すみません。2月9日に投稿した内容を間違って削除して
しまいました。
このnoteは私にとってその時々の素直な気持ちを残す大事な日記のような記録でもあるので再投稿させていただきます🙏
スキをくださった方、写真を使用させていただいたクリエイター様、申し訳ございませんでした（泣）

気圧の変動のせいか、倦怠感、頭痛、不安感、緊張感や気持ちの落ち込みあり。

娘との口喧嘩にも相当なダメージを受けて、久しぶりに何もかも嫌になる。
もう何もしない、するもんかと決めて、びっくりする程早い時間に布団に入り、Netflixでドラマを観る。
そんな昨夜を過ごし、今夜もまた体調不良で早く横になる。

うつ病から復活し、どん底人生からの復活を目指し勢い勇んでみても、生きていればやはり誰でもどよ〜んと落ちる日はあるものですよね。
落ちかけると「まさかまたあの鬱の闇に戻るのか⁉︎」という恐怖が付きまとうけれど、あのどん底にだけは戻らない自信が少しはついてきています。

うつ病になり、膠原病になり、自分自身は変わった。
今まで見てきた世界も180度変わったと言ってよいほど見え方が変わった。

苦しい結婚生活、壮絶な離婚、シングルマザー、経済苦からの生活保護、うつ病、膠原病、人生が辛くて苦しくて苦悩しかなく、それまでの軟弱だった自分が何だかちょっと強い自分に変わっていった。

もう50代半ば、今から自立し人生をリスタートさせるには自分の年齢に向き合うと愕然としてしまうのですが、
そんなことは言っていられない。

私の周辺にはこの年齢でゼロからの自立の前例が無い。
お金も財産も全く無く、無一文の身ひとつの全くのゼロからのリスタート。しかも難病持ち。

でも前例が無ければ作ればいい。

もう弱っちぃ私じゃない。
（ん？嘘です泣）

自分がやりたい事を見つけて自分を生きていく。

人目を気にしたり人に流されてきた自分とはお別れ。

意識が変わり行動も変わった事で今の職場では以前より落ち着いた気持ちで働ける。
以前のパート先では何かと言うと「すみません」と言っていて、先輩から〝すみません言い過ぎ注意報“を受けていた。

今は自分を変に卑下する事なくありのままでいれる。
それまでの自分に愛想が尽きてこれじゃいけないと思ったから変われたこと。
忙しい職場なのでテンパるし失敗した瞬間は落ち込む。
だけど以前より切り替えも上手くなった。

人は変われる。
心から変わることを望めば。

いつかは苦しんでいる人を少しでも救える職に就きたい。50代半ばでも、多少無謀でも自分にできること、
やりたいことを模索しています。