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22歳 元ネイリスト うつ病 不眠症 療養中 日記というか心を文字に起こしてみます

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22歳 元ネイリスト うつ病 不眠症 療養中 日記というか心を文字に起こしてみます

  • うつ病療養記。

    うつ病療養中、病気についてのおはなし

  • おすすめアニメ・漫画

    個人的おすすめアニメ・漫画作品について語ります。

  • 配信

    17らいぶらいふ

  • Doll

愚かで美しい愛とは

鑑賞してきました ウエストサイドストーリー ネタバレあります 元々原作のウエスト・サイド物語が 大好きで何回も見返してる作品。 スピルバーグ監督ということで あまりミュージカル映画のイメージもないし 若干の心配もありつつ 予感的中 正直言って私は微妙、という感想。 原作で何度泣いたか分からない私が 涙も出なかった、、 現代版ロミオとジュリエットと言われてる今作 現在の世界情勢だったり 世の中の問題だったりに 1960年代作品ながらも 訴えるものがある原作。

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    • うちのめされる感覚

      ちょっと弱音 不意に落ちこむ、 なにをやっても うちのめされる 結局わたしにはなんにもないんだなあって そんな時はODに頼っちゃう 今日はドグマチール15tデパス15t 効くのかはよくわからん ぶろんしか勝たんのでね 処方薬って大体ダウナー来る気がする こわいな〜 でもたまには息抜きしなきゃね 外に出て遊んでも家にずっといても 働いても心のモヤは晴れない なんでかな 配信は後ちょっと、 応援してくれる人がいる限り 今月いっぱいは頑張りたいな 先のこと

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      • 硝子の瞳から感じる生

        先日 マリアの心臓が東京やってきたので 王国のマリア 行ってきました。 天野可淡のドールに出会ったのはきっと幼稚園生の時。母の持っていた2冊の写真集でした。 ただ心を奪われたことを覚えています。 色んなものに出会って色々な趣味ができてカタンドールとは少し遠のいてしまっていたここ数年。 実家に7月に帰ってきてこの間写真集をまた開いて再び心を奪われました。そんな時に東京にカタンドールが東京に来るとの情報。普段は京都なので行けなかったマリアの心臓。 これはきっと縁だ

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        • 干渉はときに人を苦しめる

          事務方の枠が空くということで裏方仕事ならどうかと提案されて仕事に復帰した 復帰2日目 出勤早々に社長に呼び出された 倉庫の薄暗い部屋で1対1。 そもそも面接の時にうつ病はこうしたら治る！こう考えれば幸せになるんだ！と謎持論を展開されてついでにセクハラ発言されて苦手なのに最悪な状況。 ｢事務を片手間でやるつもりじゃないよね？事務方が心配してるんだよ｣ は？片手間？めちゃくちゃ勇気をだして復帰した仕事。頑張ろうと自分をなんとか奮い立たせて復帰したのに適当に私が仕事をや

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        記事

          ほんとうにあった怖い話をしてみる

          ほん怖やってましたね〜！見ましたか？毎年の楽しみなのでもちろん見たんですけど年々怖さが右肩下がりが気がします笑 昔、佐藤健くんがやってた廃墟？の話が怖かったかな〜。 というわけで 実体験した私のちょっと怖い話。 東京で一人暮らしをしていた頃。ずっと同じ物件に住んでいてそこは事故物件という訳でもなく、とくに自分に霊感がある訳でもなく。特段何も起こらずに普通に生活しておりました。 2年目位のある夜の事。 普通にベットで寝ていた私。右側が生活スペースで左壁にベッドが添わ

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          インターネットの海の傍観者

          インターネットと共に生きてきた世代なので中学生の時からTwitterをやってるし高校でInstagramも始めた。でもいつも傍観者だった。ひっそり隅っこで。基本は鍵垢、身内のみ。Twitterは誰に向けてる訳でもない独り言だし、インスタも誰に見せるためでもない思い出アルバム感覚。 今までずっとそうしてきた私が、言ってしまえば｢自分の公式アカウント｣のようなものを配信で持ってしまった訳。主体は自分。ものすごく不思議な感覚。言い方は悪いけど少し心地が悪い気もする。 傍観者のま

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          アニメの日らしいので好きなアニメの話でも《ヴァイオレット・エヴァーガーデン》ネタバレなし

          今月金曜ロードショーでもやる《ヴァイオレット・エヴァーガーデン》のお話しを。 総集編をやるみたいなのでぜひ見て欲しくて布教しようかなと思います。 京都アニメーションの傑作 《ヴァイオレット・エヴァーガーデン》 ❀* ❀。. ✿ *公式あらすじ❀ * .❀ ｡ ✿ * ❀ とある大陸の、とある時代。 大陸を南北に分断した大戦は終結し、世の中は平和へ向かう気運に満ちていた。 戦時中、軍人として戦ったヴァイオレット・エヴァーガーデンは、戦場で大切な人から別れ際に告げられ

