notoを初めました。 プロフィールに記載していますが、現在シングルマザーです。 約3年前に結婚し、2年後、妊娠が分かり、去年出産。 そして今年、離婚しました。 0歳の子供を抱え、今は実家でお世話になっています。 不安だらけな日々を過ごしていますが、 子供の前では笑顔でいると決めた以上、 悲観的になり過ぎず、前に進みたいと思います。 同じくシングルマザーの方や、 子育ての悩み等を通じて、ここで色んな方と知り合えたら嬉しいです。 記事を読み、気になった
久しぶりのnoteです。 現在息子は3歳と1ヶ月。 去年の12月に3歳のお誕生日を迎えました。 息子と二人で暮らし始めて半年。 イヤイヤ期真っ只中な事もそうですが、今一番本当に辛い事は 夜泣き です。 最早夜驚症なのかもしれません。 毎日、夜中に2~3回は急に『うわーん！だっこだっっこおおお！！！』と叫びます。 毎日です。 勿論私は寝不足。 もう何ヶ月寝不足でしょうか。 よく仕事も倒れずにやってるなと思います。 夜泣き で検索しても、 ●生活リズムを
久しぶりのnote。 仕事の話をしようと思いましたが、今の私の気持ちを書こうかと。 タイトル通り、再婚はしません。 婚活もしないです。 息子と二人で生きていく事を決めました。 今は、ただただ仕事一筋で、お金を稼ぐ事しか考えてません。 息子と仕事。 この2つ以外、考えてる事と言えばコロナ早く終息してくれ。くらいです。 いつかは正社員になって、シングルマザーとしてしっかり生きていきたい。 偉そうに言ってるけど、私はとにかく気が小さいし、虚弱体質だし、一人が怖い（
久しぶりのnoteです。 前回お話したTさん。 結論から言いますと、さよならしましたー。 と言うか、あまりにも残念な終わり方でしたね。 LINEブロックされて終わるとか最低やわー。 その程度の関係だったと言うことでしょう。 これで良かったんだって思ってます。 ダラダラと関係を続けていても意味はないので。 未練全くなしです（笑） 今は、仕事復帰して、毎日バタバタで。 仕事と育児の両立って本当に大変なんだなって実感しました。 今日は、子供が熱を出しておやすみ… 早く覚
あけましておめでとうございます🎍 久しぶりのnoteです。 あれから、Tさんと週に一度お会いする仲になり… 無事にお付き合いする事になりました。 その際、特に『付き合ってください』という言葉はありませんでした。 若い頃は、そーゆー言葉はちゃんと言ってくれなきゃ嫌！とか思ってましたが、もうこの歳（アラフォー）になるとそんな事気にもしなくなります。 私は、ですけど(^^) 好きだと思ってくれてるんだろうなってのは、一緒にいると分かります。 何も言葉がなくても、お互
婚活アプリに疲れきってしまい、もう当分やめようと思っていた中、一番最後に知り合ったとある男性。 Tさん。 Tさんはバツイチ子無し。 歳は40。 見た目、40には見えないなーと言うのが第一印象でした。 プロフィールを読んで、真剣に再婚相手を探されてる風に見えたので、メッセージのやり取りを開始。 こちらの質問に答えるだけじゃなくて、ちゃんと質問仕返してくれたり、一つ一つ聞いてくれる方でした。 何日かやり取りをして、この人が駄目だったら、もう婚活はやめようと決めて、ア
ダメでした。 うーん… ショック！！ 某婚活アプリで知り合ったAさん。 同じくシングルファザーで、娘さんが一人。 プロフィールもしっかり記載されていたし、娘さんの事をとても大切にされてるのが分かります。 私からのアプローチでマッチングし、アプリ内でメッセージのやり取りをはじめました。 私は、割と最初から深い話をするタイプです。 趣味は何とか、何が好きとか、そーゆーコンパで会話する様な内容をダラダラとするのが好きじゃないので、離婚した原因とか今の状況とか全てお話
離婚してから3ヶ月弱。 別れたのに、縁を切ったのに、何かされるんじゃないかと、ビクビクして過ごしていました。 もともと住んでいた家と、実家がとても近いので、今でも会おうと思えば会える距離。 向こうは実家の場所も知ってます。 朝起きて、ポストに入ってる新聞を取りに行くとき、メモや手紙が入っていたらどうしよう、とか、いきなり家に押しかけてきて怒鳴られたり、息子を奪うぞと脅迫されたりするんじゃないかと。 そんな事ばかり考えていました。 とにかくずっと頭の中にあの人がいて
離婚してから、とにかく毎日が憂鬱だった。 別れたのに、縁を切ったのに、何故かフッと思い出して泣いてしまったり、眠れない日が続いたり。 とにかく、育児はしっかりしながらも、何か誤魔化せる物が欲しかった。 なんでもいい。 本を読んだり、無理矢理CD聴いたり、家の中掃除しまくったり。 色んな事をして、嫌な思い出をかき消したくて必死にしてたけど、どれもその場しのぎ。 やっぱり、一番良いのは『新しい人と出会う事』これだと思った。 婚活パーティーに行く時間もない。 働けな
私は一度離婚を経験しましたが、それでもやっぱり、また誰かと結婚したいと思うんです。 子供の為でもあり、自分の為でもあります。 『もう二度と結婚なんてしない』とは思わない。 もし私が、バリバリの看護師で収入も良くて、常にポジティブ思考で負けず嫌い。 趣味は海外旅行に習い事！人生楽しんだモノ勝ち！みたいな性格だったら、子供と二人で生きていくかも知れません。 でも私はそうじゃない。 手に職なんて何もなく、ましてや元々身体が弱いせいで、正社員として働いた事もありません。
数日前、別れた元夫と、縁を切りました。 直接会ってではなく、『これが最後の連絡です』とLINEを送り、既読がついたか確認せずにブロックし、消去しました。 別れてからも、いろんな手続きの事で、何かしら連絡を取っていたのですが、LINEの着信音がする度に、また何か嫌な内容を送ってきたのかと、心臓がドキドキしてしまって、怖かったんです。 『一生許さない』『なにかあれば息子を奪いに行く』と言われ続けてきたので、精神的にも限界が来ていました。 養育費は払わないのに、息子に会いた
子供が7ヶ月になった。 早かった様な、遅かった様な… 離乳食も、2回食になりました。 毎回毎回、バクバク食べてくれるので嬉しい。 ただ、離乳食はやはり手間がかかる… 冷凍し、次の日解凍する時に、なかなかトレーから外れない苛立ち。 チンしながらミルクを作るのに、大声で泣かれてるから焦ってスプーンから粉をこぼす。 この季節、熱湯から冷ますのに時間がかかる苛立ち。 チンしたあとに、いちいちフーフーして冷まさないといけないし。 本人は早く食べたくて、目の前にご飯が来
離婚する際、と言うか、届けを出すまでに、元夫と義家族と物凄く揉めました。 最初、向こうは、養育費を○万払うと話を進めていましたが、私はその金額に納得がいかないまま、平行線が続き、 結局、『もう要りません』と言ってしまった。 もう、関わりたくなかったから。 一刻も早く離れたかったから。 早く離れないと、私の心が本当に壊れてしまうと思ったから。 養育費というのは、夫婦がどんな形で別れたとしても、子供はもらう権利があるし、戦ってでも払わすべきだ、と
