最初に父の死を聞いてまず思ったのは、
ざまあみろw

警察で調べられ、事件性は無いとの事。
現在、社会問題にもなっている、孤独死だ。

孤独死は、人ごとではないと思っている。
私も将来はそうなるんだろうな、おそらく。
夫は10歳上だし男性の方が平均寿命も低い。
自然な流れでいけば、私が夫を看取ることになるだろう。
(そもそも、死ぬまで夫婦でいられるかは分からないけども…
今のところはそうであって欲しいと思う)
親戚付き合いもしたくないし、子供のいない人生を選択したのも自分。自分で選んだ事だから
仕方のない事。

万が一、夫より先に死ねたらハッピーだなあ、
とか
35歳を過ぎたあたりから、
自分の最期について想像するようになった。

父とは一度も会ったことがないが、
子供の頃から色々なエピソードを母から聞かされていたので、私の中の父のイメージは出来上がっていた。
ろくでなしの無責任男。
私なら一瞬で離婚するけど、母はなんで15年も一緒にいられたのか…

もしも、父に新しい家族があって、家族に惜しまれつつ亡くなった、とかだったら、
私は多分、父への憎しみや悔しさが増幅したと思う。

でも父は、ある意味理想通りの最期を迎えた。
一人寂しく、誰にも気づかれる事なく亡くなった。
しょうがない、許してやるか。という気持ちになった。