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          依存いぞん依存

          OD始めちゃったら抜け出せない依存性 久しぶりに夜中からブロンとサイレースがぶ飲みしてて2時間くらい意識吹っ飛んでた🪐 この感覚わすれられないやめられない 定期的にやってくる衝動 ブロン飲みきった困った 買わなきゃな ふわふわーくるくる〜 病んでた訳では無い、とおもうんだが 結局染まってしまったね アセアセ おきて追いブロンとサイレ あちゃ〜 まあ今日はおやすみだからゆるしてね がんばったからゆるして〜 全くもう進歩なんかねえな おやにも先生にも

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          「逃げるな」なんて私に言わないで

          今すごくODしたい とてつもなく何も考えたくないし、ODしてふわふわするあの感覚を欲してる あしたで私のがんばり物語が一区切りなので、終わったらそんなきもち無くなってるといいな とにかく疲れた 前向きだったはずがやっぱり後ろ向きになる ３歩進んで4歩さがるってか、はーあ 頑張りすぎた反動がきてる だめなのは分かってる、お医者さんと約束したのも憶えてる、 でもあの感覚はODにしかないのよ わたしの逃げみち 「逃げるな」なんて強いひとがいうことよ わたしはよ

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          進歩

          昨日は通院の日でした 通っているメンクリが少し遠いのですが OD癖があるせいで3週間分しか薬が処方されず通院が大変でして、30日分貰えませんか？と相談をしてみました。 前回の通院から今回まで1回もODしてないし、新しく増えたランドセンが眠くなるけど調子が良くて元気なので ひとつ進歩。 そしてその話をしたらじゃあ30日分にしよう、と先生から許可を貰えたのでそれもまたひとつ進歩。 いつもの受付の女性に「顔色が良くなった、穏やかになったよ」と言われてこれもまた進歩。 頭

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          感謝

          先日12日 バースデーの配信をしました ありがたいことにたくさんの方に祝って頂けました、感謝❁︎ ネット上での関わりでもお祝いの気持ちを頂けるというのは嬉しいなあと感じました。 たくさんギフトも投げていただいてコイン数がミリオンいきました！ おめでとう〜！ありがとう〜！わ〜い！！ 約1年ぶりのチャイナドレスだったんですが ちょっときつくて焦りました。 実家というのは恐ろしい、、ふとる場所、、 ボタン取れて安全ピンで留めるなどしておりました笑 イベント最終日

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          生まれた日

          本日わたくし誕生日 22歳になりました 生まれた日というのは色んなことを考えるので好きなようなそうでも無いような、 子供の時いつからか、小学生なったくらいかな？お誕生日のお祝いをして貰えなくなって周りのみんながケーキ食べた！とかプレゼント貰った！とかそんな話を寂しく聞いていたのが1番印象に残っています。 それを今でも悲しかったなと思い出します、まあいいけどね、 死にたい死にたいはやく人生終わらせたいと言いながらも、なんとも奇妙というか不思議なことで、まだ生きていて2

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          ODと両親と

          8月末 ODで完全に頭がバグってた私は、夜リビングに降りてきたパパに喋ってしまったらしい(^-^)ODしてるーって。それをママにバラされてしまって翌夜は話し合い、最悪よ、 結局、働けなかったことを引きずってOD生活が再開してしまったし、部屋に引こもるわ、ご飯は食べないわでそれをなんとかしたくてママは呼んだらしい。 「何がそんなに苦しい？ただ勤務できませんて言うだけだよ？休んでいいってことだよ？」 「それがなさけなくて嫌なんじゃん、なにが楽しくて自分は人より何も出来ない

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          沼探し失敗した夜にライバー生活がはじまった

          前回のブログの続き。 初配信裏話といいますか。 死に損ねて生還してしまった私はとりあえず部屋に戻ってまたサイレースがぶ飲み。だいすきかよサイレース。ベロが真っ青になります。 なんとなくふわふわしてて死にたい感情にすら脳が追いつかなくなって、視界がくるくるする感覚。 わーたのしーなーんにも考えられないでも死にて〜でも何も考えられなーい！ の状態で配信アプリを勢いでダウンロードして、なにも分からないまま配信ボタンを押した。 初配信って人が来やすいらしくてほどほどに人は

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          死のうとした日

          これは1番最近の死んでしまおうと思った日の話 いってもかれこれ1か月前ほど 配信をはじめた日でもあるんだけれど。 実家にかえってきてママのパート先で働くことになった。レジ係。高校生の時はバリバリコンビニでレジ打ちしてたしいけるっしょ！と思って向かった初日。 完敗。 スーパーにひしめくたくさんの人、人、人。たくさんの目。 こわくてこわくて息が詰まって気持ち悪くてうずくまるのを必死で耐えてた。 レジを打つママの後でカゴを動かすロボット化。途中から限界で、人がいない棚

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          自己紹介

          はじめまして。 かおです。なぜか配信アプリでライバーしてます。 元々ネイリスト。 18で上京してコロナ禍と新卒とブラックの壁にぶちあたって、うつ病悪化して実家で現在療養中。診断からもう1年経ちます。 飲んでる薬は デパスとドグマチールとランドセン。あとマイスリー。 田舎で生まれて田舎で育って東京にでていろんなものを見てさいごは小心者になりました。 ただの路傍の石です。そう思ってください。 治したいけど治ることが想像できずにいます 死にたい時間をなんとか超えて

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