なんだか暗い内容になってしまったので、ご注意ください。

みなさんお気付きだとは思うけれど、わたしはかなり重い。

すごくすごくすごくよく言えば愛情深い。
というか人に対してたぶん、愛情を抱きやすいのだと思う。
人類皆マブダチみたいな考えだし、基本的に人への感情の入り口が「好き」だから。

昔のいじめっ子も、折り合いの悪い姉も、わたしは本当は嫌いではない。
好きかと言われたら少し悩むけど、嫌いになりきれない。
人には人の事情があってわたしはそこへ介入してはいけないと思うから、相手の辛さのすべてを知れない。
だからこそ、恨めない。
たぶん、自分にとって都合よくすべて解釈しているからだろうな。

だから誰も「自分は愛されていない」なんて思わなくていいと思うよ、べつに。
わたしは結構無条件で愛しているから。
特にわたしと何かしらの関わりを持ってくれた人。
コンビニの店員さんも、一度も同じクラスにならなかった同級生も、毎朝すれ違うだけの人も。
愛してるよ、わたしはね。わたしだけでもね。

100人に1%ずつの愛情を向けて100%にしているわけではなく、100人にほぼ100%の愛情を向けている。
不器用だけど、筋金入りのナチュラルボーン八方美人を舐めないでほしい。
ちゃんと愛を持って責任は持たずに愛をばら撒いているのだから。

わたしがこんなにも愛をばら撒くのは、あまり愛されない幼少期を送ったから、愛されたいんだと思う。

愛されるには、人を愛することから。

カトリック系の幼稚園に通っていた頃、毎週ミサがあった。
その時神父様がそんな感じのことを言ってたな。

相手からしたら全く仲良くなくても、わたしから見れば少しお話ししてくれたり少し笑顔を見せてくれただけで「大好き！！！！」ってなっちゃうから、相手のために何かしてあげたい！と思う。

でも相手からすればそんな必要はないのだから、なんだコイツってなるし、それが正解だし、それについて相手を責める気持ちや、何かを返してほしい気持ちは一切ない。
ただ「愛されたい」よりも「愛していることを拒まれたくない」気持ちがとても強い。

わたしに対して同じ熱量で愛を向けてほしいわけじゃなくて、ただただ拒まないでほしい。
100人から100%で返されたいわけじゃなくて、0でなければ構わない。0だと掛け合わせたわたしの愛も0になって悲しくなる。
好きじゃなくてもいいから、嫌いだなんて、お願いだから言わないで。

まぁこんなこと言っておきながら相手に大した興味はないのがタチが悪いと自分でも思う。

わたしは所謂機能不全の家庭で生まれ育ち、暴力やネグレクトを受けて育った。
命の危険を感じたことも一度や二度ではないし、自ら命を絶とうとしたことも一度や二度ではない。
今だって特に「生」に対し執着もないし「自分」に期待もない。どうせわたしの人生だから初期設定不幸。
それが、わたしの人生。
仕方ないね。この人生しか知らない。
だからちょっとしたことでも嬉しく思えるし幸せのハードルが低いのはよかったことかもしれない。

話がそれた。
自分にとっては普通の家族だけど、話を聞いてもらったり、安心して眠ったり、守ってくれる人がいる世間でいう普通の生活とは縁遠い人生だった。
無駄に発達しすぎた自立心と、無駄に発達しすぎた八方美人な性格がわたしの骨となって、虚栄心や自己顕示欲が肉となって絡みつく。
わたしのからだは、そうやってできている。

ママの特別はお姉ちゃんで、パパの特別は今の家族で、じゃあわたしは？いつまでひとりぼっち？と子供の頃に思った苦い記憶をたまに夢に見ては泣いて目を覚ます。
クローゼットやお風呂で1人でこっそり泣いていたあの頃のわたしを、大人になってすこし強くなったわたしでいいのなら抱きしめたい。
話をちゃんと聞きたいし、ちゃんとご飯も食べてほしいし、「大好き」にため息じゃなくてもっと大きな「大好き」で応えたいし、びりびりに破いてママに渡せなかった授業参観のお知らせをテープで貼り合わせて、わたしが代わりに行きたい。
あんな悲しいこと、もうしなくていいように。

全ての人を愛する気持ちも、全ての人に幸せでいてほしい気持ちも1ミリたりとも嘘じゃない。
大切に思っている。心から。
でもきっと、わたしは愛することにも愛されることにも不向きな人間。
そもそも人間にも不向き。
生きることに不向き。

死ぬ理由が今はないので生きようとは思うけど。

そんなわたしなので、恋愛をすればもちろん激重。
束縛は一切しないし即レスじゃなくていいし、そもそも即レスできないし、会うのも多くて週一とかでいい。毎日はしんどい。
そして去るものは一切追わない。
恋愛においてだけは無条件では愛せずに、私を選び続けてくれない人を私も選び続けることはできない。
面倒だし。

それは重いのか？となりそうだけど、重い。
行動じゃなくて、気持ちが重い。
例えば？と言われたら分からない。
ただじわりじわりと好きになっていくというよりも、好きになるまでに時間はかかるけど、好きになってしまえば一瞬でメーターを振り切ってしまう。
そして無駄に一途なので、それがいつまでも続く。
厄介。非常に。
自分の心の中で1人勝手に「うがー」と変な声で叫び続けている。

あぁなんだか少し疲れましたね。