夏
jugemで書いてる日記の一部をまとめたものです。 良ければご覧ください。
昨日、2年間守ってきた自分の店を潰した。 明日から社会人として頑張らなければならない。 大丈夫か…？ ちゃんと働くなんて事何年振りだろうか。 すごい、言葉や文にできない不安が多すぎる。 今日1日何をした？ ・最近買ったCDをスマホに移した。 ・ゲームをやった。 ・買い物に行った。 まあまあやることやってんな、いいじゃない。 何かわからない欲を物欲で消費してやった。 すごい話逸れたね、明日から不安だなあ
お久しぶりです。 また一年以上更新しなかったね。なにやってんだ。 もうさ、色々あったんだよ。 とりあえず今月末で自分で作った店を潰して就職するよ。 音楽活動はもうやめた。 やめた、というかはスタートラインにすら立っていなかったんだと思う。 僕自身noteを沢山投稿してたあの時に比べてかなり変わったと思う。 考え方にも、生活感にも。 それはいいことなのかもしれないけれどどうにも絶望の中にいたあの頃が今はキラキラしてる。 鬱になって、死にたいと思いながらも 本や人、音楽でギ
約1年ぶりの投稿。 生きてますか？俺は生きてます。 一人暮らしを去年の7月に始めました。 5/29の投稿から数日、6月に仕事を辞めました。 そこから友達の会社を手伝う形で半年ほど働き、今は独立して自分でやりくりしています。 未だに生きるのはしんどいし、病む時は病むし。。。 だけどなんとか生きてます。 まだ売れない音楽やってます。 売れないし何をすればいいか分からないし… 途方に暮れてなおまだしがみついてます。 親友と連絡が取れなくなり早2ヶ月。 何かあったのではないだろう
先週、帰りに元カノと遭遇した。 心臓が破裂しそうなくらいうるさくて 気づいたらパニック状態になっていた。 最寄りから一つ前の駅で降りて、泣きながら 帰った。22歳がなにやってんだ。 最近その影響でやたら夢に元カノが出てきたり 元カノの幻を見たり常に頭から離れない。 その度に泣いてしまう。 会いたいのか、話したいのか、、それとも… 忘れるには傷が深すぎたのだ。 瘡蓋になっても結局めくれて血が出てしまう。 先日、殺さない彼と死なない彼女の続編の 漫画を購入した。 殺さ
今日は休みだからやりたいことをやろうと思った。 朝起きて溜まっていたYouTubeを観た。 お昼を食べて近所のコンビニや本屋へ。 公共料金など支払い本屋で欲しかった本を数冊買った。 なぜか物欲が湧き、和菓子が食べたくなったので きな粉団子を買った。これが美味しい、1本80円と安い。 帰宅すると購入した本を読み、部屋の整理をした。 頭の中で描いた通りに模様替えができると気持ちがいい。 夜になった。昨日開けてまだ残っていたお酒を飲みながらご飯を食べた。 お風呂に入り、
25歳で死ぬと決めて早半年以上経った ということは君と別れて半年以上経ったということだ。 最近はもっぱら君の幻覚を見る。 疲れてんのかそろそろ死ぬのかわからんけど やたら見るよ。なんでだろうね。 もしかしたら幻覚じゃないのかもね。 だからなんだという話だけど 別に25で死ぬことに関して君は関係ない。 たしかに君と別れてから決めたことだし、 あの頃色々あったから 元々そこまで長生きしたくなくて、 なんなら「30くらいに死にてえ」なんて思ってた それが5年早まっただけ
今日仕事中たくさんのカップルとすれ違った。 なんでかな、心が痛かった。 君に逢いたかったな。一緒に居たかった。 もう叶わないのはわかってて、 だけどふと君がいる気がしてなんだか怖い。 思い出は美化してしまうから どうにかそのままに留めておきたい。 苦しかったあの日も、 寂しかったあの日も、 死んでしまいたくなる日々も、 好きだった思いも、 たくさん重ねた思い出も、 君のことも。 全部美化して欲しくない。 このドロドロした思い出よどうか、 美化されないでくれ。 これが最後
最近割と就活なり仕事なりで忙しかった。 今日は何もしないと決めてぼーっとしてた。 夜、何故か散歩したいと思って深夜1時、コンビニへ。 深夜のコンビニは独り占めしてる感があって好きだ。 あったかいお茶と事務用品を買った。 帰り道。もしあの時別れてなかったらこの深夜の コンビニをふたりで楽しんでいたのだろうか。 もっと特別な時間になったのだろうか。 そう思うと少し悲しくなった。 明日、やっと美容院にいける。髪切れる。 イメチェンしたいなあずっとマッシュだし (2/23
