。反抗して、嬉しいはずなのに、モヤモヤして、なんだかよくわかんない罪悪感で溢れながら、泣いた。

始まりの日、そして終わる日。私は変われなかったのか。

そんなことない！！！

と、言いたい。きっと、同じ涙ではなかったから。

悔し涙は本気の証。私、ちゃんと向き合えていたんだ。本気で挑んできたんだ。
会いたいと思える人にたくさん出逢えたからこそ、想いが溢れて。
出逢えたんだよ。
私、飛び込んで、こんなに大切な人たちに出逢えたんだよ。

そして、こうやって気づけたのは、出逢いがあったからで。

泣きながら書きなぐったnoteやtweetを見て連絡をもらって。もちろん、行きたいって気持ちがなくなったわけではなかったけど、今をちゃんと抱きしめられることができた。本当にありがとうございました。

大丈夫。

半年前と同じはずなのに、全く違う。見方も、捉え方も、心持ちも。
オンラインだからこそ、できることをしよう。
きっと半年前の私なら、ずっと泣いていたと思う。

やっと、あの日の私を認めてあげられた。

当日。

私は筆を持っていた。
なぜかはわからない。絵の具の使い方もわからない。上手とは言えない。ただ、今やりたいことを、できることを描きたかった。

カラフルに。

私にとってその時間は、会場に向かっている時間と同じ。ワクワクしながら、ドキドキしながら、ただひたすらに筆を動かす。

お昼になって、始まって。
企画生の発表を食い入るように見る。あの時、私はそこにいた。いることができた。画面なんかそこにはなくて、直接熱い炎が導火線につけられるような。ずっと弾けているような。そして、

私の番がくる。

発表になると緊張してパニックになるのは変わらなかった。ある程度隠す術は上達したほうではある。（これはまあ、あと10年でも場数を踏めば、と思いたい。）

会場の拍手の音、阿部さんの優しい声、チャットのメッセージ。すべてが温かくて（寮の部屋すごく寒かったのに）、最後にenterを押した瞬間、グッとくるものがあった。

幸せだ。

時間はあっという間に過ぎる。

阿部さんから一人一人に卒業証書が手渡された。私も受け取った。心から手を伸ばして、しっかりと握った。
集合写真もちゃんと撮った。私もその中にいた。いたんだ。

アフター企画メシはポテチを食べながら見守る。

カメラにうつる後ろ姿。笑顔。そのたくさんの背中をこれからも追い続けて、いつか追い越したい。

悔しい想いはなかった。行きたい＝悔しいではなくなった。

行きたい＝約束に変えられた時間だった。

半年前の自分が思い描いた姿になれていたのだろうか。
それ以上だ。この半年いろいろなことがあって、向き合って、向き合って。

身長が伸びたわけではないけど、ずっと大きくなれた。

何より、そんな小さな私を好きになれた。

終わりの日は、始まりの日。

ゴールテープはスタートラインでもある。

いつか会いに行こう。絶対。体の真ん中にそんな折れない芯ができて、もう私は、乗り越えられると思う。書き続けられると思う。

大人になって。仕事に就いて。再会して。飲んで。食べて。
その先もずっと、

私は企画メシ2021の企画生だ。

阿部さん、平賀さん、企画生のみなさん、支えてくださったすべての方々。

まだまだ小さな私とともにいてくださり、学んでくださり、支えてくださり、笑ってくださり、出逢ってくださり。
本当にありがとうございました。

一生忘れません。一生かけて続きを書けるように、私、頑張ります。

これからも、この出逢いが続きますように。

企画メシ2021 企画生61番より