田舎でのわたし。
東京から田舎へ戻り、実家で暮らし始めたわたし。
医療系の仕事に就き、
毎日変わらない日々が続く。

地方の大学を卒業し地元へ戻り、病院に就職した。
その後、「上京したい、芝居をやりたい」
と、両親に伝えた時、
母親は自分の首に包丁を突き付けた。
死んでやる！
わたしは初めて母親を平手打ちし、包丁を取り上げた。全身を虚しさが覆った。
わたしはその時、人生で一番悲しい顔をしていたと思う。涙も出ないほどの悲しみが込み上げた。
　
『わたしの今までは
何だったのだろう
わたしはわたしなのか？』

猛勉強し、親の望む国立大学へ入った。
資格も取り、仕事も手に入れた。
『親の引いたレールの上を』
自分の人生を嘆いたこともあったが、そんなのはただの言い訳だとわかった。
結局、やることができなかったと親を責めるのは筋違いだ。
これは自分の人生だ。歩まなければ、後悔するのは自分だ。

その後、わたしは23歳で家出をした。
初めて親に反抗した。本当の意味で反抗した。
「いつでも帰ってきていいぞ。」
父親はこっそり背中を押してくれた。
わたしは上京し、ひとり渋谷の街へ降り立った。
夜明けのマクドナルドに群がる女子高生。黒光りしたカラスが印象的だったのを覚えている。

そして、怒涛の2年間を過ごし、
結局田舎へ戻ってきたわたし。

即座に母親や親戚の叔母たちは、お見合い話を持ち込んできた。

そう。
もう結婚しても良かったのかもしれない。
田舎で結婚した方が良かったのかもしれない。
わたしは誰かに愛されたかった。
誰かを、愛したかった。
『愛』を知りたかった。
だが、お見合いを重ねても、わたしの心は少しも埋まることなく、更に虚しさを増していった。

時々、仲間の芝居を観にバスで4時間かけて東京へ行った。芝居の世界に戻りたいという気持ちは完全に損失していた。
渋谷の飲み屋で知り合った知らないオトコとキスをした。
「ここで、僕らセックスしても、僕に愛情はないよ。体だけだよ？それでいいの？ホテルに行く？このまま帰る？」
優しいオトコが諭すようにわたしに言ってくれた。
わたしは首を振った。
そのオトコは、わたしが求めているものを察していた。
わたしは、そんなものが欲しいのではない。
二度と会わないオトコに手を振り、田舎へ帰るバスに乗り込んだ。
わたしたちは、人生交差点ですれ違ったのだと思った。

わたしが求めるものはどこにあるのだろう。
『愛し愛されたい』
愛されたい。そんなエゴとの戦いは永遠に続くのかと、自分を嘲笑った。
誰かを真の意味で、愛せさえすればいいのに。
未熟なわたしは、湧き上がるエゴを打ち消すことができなかったのだ。

そして、その寂しさを埋めるため、飲み屋で知り合った数人のオトコと付き合った。
付き合ったオトコとはセックスをした。
オトコが自分の中で果てても、自分は何も感じなかった。オトコがわたしのカラダで精液を出したことへの安堵感の後は、ただ虚しく、オトコが眠った後、声を殺して泣いた。
『前世、娼婦だったから』
わたしの魂が、声を殺して泣いた。
その関係が、長続きするはずがなかった。

2ヶ月に1、2回。
サトルからの電話が来る。
初めて逢ってから、サトルからの連絡はメールではなく電話になっていた。
サトルが電話をしてくる時は、必ず何かがあった時だ。その心の隙間を見つけて、そっと埋めることに心を込める。
ここがサトルにとって居心地の良い空間でありたいと、わたしは願っていた。

「サイコさんの声、安心する」

「そんなこと言うと、彼女に誤解されるよ。」

「はは、大丈夫大丈夫」

サトルも恋愛軸とは別の場所にわたしがいる。
わたしは男女の友情は決して成り立たないと確信していたが、こういう関係もあるのだと少し嬉しかった。

姉弟のような。

親子のような。

「今度、芝居観に東京に行くよ。」

「おっ。じゃあウチに泊まって。狭いアパートだけど。飲んで語ろう」

「うん。」

わたしはサトルとのパラレルワールドに安らいだ。
サトルに、「オトコ」を感じてはいなかった。
そう。あの日までは。