noteに自分のことを書くのは12月の初め以来だと思う。ここにくるのは自分の中で逃げるための手段だと決めてた。 だから多分逃げにきた。 半年続けさせてもらった友人の手伝いに終わりが来た。 寂しい思い反面これでもうあの駅を使わなくて済むと安心した。 友人宅へ向かう際に使う駅は元カノとの思い出の場所だった。 元カノの家が近かった。 もう思い出したくもないはずの元カノを駅に着いたら探してしまう癖ともお別れだ。 どうして探してしまうのだろう。 もし会ってもどうすることもないのに。
病み期が来たんだと思う。 この周期的に来るシステムやめてー 朝からなにもしたくなくて気づいたら夕方。 あったかい飲み物飲みながらぼーっとしてた。 人の悪いとこや怒声、炎上しているところ をみると何故か悲しくなるし辛くなるので 人間向いてないなとつくづく思います。 死んだように生きてて深夜。 酒飲んでベッドでYouTube。 なんかどこみても炎上。 勘弁してくれ、、平和でいてくれ、、 病むと元カノが夢に出てくるので寝たくない。 朝起きたら汗ぐっしょり。もうそんな日々が続く。
明日面接だ。ほんとにこれでいいのだろうか。 俺はなにがしたいんだろうか。わからない。 自分のことがわからない。 同い年や年下でめっちゃすごい人なんて沢山いる。 比べるなんて無粋なんてことはわかってる。 だけど比べてしまうよ現実。 現実見て勘弁してくれなんて思うよ切実に。 なんで生きてんだなんて疑問は一生解決しない。 なにがしたいかなんて疑問も同じだと思う。 多分一生解決しないんだ。 君が似合わないと言った黒髪に染めた。 結構黒髪気に入ってるよ。 最近君がよく夢で僕を苦しめ
多分心に余裕がなくなってきた気がする。 色々と考えてしまうというか、、 急に連絡が取れなくなったあの子は今生きているだろうか。 数少ない本音で話せた人だから死なないで欲しい。 描く絵がとても好きだった。本当に上手だった。 お互い境遇や体験が似すぎてて笑ったのを覚えてる。 少ししか会ったことないし話してないけど とても印象強く残った。 勝手だけど幸せでいて欲しい。 少しだけ付き合ったあの子はどうだろうか。 元カノが昇華しきれず病んでる時に付き合ったあの子。 隠す子だった
幸せには一生なれない。 あの人に言われた、幸せになってね。 ちがうよ。君と幸せになりたかった。 君じゃなきゃ意味がなかった。 それだけなのに。 だからもう一生幸せにはなれない。
コロナがまた酷くなってきた。 コロナだから今度にしようが増えて来た。 仕方ないことだ。 あの頃の自分は仕方ないで終わらせれなかった。 あの頃と今。どちらが幸せなのだろうか。 どちらが自分らしいだろうか。 多分あの頃の方が幸せだった。 ただ、今の方が自分らしい。 自分らしいと言っても自分がいまいちまだわかってない。 やりたい事が少しずつできるようになって来た今。 やりたい事が少しずつ減っていったあの頃。 あの頃はあの人がいるだけでよかった。 今は誰もいな
人生で初めてライブをした。 高校生の時からの夢だ。 やっと叶った。死ぬほど気持ち良かった。 それと共に元カノのことを昇華した。 完全に消し去った。 …そう思いたい。 ライブが終わり打ち上げが始まった。 打ち上げはみんなとても盛り上がっていた。 俺はずっと落ち込んでいた。 周りの人が上手すぎる。明らかに。 下手くそだった。 ほんとに聴いてくれてありがとうございました。 周りはめっちゃ上手！だとか言ってくれたけど、、 俺はあのアットホームな空気にいてはいけないと
別れの理由に「私たちは子どもだったんだよ」って言うのがある。 なにそれ、子どもじゃん。俺ら。 大人になんてなったところで恋愛観はすぐ変わるわけないのに。 ずっと引っかかっていた。 大人の恋愛ってなんだろう、、 大人の付き合いってなんだろう。 それがわからない限りはまだ大人になれてないのだろうか。 大人になってもいいことなんてない。 生きてるだけでお金はかかるし。 大人にならないと恋愛は出来ないのだろうか。 子どもはいつから大人になるのだろうか。 お互い子
