今日は働き出して2度目の涙だった。
仕事で泣くことはしないと私は決めている。そして私の世代は思っている。だから私は職場では絶対泣かない。そこには女だからみたいなものも少し入っている。私の世代は。私の世代はというのは入社して30年くらいの世代。驚くよね。

でも今日は、席にいてどうにも止まらなそうだったので、トイレに行って涙した。働きだして2度目の涙だった。
そう、私の世代は例え会社で泣いたとしても、人には絶対見せない。

前泣いたのはいつだっただろうか？
確か中継で音声の仕事をしているとき、大変お世話になった先輩に酷く理不尽に叱られたときだったと思う。なんで私がそんなに言われなきゃならないのか？とその時は上司に訴えながら最終的に上司の前で堪えきれず涙が出てしまったことを覚えている。でも上司は私を助けてはくれなかったことも。

忘れればいいのに覚えてる。
そして今日。忘れればいいのに記録している。

それは、相手が立派だったから。

原因は、お昼のニュースで文字スーパーがきちんと出せなかったこと。ニュース直前まで全くスーパーが出ていなかったところがあり、サイドスーパーという別系統のスーパーがいくつも切り替える必要が直前になって出てきたし、出来れば揃ってからリハをしたかった。本番で初見で出せるものか?!というのが私の言い分だった。

デスクに一言すみませんと断った上で、しかし、あのタイミングで揃っても出せない。と言ったら、あれは出してもらわないと困ると反撃を食らったのだった。そのために言いましたよね？と

言われたのはOA45秒前だった。
足りなかった部分では無く、ほとんど出ていなかったと私も指摘してしまった。その言い方は反省している。

ただ、お手手は2本しかないのよ。出せない。じゃぁ出せないなら出せないで、誰か人を立てなきゃいけないということになりますね？そう言ってもらわないと。出せないのですね？と詰め寄られ。そんな言われようはないだろうと思いながらしばらく黙っていたが、出せない。と伝えた。手は2本しかない。指は10本、それ以上は無い。

悶々としながら席に座っていたが、涙が溢れてきて我慢できなくなり、席を立ってトイレに１時間ほど籠もった。ちょうど昼休みだったから。そのままでは仕事はできなかったし、人には見られたくなかった。

色んなことが重なっていた。彼から言われただけではなかった。ここのところずっと色んな場面で他の人からも嫌だと思うような扱いを受けていると感じていた。
実際今日も他に2点ほど納得行かないものいいを早朝から受けていた。

どうせいずれは辞めるのだからいいと思いながらも、何か言ったほうがいいだろうかとも思っていたところに、また別件で強く指摘されもう我慢できず溢れてしまった。

トイレの中で色々考えた。納得行かない。自分はそんな生き方でいいのか？声を出さないからわからないんじゃないのかと。

声を上げても分かってもらえないと思うから、声を上げないところはある。相手がつまらないと。

なぜ黙っているのか？
自分でも、こんな思いをするまでいつまでも一体何やってるんだ！と言う声が聞こえる。そうだよねやっぱり。自分何やってるの？いい加減にしたらどう？
そんな声が今日も聞こえる。

今日のことは、席に戻ると、相手に呼び出され、なんと謝られた。出来た人だと思った反面、私ってやかましいやつだと思われて、形だけ一先ず謝ったのだろうかとも思った。どうだろうか…。私は、その場は素直に受け入れたけど…何か言われると思って謝ったのだろうか？

わからない。
私としてはどーでも良かった。台風特番で寝てもいなくて疲れていたから、つい溢れたのだろうと思っている。

日本人は話をしないで決めつけてしまうところがあるから、そういう意味では、偉いよね。と思った。

幼いときに兄と喧嘩して謝ったときのような解決方法だったと思った。
本当のところはどうかわからない。
私はいまそれくらい人が信用できなくなっている。
ただ、仲直りみたいで、そんな手もあるのかなと思ったら、偉いと思った。

偉いと思ったら記録しとこうと思った。
2022.9.19
ありがとう❤️