私は文章を読むのがすき、かもしれない この文章を呼んで、目元が潤んでくるのを感じた。 私の涙たちは、無意識に求めていたものに触れられたときに 私に教えてくれるように出てこようとすることがよくある。 ↓こちらの文章🌼 やる気の出し方がついにわかったかもしれない｜F太 @fta7 #note #仕事について話そう https://note.com/fta7/n/n6b6f37d40514 どの部分が沁みたのか。 好きなことを夢中になってやっている奥さんの姿と、その姿を見
あるいてきたんだな note、満足に使えてないイメージだったが 下書きにも、形になり切らないと思った軌跡が点在してた。 歩いてきたんだ。 何年も前の記事の日付だけ見て、ホロッて来た。 うんうん。 いるね。いるよ、私。
私は休日初めていくイオンに出かけていた。 帰り、タクシー乗り場の前を通る。 ん？ 服装的にインフォメーションのお姉さんと思しき方が、唇が真紫で硬直気味にベンチに横たわる女性の首を支えて顔をペチペチとしている。 大丈夫ですか？ と問いかける、そのお姉さんの目が小刻みに動いている。 「あ、この人、どうしていいか分かっていない」 こう自分が言葉で実感できたのはすべてが終わった帰り道だった。 とっさに「なにかしましょうか、救急車呼びますか」と聞いている自分がいる。 「じゃ
体重計に乗ってヽ(=´▽`=)ハッ！となったのもつかの間、家の猫さん分（5キロくらい）の体重が抜けていたことに気付いた。クーラーをつけずに過ごしていて、胃腸も不調でカチコチ、玄関にあった観葉植物が自分を投影してくれたかのようなシナシナな感じの最近だった。 あんまり食べないと、本当に元気ってなくなっていくんだなと思った。 この土日、元気が湧き出てくる感覚があったので記しておきたくなった。昨日や今日の日をまた思い出したくなったから。 3つ、4つくらい元気のタネがあった。
つかれた 沢山歩いた たくさん食べ歩いた その後実家に帰って、作ってくれたご飯を残さないように（弁当用と言いながらパックにも乗せつつ）食べた お腹パンパン とともに虚しくもなった。 この動きが嬉しいんだろう 食べなきゃ悲しむんだろう そう思ったら、喜びそうな反応をしてしまう しかし、坂爪さんのnoteで 「申し訳ないからという理由で何かをやるな」「無理をしてまで誰かを愛し続けようだなんて思うな」 と言われ、衝撃が走った 苦しい 苦しい その通りだ 全部やめたく
本当は私のこと羨ましいんだろ 傷つきながらも、物事と向き合い、 すぐに自分の糧にしていく姿 待って、見守って、 相手の力を最大限引き出せるように、と 成長させていくことができる私を グッと食いしばってでも、 全体の本当に必要な段取りを即座に判断して動くことができる臨機応変さを それをすごいとしてしまったら、 今までやってきたことが…となるんだろうかね その気持ちすらも、向き合わずに 誰かが悪い、変わらないのが悪い、 と言ってりゃ、楽だよな 私の思いっきりの良
相手を思ってしたことが、 すべて裏目に出た 圧倒的に嫌われてた 「どうせ私のこと嫌いなんでしょ」 という目ですべてを見る とても苦しい 忘れたくても、考えたくなくても、頭が動き続ける、みんなしんでしまえとおもってしまうこの時期。 メンタルが大きくブレるのがしんどい やってることすべてがしんどい 何とかしようとするからしんどい、別に人の人生どうなってもいいじゃん。 人のことを思ってるのに、私が悪者になる 勝手に傷ついた振りしてんじゃねーよ、気持ち悪い。と相
「あなたの事、知りたいよ」 この言葉が「あなたのことが好き」に変換されて受け取られることがある。 知りたいと思う、これは好意そのものである と、多くの人が思っているらしい。 私は勝手に人に判断されたり、私が特に何も感情を抱いていない人たちに「好き」「嫌い」の気持ちを向けられることに嫌悪感がある。 私の何を知ってるんだ、 と、言いたくなる、 勝手に判断して勝手に察してくれていいから 私の耳にだけはその認識入れてくれるな なんて思っている。 一時期は、その「勝手
