先週やっと決心がついて、
というか体調が悪過ぎてもうこれ以上は会社に迷惑をかけてしまうのと、
自分的にも通勤がキツくて、どうなるかわからないけど、
社長にASDとうつのことを話して、退社の意向を伝えました。

発達障害のことは全然ピンときてない感じだったけど、
今週はひとまず在宅で仕事をしながら、
辞めるとしても今後どうするのか？考える時間をもらいました。

社長の立場的になって考えても、
いきなり退社させるわけにもいかないし、でも雇い続けるのも、、
複雑だったと思います。

こんな自分の状況がとても悔しいです。
気持ちは働きたいのに体調が不安なのと、
どうしても対人関係の不安や恐怖のせいで動けない。。
期間はどれくらいか分からないけど、例えば1~2ヶ月とか休むことを想像すると、
今度はもっと社会復帰できなくなるんじゃないかって不安に襲われるし、

逆にもし発達障害者ということを隠して転職できたとしても、
また同じように人間関係が上手くできなくて、
周りに迷惑をかけるだけなのかなっていう不安と、
またただ都合よく利用されて精神が病んでくかも、、
って思うと苦しくなってしまう。

過去の職歴を思い返すと、
コミュニケーションスキルが低いからか？
どんなに結果を出し続けてもあんまり評価されなくて、
都合よく利用され続けて、自分の存在価値がわからなくなって、
また自分を必要としてくれる居場所を求めて、
転職を繰り返してた気がします。

振り返ると自分軸で仕事を選べていなかった、
ということは自分軸で生きていなかったんだと思います。
10代のアルバイトの面接以外、就職活動をしたことがなくて、
知人の紹介や引き抜きで転職を繰り返してきました。
自分を必要とされることが嬉しくて、期待にも応えたくて、
どんなに辛くても求められている以上のことをしようと、
常に頑張ってきたつもりです。

だけど社内政治の立ち回りが上手な人達に、
いつも翻弄されて、分かってはいるけど僕が耐えれば済むと思って、
我慢し続けた結果が、今の僕の姿です。

今週になって、改めて社長と話しました。
想定内ではあったけど、休職はさせたくなさそうだったことと、
できるだけ早く退職してほしそうでした。
まだ僕が抱えてる業務で、トラブルが起きても困るし、
ズルズル残られても、給料と仕事量も見合ってないので、
もちろん自分でも納得はしています。

ただ、僕自身にも問題はあるけど、
こんな状態になるまで僕が追い込まれた原因を、
当事者たちが理解できていないことを、
少し悲しくは思います。

思考の言語化、、なかなかスラスラ書けないです。。w
想像以上に難しいけど、書きたい時にコツコツ継続して、
1時間ぐらいでサクッと書けるようになりたいなー。

おしまい。