スマホとストレス

スマホの悪影響について、これほどに言われているのに、もはや離れられないし、noteだってスマホで見たりしている。やめたいのにやめられないのは完全に依存といっていいと思う。 言い訳としては、「やめちゃったら人と連絡をとれなくなっちゃうし」というのが主なものだけど、一歩外に出れば人と会えるし、以前はこんな頻繁に人と約束をして会って・・・というのがなかったのかもしれない。だれか人と会う時間と時間のあいだはずいぶんとあった。 子どもがいるから、「○曜日に遊ばせる？」という約束の連

「ゆるく」に飽きた

心が弱ってしまったとき、自己啓発本に近いものや哲学書に救われた。哲学書はときに厳しくもあるけど、近頃の自己啓発本は「無理しないでいいよ」「逃げればいいよ」と誠にやさしく励ましてくれる。 根っから真面目で臆病な私は、人に反感を持たれないよう、持たれないように細心の注意を払いながら生きている。で、やさしさを振り撒きすぎて逆に誤解をうんだり、優しさを振りまいたものに対する対価を知らず知らずのうちに求めてしまって、リターンが弱くて苦しんだりしてしまう。 こう書くと、実に不器用な生

困ったときの読書

水木しげるさんと荒俣宏さんの著書「戦争と読書」のさわりの部分を読んでいる。まだ数ページしか読んでないけれども、「へぇ！」と思ったことがあった。 この本は、水木しげるさんの没後、日記や雑記？などを時系列に並べたりして、氏がどんなことに思いを馳せていたかを探ってみる、というような本だ。 冒頭、荒俣さんが生前の水木しげるさんにきいた「読書はしますか？」という問いに対しては「読むと眠くなる」と答えた水木さんだが、荒俣さんの調査によると、戦争に行かなければならなくなった直前に、水木

「逃げない」けど「戦わない」

きたきた、やってまいりました。鬱々とした時期が。 ここしばらく心身ともに好調だったけど、やはりPMSの関係もあるのだろう。予定通りだとしたら、あと数日で生理がはじまる時期だ。朝起きたらすぐに「人から来た嫌な感じのLINE」を反芻。そのモヤモヤした気持ちを引きずりながら今日１日がスタートしてしまった。 そして、わたしが現在もっとも苦手としているコミュニティの次回の打ち合わせの日取りが決まってしまった。その日に照準を合わせて私はこれから鬱々とすごさねばならない。 昨日、また

処世術のかわりに失ったもの

ここ数日、わりと落ち込まずに済んでいるため、ここに感情などを吐き出さなくても大丈夫だ。せっかくあまりに未熟で恥ずかしい姿をさらす場所を決めたのに、どうしてこうもタイミングが悪いのか。今はわりと理性的に生活ができている。 ただ、イントロで書いたみたいに、この凪の状態こそ幸福。今の状態がイレギュラーで、嫌なことがあって落ち込む状態をデフォルトに設定した。とはいえ、常に次の瞬間にも訪れるかもしれない不幸になんとなく怯えている。 さて。 少し気分がいいのと、近頃のこの悩ましい生活

孤独を覚悟する

月のものが始まり、また「こないだまでの憂鬱はまたPMSの仕業だったか」と、うんざりすると同時に安心もする。全部、PMSのせいだと片付けられる気楽さ。きっとそれだけじゃないけど、そう言ってしまえば、過去のあのグジグジとした自分は仮の姿だと言い訳ができるから。 ここ数年はそうやってPMSや更年期のせいにしてきた。が、絶対にそうではない気もする。というのも、生理が始まって気持ちの調子がよくなるのは、せいぜい初日か２日目くらい。生理中にもかかわらず、またズーンとふかく沈んでしまった

とりあえずの急場しのぎ

朝起きて。いや、まず起きれない場合は「今日もやばい」という判断をする。でも子供のしたくはあるし、仕方なく起きるけれども、体と心から乖離した状態が続く。体は朝食を作ったりしているけど、頭は「なんでやばいんだ？」「なにが引っかかってる？」と原因追求をずっとしている。 今日は比較的調子がよかったのだが、また１通のSNSのせいでぶちこわしだ。 ポイントは誰にも悪意も向けられていない、という点だ。わたしに文句を言った人は誰もいない。なのに勝手に傷ついている。ほんとにまったく、だ。こ

イントロ

なんでこんなことになっちゃってるんだ？という思いなのです。 むかしからとてつもなく頑丈な精神だったわけではありません。 でもなんとかやってこれていました。 とても過酷な労働環境で働いていた20代のとき、鬱になる寸前、もしくは鬱っぽくなったことがありました。そのときも「まさかまさか」と。内科の医師に心療内科を勧められたときも突っぱねてなんとかやってきたんです。 結局そのあとは、転職して少しずつ自力で正気を取り戻しました。 それから子供を３人うみ、３番目があまり手のかからない

民生委員とつながる

　あれから何度かラインをした。お礼のライン、雑談など。いろいろ聞いてみたいという欲求と、聞きすぎて距離が近づいて、巻き込まれて私もぐちゃぐちゃになってしまったらどうしようという不安も大いにある。そう、わたしだって、結構くよくよする人間なんだ。でも、育児を経験を経た今、そういうどうにもならない他人に対して、自分を偽って寄り添いすぎるとろくなことにならないことを知っている。なるべく彼女に率直なことを話そうと試みる。できるだけ、軽いテンションで。それは自分のためにも。 　「カラー

出会い

　彼女と初めてあったのは、２０２１年１０月の初め。きっかけはひょんなことだった。 　たまたまジモティを徘徊していたわたしは、「たすけてください」という見出しを目にとめた。よく見たら「食品、生活品助けてください」とあった。ジモティはよく見ているが、助け合いという項目をみることはめったになく、「ああ、こういう使いかたをしている人もいるんだ」と思ったと同時に、発信者の場所は自転車でなんとかいける範囲内にどきりとした。不穏な空気を感じ取って、発信者のこと、そしてその投稿に関しするこ

好き嫌いなし！ Ｔさんチの子どもごはん

小学校３年の長女、幼稚園の年長の２人きょうだい。 子供たちはとにかくよく食べる。偏食の子どもを持つわたしとしてはうらやましい限り。でも、それはそれで大変なこともあるようです。 ーーわたしから見ると、なんでも食べてくれる子ってほんとにうらやましいと思うんだけど。逆に困ることってあるの？ 母「悩みではないかもしれないけど、食事量だよね。ほっんとにすごいから。パパの食事がいらないときに、私と子どもふたりで２合炊いても空になる。私は１杯とか、もう少し食べるくらいじゃない？　残り

ココアプリンを作る