私は、世間からの評価が悪い方に行く事が怖い。 これは「近くの人の」評価なのかもしれない 「私の」目や評価なのかもしれない。 私は、癖として大して背景を知らないのに、少ない情報や見た瞬間をみただけでコイツはこうだ、と言いがち……🥲 きっとすぐ決めつけた方が、ワケワカラン状態でずっと居るより心が安心するからだ。 だから他人にも私のこの思考を投影する。 私の一瞬しか見ずに「使い物にならない」と言うんだ、 そう思われそうだということに怖さがある。 何が怖いのか、考えてみ
小さい頃やってほしかったこと、 それを今満たしていくと 心のずっと固くなって気付けなかったところが癒えていく 私はなんだろう。 私がほしかったもの、それは 忙しい時こそ「どうしたの？☺️」って聞いてほしかった 一般的には、甘えるべきではないタイミングでぎゃー！と甘えたかった 私の話、否定も「危ないからやめとけ」もなく「うんうん、そんでそんで？☺️」って聞いてほしかった どんな格好してても「かわいいよ、何しててもかわいいんだよあなたは」って言ってほしかった 楽
私は、そんなに自分の願望が強くないのではと思うことが多い そんなに面倒くさいことがたくさん起こるなら、その願望は諦めてもいいや の思考になりがち。 しかし、願望に向かうために必要な行動は「やらなきゃいけないもの」と思いやすい。 やらなきゃいけないとなると、途端に身体は動かなくなる。 きっと、まずやっちゃうと願望も強くなるんだろうな。 料理はやっていくうちに、次はこうしよう、これの先が楽だなとやると思えてきて 次もやりたい！になっている
お野菜たくさん食べて、心もお腹も満たされた〜幸せじゃ〜 🥑🥕🥦🧅 高頻度で会う訳ではないのに、ゆるやかにでもしっかりと繋がっている、家族のような感覚のお方と行きました〜！ 彼女の目の美しさ以上の人にはまだ会ったことがないくらい、自然の宝石のような目なのです👀 思ったことを浮かんだままに オチも意図もなく話し始められる相手は 私にとっては希少な存在。 感謝感謝……🙌✨ 普段私は、相手の時間を奪わないように 言葉の無駄を削り、端的にまとめ、キーワードが抜けないよう何度
ハチワレちゃんが、推しさんに見える …毎回私の今の一言を書いておきたい自我は残したいと思っております。見返すと楽しいんでね。はい。 昨日の私からのバトンタッチで「自由について」を受け取ったような気がしているので書いていきます🌳 自由、それを私は干渉されないこと だと思った。 指図をされると違ったことをしたくなる。 もはや言葉で指図されずとも同調圧力すらも反対に行きたくなる。 天邪鬼ともいうが、不自由 とも表現する人もいるだろう。 「ほら、言わんこっちゃない」と言
久しぶりにお腹ぐるぐるです🌀 私は、最近見聞きしたくないことを首を振って無かったことにする事が多いことに気がついた フルフル🤷🏻♀️ 見たら本当になっちゃうから 苦しくなっちゃうから と忘れた！と無かったことにできてた思っていた。 でも 「忘れようとしたことは、実は奥底にある、なにかの拍子に出てくる」 と言われて、ウワッ……(訳:そうなのか)と思った 出てきた気持ちは、私の思考回路をくぐり抜けて出てきたものだ。 出てきた気持ちを見ないようにするということは
今日もいつもの散歩道へ。 最近、表現したいという気持ちが自分の中で強くなっていた時期があった。今もだけど。 あれだけ大好きだったよさこいを辞めてから、表現したいという気持ちが私の中にウズウズとずっと溜まっていた。 そんな時に、ボイトレとまみこさんに出会わせて頂いた。 よさこいが好きだった理由は、誰でも主役になれるから。 だから、ボイトレと言っても発表の場があるボイトレを潜在的に求めてご縁に繋がったのだと思う。ありがたい。 ボイトレレッスンを始めて‥‥ ボイトレレ
今日は、ラッコくんの顔を見て 「こんなにかわいかったっけ」ってなった。 手 も絶妙な短さだし、なんとも愛くるしい顔。ふいに癒やされた。 さて、そしてOWVのかつくんのオススメしていた「みかんハート」を最近初めて聴いたのに妙な懐かしさに包まれて恋がしたくなった(言っててはずいがな) なんだか、最近相手を楽しい気分にさせらない自分を疎ましく思っていた所がある。 私のふいにやった行動を、 自分自身で「いいんじゃない？😊」って言ってあげられていない、このもどかしさたるや。
