仕事を辞めたというかクビというか鬱が悪化して当然というか

２年も資格試験に落ち続け、その間、電話相談やったり、アルコール中毒の専門クリニック行ったり、普通に精神科でやったり、就労移行支援行ったり、色々やってみたわけよ。んで、ハッキリと分かったことがあんのよね。どこも利用者を助ける気なんて無いし、詐欺すれすれのかなり汚いビジネスなんだよ。当然上の奴らはクレイジーさ。金稼ぎしか考えてないし、少しでも気に食わない・従順じゃない従業員はあっという間に首にする。残業代は出さない、８時間以上の労働時間にも割り増しなんて付けない付けない。全部内部

今日観た映画。　ハロルドが笑うその日まで　原題：Her er Harold　ノルェートスェーデンデ制作サレタ映画。ストーリー：家具屋のハロルドは隣にIKEAができて全てを失い、妻も亡くなる。その後自殺を試みるが、何度も運よく失敗に終わる。苦しみを抱える娘エバとの出会いなど。

昨日観た映画　そらのレストラン　出演：大泉洋やかっこいい長身イケメン落語家の役もやっていた人、マキタスポーツなど。ストーリー：北海道の雄大な土地で仲間と困難に立ち向かいながらも楽しくレストランを開くまでのヒューマンドラマ。

脱・傷つきすぎる自分　ずる賢くなれ

憎まれっ子世にはばかるんでしょうよ。だって、自己中心的な若しくは利己的な考え方で人に対する情が、なさけが無い人間。彼らは図太い、神経が。 ただ彼らは孤独だ、結局は彼らの周りには思いやりを持って心を分け合えるような人間関係は築けない。しかし彼らはタフだ。そんなこと直視しやしない、気づかない振りがお上手だ。 私はさんざん傷ついて、泣いて、泣いて、そのたびにネットで同じような記事を探す。ググる→少し落ち着く。の繰り返しだ。そう、タイムイズマネー的な考え方ではない私。無意識に自分

今日も眠れない

人生何度眠れない夜を過ごしてきただろう。毎晩ぐっすり眠れる人が心から羨ましい。身体にスイッチがあってONとOFFできればどれだけ楽だろう。 睡眠薬は１０年前と比べると４倍近く飲んでいる。増える一方で、保険点数で出せる上限ギリギリだ。 今眠れないのは、寒さで何度も夜中に目が覚める。早朝だったらもう眠れない。相当な寝不足である。ついにちょっとよさげな掛け布団をネットで購入した。期待。無職なのに購入。不安。 しかしこれは冬だけではなく、夏の暑い時期も同様眠れないのだ。 人生

死にたい人

死にたいくらい辛い人の相談を聞いた。人からしたらそんなことで死にたいと思うなんて弱いと言われるかもしれないなと思った。 でも　私には心の底から気持ちがわかる。仕事なのにこちらまで泣いてしまった。辛いことが重なる。自分は認められない。自分はなにをやってもうまくできない、うまくいかない。そんな悲しい気持ちが心からあふれ出しそうになる。 生きるという事の意味が分からなくなってくる。こんなに辛い事ばかりで、どうして生きている必要があるのかと。 終わらせる事ができたなら、もうこん

死にたいくらい　何もかもうまくいかない　もうなにもできない

自分なりに頑張ってはみたつもりだった。それでも自分はうまくいかないんだから、自分の能力が低すぎるんだって。なにもかもうまくいかないのは自分のせいだから。だって全て自分で選んでやってきたことなんだから。 うつ病の薬を飲みながら、効果はなくてもサプリよりは効くだろうと願かけて。 色々な事悩むのに心底つかれた。たくさんたくさん真剣に自分の人生に向き合ってきたんだけど。 どうやら何かが切れてしまったみたいだ。 死にたいくらい辛いって、生きていることに意義が見出せなくなったこと