こんにちは。
ちょっと重いお話を。
日々つづっている
日記に書いてあることを
時系列順に書いてみました。

思考の変化を書いてみました。
今だから書けるちょっと重いこと。

私は人のために死ねる。
多分そういう対象が現れたら、喜んで死ぬ。
だれかのために、そのひとりが求めていたら、、誰かのための命だと思っているのかな。

でも異常だと思う。

影の部分が強い人に惹き付けられるし
それがとても強ければ、一緒に落ちていくと思う。

だってね、同年代のお友達。1人はお母さんが癌になってしまった子で入院してる。
もう1人はお母さんが1年前に医療事故でなくなってしまった子。あとは難聴の子とか。

もう。。どうしよ。。

一緒に落ちた時には、死んだら悲しむ人のことは、ちゃんと考えられないと思う。
もう、その人1人だけのための存在になろうとしてしまう。
その瞬間はその人のために全てを与えてしまうと思う。

今までそれが正解だと思っていたけれど、偏っていると思う。

誰かのためにならないのなら存在意義を見いだせない。

だから、その1人のために死のうと思うことは私にとっての幸福と同じ。

でも異常だと思う。

だけどだめみたい。
そういう思考だと自分の存在意義が他者ありきになってしまうみたい。

でもね

愛は自由に与えたいし
優しさだって与えたい。
それが幸福だからね。

でも、
自分をすり減らすものならばラインオーバー。

そこは誰も入ってきてはいけないところ。

入れてはいけないところ。

自分で守らなければならないところ。

だから、ここまで来たら優しくしないし、愛も与えません。

私は私を優先しなくてはなりません。

苦しくてもそれが、自分が、生きているということかもしれないです。

どんなに大好きでたまらない人であっても、
だめ、ぜったい。

シャットアウトしましょう。

または、怒り、悲しみ、苦しみ伝えましょう。

傷つけましょう。

悲しませましょう。

(なるべく最小限で。けど出来なかったらそれはそれでしょうがないよね)

それが、
自分が自分のために生きていることに繋がる気がします。

と、自分に言いたいです。
あなたも言ってあげてね♪

でもでも、うつ病になった今はその友人たちに支えられてるんだ
ありがとうさんね

あとは、影ながら想ってくれている人にも
Love for you だよ。