心せよ。
この記事ではうんこが死ぬほど出てくる。

うんこというワードを書くと、上品で聡明な読者の皆様から、大いに引かれること間違いなしだが、そんなのはクソくらえ。書きたいから書く。親指がよく動く。

……ん、待って。

クソくらえという言葉って、やばくないか？

…

…

うんこは魔法の言葉。

姪っ子や甥っ子に、ひとたびこの言葉を浴びせれば、爆笑待ったなし。

「遊ぼう、遊ぼう」と言ってくる子どもたちに「まって！ うんこがもれそう！」と言えば、あいつらは腹を抱えて大爆笑。

うんこは魔法の言葉。

なにも子どもに限った話ではない。

私たち大人にとっても、
うんこは魔法の言葉だ。

マジカルミステリーワード、ザッツ、うんこ。

この魔法の言葉は、全ての人を笑顔にするから。

うんこ、うんこ、UNKO、何回言ってもいい。

だって、この記事を書いている今、私はどんな表情をしていると思う？ 今日は移動中にこの記事を書いているが、私は1人で笑ってる。

まじめな服装をした30代男性が一生懸命にスマホをパチパチして、何をやっているかと思って画面をのぞいたら、こんな記事を書いているんだ。

うんこは元気が出る魔法の言葉。

いま、これを読んでくださっている皆さんは、どんな表情をしているのですか。どこでこの記事をお読みですか。電車ですか、バスですか。学校ですか、会社ですか。家ですか、トイレですか。

どこなんですか。

落ち着こう。

現実の私は、うんこを連呼する。

便秘とも縁がない。親に感謝。

自宅では、しょっちゅう、マジカルミステリーワード「うんこ」を発しては妻を笑わせる。なんなら自宅には、UFOキャッチャーで妻がとった、でっかい金ピカうんこの置物までおいてある。

いま、絶句しておられる方は
ここで読むのをやめよう。

ここからは大変なことになる。

……

…

..

.

外でうんこを漏らしたことがある。

声高らかに言おう。3回だ。

1回目は小学5年生のとき。

学校からの帰り道、田舎道を歩きながら便意をもよおした私は、自宅まであと300mのところで、安心してしまったのか、肛門がフラッシュした。

自分の身体なのに、コントロール不能なこともあるのだ、と学んだのは11歳のときだった。

2回目は25歳のとき。

仕事からの帰り道、松屋に立ち寄り牛丼に生卵をかけて食べた。食べてすぐに肛門管理スタッフからのアラートが鳴ったが、私は動じなかった。

一人暮らしの自宅と松屋の距離は数百メートル。十分に安全圏である。

が、ダメだった。

途中、万事休すかと思った私は、暗がりの道で足をクロスさせた。肛門を固く締めるためだ。

よし、これで大丈夫。と思って一歩を踏み出すが早いか、肛門は音もなく壊れた。14年ぶり2回目だ。ファミマのトイレで泣いた。情けなくて。

3回目は30歳のとき。

札幌のアーケード街「狸小路（たぬきこうじ）」をとことこ歩いていた私は、由来不明の便意をもよおした。

とにかく漏れそうだった。いまにも漏れそうな中での唯一の希望は、狸小路のホテルのトイレ。

ホテルマンに「トイレはどこですか！」と聞き、「あちらです！」と案内されて3秒後、肛門がブリリアントにスプラッシュした。

5年ぶり3回目である。

ホテルのトイレで泣きながら、
精一杯明るく努めて、妻にLINEした。

「すまん！ うんこ漏らした！」

妻からは一言だけ。

さて、タイトルに立ち返ろう。

外でうんこを漏らした経験がなければ、
人生は語れない。

…

この記事にどう反応するかで、
読み手の方々の人間力を試している気がする。

恐ろしい記事だ。

…

頼む。笑ってほしい。

私が自宅でお手洗いに行くとき、妻になんと言ってお手洗いに行くか、それを皆様だけに教えて、このクソ記事を終わろう。

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