noteを始めて１年が経った。これといって何か大きな変化があった訳ではないが、ああ一年前は色んなことで悩んでいたなぁ、とふと思い返したりしている。「note1年記念バッチ」なるものが届いていて、少しにやりとしてしまった。1年間で書いた記事はそんなに多くはないけれど、どれもその時に思っていたことを素直に文章にしようと毎回心がけていた。それは今も変わらないスタンスだ。なるべく感情のままにその時の気持ちをキャッチして書きたいと常に思っている。感情を上手くキャッチできない10代だったからこそ、20代は精いっぱい自分の感情を大事にしたいと思う。20代とは言わず、この先死ぬまでずっとそうしていたい。noteでは字数を気にせずつらつらと思いのままに書けるのが、私にはとても合っている。twitterの140字には収まらない、呟きというよりも叫びみたいなものを私はいつも発信したいと思っている。「発信」という綺麗な言葉よりも、「吐き出す」のほうがしっくりくるかもしれない。心の中に溜まったドロドロしたものを、定期的に吐き出さないとやっていけない性分なのだと思う。毒とまではいかないけど、自分をきりきりと苦しめているのは何なのか考えたり、この世の理不尽さを嘆いたり。今まさに自分の感情の奥にある何かを捕まえていたいと思う。

　最近、日中よく寝て過ごしている。その寝方が尋常ではないので、少し困っている。うつ症状の一つなのかもしれないが、ここ数週間でどんどん酷くなっていて、父にも心配されている。父は一緒に仕事をしているから、最近全く仕事にも手をつけず寝てばかりいる私に対してイライラみたいなものもあったんだと思う。「どうにかしたほうがいいんじゃないか」と言われて、うーんとなってしまった。確かにこのままでは生活的にもよくないなぁとは漠然と考えているが、２週間に１度の診察の時にはそんなに深刻に相談していない。正直、寝たい時に寝てもいい環境なら、それはそれでいいのでは？と心のどこかで思っている。父が気になっていることもよくわかるし、成人している30歳近い人間が平日日中、仕事もせず寝ていることの異常さもよくわかっている。とにかく起きる練習をしないといけないのだが、すごく面倒くさい。なるべく布団にくるまって目を閉じていたい。見たくないものは見たくない。食事もとるにはとっているが、正直楽しくないし、どう考えても面倒くさい。これは前にも何かの記事で書いたような気がする。とにかく面倒くさいの一言なのだ。毎日同じことの繰り返しで頭がボーっとしてくる。お風呂に入るのも面倒くさいし、身だしなみも最近どんどんテキトーになっている。メイクも一切しない。外にも出ない。人としてこれでいいんだろうか、と思ってしまうが、やっぱり心のどこかで「いいじゃん」って言って甘やかしている自分がいる。この甘えは一体どこから来るのか。思いっきり休みたいけど、１日思い通りに過ごすということは、実家暮らしの今は叶わない。必ず家族に合わせないといけないし、そういう暗黙のルールが結構きつい。自由になりたいと思うのはあまりに贅沢なことのように思えるけれど、本心は「自由になりたい、一人暮らししたい」だ。去年の終わりごろからずっと一人暮らしは考えていて、具体的に何か行動に移したわけではないが、漠然と考えてはいた。実家にいると、祖父や祖母の面倒を見るので疲れ切っている母と、コロナで仕事が激減して困っている父と一緒に暮らしていかなければならなくて、結構気を遣う。３人で助け合っているような感じにはなっているが、実際、私がいることで父と母のプラスになっていることは少なくて、私自身が気を遣うことが多い。妹は上京して一人暮らししていて、自由（のようにみえる）。その妹もたぶん私が想像する以上に苦労しているんだろうなとは思うが、自由でいいなと思う。無いものねだりなのは充分わかっている。実家暮らしが一番楽だし、出費も少なくて貯金も出来るし良いことが沢山あるのはわかっている。それでも、やっぱり家を出たいと思ってしまう。両親に守られている、というよりも監視されている、みたいな感覚に近い。いい子にしていなきゃいけないのがしんどい。父にとっても母にとってもいい子であろうとするからどんどん苦しくなる。苦しい時に苦しいと言えずに、どんどん我慢してしまう。何か吐き出す手段がもっと手軽にあればいいのだけれど、話し相手も２週間に１度のカウンセリングでなんとかしのいでいる。プロに見てもらっているから安心と言えば安心なんだけれど。日中の睡眠の問題は結構根深い。起きていればいいじゃん、ではないのだ。そもそも起きたいという気持ちが無い。働きたいという意欲もない。何もしたくない。無気力状態。脳がずっとぼーっとしている感じ。無理矢理起こすのもなんだか違う気がする。でもこのまま何もしないと、本当にずっと寝たきりになってしまうかもしれない。睡眠外来行ったらと父には勧められているが、なかなか足が向かない。何をするにも億劫なのだ。うつ状態なのか、また別の睡眠障害なのか、ナルコレプシーみたいなものなのか。もうこの睡眠の問題を抱えて半年くらいが経つ。最初は問題とは思っていなくて、時間が解決してくれると思っていたが、時間が経つにつれて酷くなっている。酷いというか、明らかに睡眠時間が日中どんどん長くなっている。仕事をしたくないからという理由もあるが、身体が動くのを拒否しているのだ。仕事を辞めたいし、別の仕事を探す気力もない。誰に相談すればいいのかもわからない。カウンセリングで話したからといってすぐに解決するわけでもない。焦らずにもっとじっくり考えたほうがいいんだろうなと思う。