最近、一番下の妹がとっても好き。

彼女は、人が喜びそうなツボを抑えるのが得意らしい。なんだその特技！衝撃

私は、相手の喜ぶツボに薄々気付きながら、あえてそれをしたくない！と思う天の邪鬼ぶりなのに👹

２番目の妹は母と仲良く、嫌そうに全く見えなくて調整役になってくれてる。これはこれで頭が上がらない🙇

妹と話せるのが、年々嬉しくなる姉。

それとともに今、マジで外との関わりは怖い。遮断してしまっている。籠もりたい時期なのだろうとやっと自分を責め続けるのは止めようと思った。

ご迷惑のかかってる皆様すみません。
ちょっと外が苦しい。

🐥🌊

先週、私は一番下の妹に「私、絶賛反抗期！」だと口にしていた。

そうか、反抗期。

言ってからそうだなと思った。

母の言うことに突っかかってみたり、
母のディスりを無視をしてみたり、
嫌な所はあえて文句言ってみたり、

私の反抗期は、母も気付いているらしい。

しかし、変わらず接してくれること、

面倒くさい自分をそのままにしておいてくれることに愛を感じられるようになった。

妹の人間分析によると、
私は高校の後半から言いたいこと我慢してたのでは、とのこと。

我慢してるときは、我慢が大きくなって感謝が影に隠れていく。

母に怒られないように、
面倒くさいこと言われないように、
やたらと心配されないように、

言おうとしてきたことを我慢した！！

という認識が大きくなり過ぎて、
見ててくれたこと、受け止めてくれていたこと全然見えなかったんだ。

だいすきなDJあおいさん曰く、

人は「自分の至らない点が許されたとき」に愛されてると感じるそう。

これは、マジだな、あおいさん！！！！！

そんな私だが、まだ今は疲れたり、眠くなったりすると

人に対して
「サボってんなよ」
「それくらい我慢しろよ」
「何回同じこと聞くんだよ」
「そんなことでわがまま言うな」
「甘えてんな、そうはさせんからな」

という気持ちが湧いてくる。

おい、ちびきーこがそれをまだ堪えてるようだぞ。

って信号🚥。

ある時「私には意味わからんちっちゃい事で泣いとんな〜」って人がいた。

こんな時私は、強い言葉を発するからと距離を置いていた。

すると別の人が『びっくりしちゃったよね、こっちが良かったんだよね。頑張れたね。』

って声をかけていて

ハッとした。

ブログに書いとったのに、全然人の事情分かってなかったわ！！！ハッハッハ！

意味わからん理由で泣くなんて面倒くさい！と自分に言っていたんだね〜。

面倒くさっ！て思われないようにして、あちこちに気を使いまくり余計面倒くさくなってることには気づかなかったんだぜ！私！

ハッハッハ！認めたくなかったな〜！

まだまだ反抗し足りないとこもあるな🙃

すまんな、母🙃

もうちょっと時間がかかるみたいだ🙃

反抗期って愛をより強く感じるために存在してるのか！と思えてきたぞ🙃

良い勉強をありがとな🙃🐜

遅れてきた反抗期、わるくない。

何か降ってきてるのはね、
気付いてんだ🐎私。

鍵はきっと見えてんだよな。

うんうん🐎