※前回（ https://note.mu/kikka303/n/n7863fde5a498 ）からの続き
　
どんなお産も素晴らしいお産 ――赤子が地球を救う
http://mamapicks.jp/archives/52190508.html
　
さて↑文中、私が『子ども嫌いからの出産』ということを書いているのですが、2人産んでいることとそれが矛盾するかなあと思って、どっかで説明したかったのはありました。
　
まず、なぜ子どもを持とうかと思ったのか。それは
「自分の年齢、ひとりっ子という環境、遺伝子を残すことへの興味などがあって」。
　
　
20代後半からぼんやりと「ああ、子どもは産むんだろうなあ」と思っていました。
まあ、しかし、なんだ、諸事情から結婚できる状態にならなかったので（うるせえなあ説明はしねえぞ）、いつしか30になりました。
　
実家の茶の間には、親戚の赤ちゃん写真が次々貼られていき、『赤ちゃんギャラリー』になっていました。
　
……実家にいるの、よくないな。
　
と思い、決めてから1ヶ月で引越しを完了しました。
こういうときの私は異様な速さです。
　
引っ越した先はいい感じに寂れたマンションでしたが、隣に、血しぶき柄のシャツを愛用するやくざ風の男、反対側の隣は24時間ゲームの音がダダ漏れしているチャイニーズ、斜め前の部屋には謎のインド人（正月には部屋で歌い踊りながら新年を祝っていた）、その奥にはバングラディッシュ人……と、もはや日本人のほうがマイノリティ。
　
部屋にゴキブリが出た日「もう、ここには住めねえ」と何かがぷちっと切れ、徒歩10分くらいのこぎれいなマンションに再度引っ越しました。入居から10ヶ月目のことでした。
　
　
かねてから、祖母に「あんたは次男の人と結婚しなさい」といわれていました。（←夫の素性を知っている人がたぶんここでふきだす）
　
自分の家系で名字を継ぐ最後の人物、それが私でした。
　
祖母は、婿養子をとれと何度も言っていました。
しかしそれは孫が30になるとともに緩和していくのです。
　
こぎれいなマンションに引っ越して1年くらいすると、とある男性が遊びに来てそのまま住みつきました。男性は、長男でした。
　
「仕事がつらいなあ、家に帰れないなあ、子どもができたら、ちょっと休めるかなあ」
　
そう思っていると、子が出来ました。
しかし、仕事は「お休み」ではなく「退職」になってしまうのですがそれはまた別のお話。
　
こうして、私は自分の名字にとどめをさしたのです。
　
ひ孫を手に抱く夢叶い、祖母は他界しました。
名字は絶やしてしまったけど、最後に孝行できてよかったなあと思っています。結果オーライ（言葉の使い方間違ってる）
　
　
そもそも、なんで結婚しようと思ったんですかね。
というところまで、さかのぼろうかと思う。
　
年齢を考えて目的を絞ろうとして「結婚する気のない人と付き合わない」と公言することで、夫がやってきました。
　
※“結婚したいんだけど結婚できる相手をつかめない人”にはそれを伝授しておきます。どうぞ、ご自由にお使いください。
　
恋愛は気持ちのアップダウンが激しくて、それが楽しくもあって
（こういうこというと、じゃあ自己満足だったのか？って思うんだけどまあいいや）
　
で、それに疲れる日がやってくるとは思わなかったんだけど、来たんだよね。
それを加齢と呼ぶのかもしれないけど、体力が負けた。
　
いいじゃない、安定。
ベースあってこそ尖ったことができるってのもあるかもよ。
　
実際いま、好き勝手やらせてもらってるので、夫はどう思ってるか存じ上げませんが私は幸せです。
　
　
これを「上がった状態」と呼ぶかわからないけど、そうなった上で、子どもの恋愛事情を見るのが、今一番面白いですよね。
5歳くらいになると、みんなませてますぜ……。
　
保護者会で「うちの子、○○ちゃんのこと好きみたいで」という話でだいぶ盛り上がった。そのくらい、『好きな子がいない子はいない』くらい、5歳児のホットなカルチャーは恋愛、とのこと。
　
（まじかー……、という思いもありつつ）
　
長男の“特定の女の子”は通算で4人目くらいなんだけど、今度の子はいつまで続くやら。これまでの子は卒園やら転園でさよならのパターンなので、意外と長いかもしれませんな。
　
女って、こうやってBBAへの階段を上り詰めていくんですかねえ
　
今はそうやって歳をとっていくのが楽しみである反面、40代をどんな気持ちで進んでいけばいいのかまだ見えなくて、来年が怖いです。諸先輩方、ご教示を……