私は意見をハッキリ言う人が実は苦手だ。

先日、仕事でレビューを受けてあまりにも細かい内容が沢山ありイラついた。

しかし冷静になり考えると指摘内容は最もだった。
あれ、他の人が同じ事言ってもイラつかない気がする…
じゃあ何がイラつくのか？
言い方だった。上からに思えた。（思えただけです）

思えば上からっぽく話す人やズバッと言う人が苦手でイラついたり、言い合いになったことがあった。

『もう少し気遣ってよ。言い方あるでしょ。
あんたが全部正しいのか！』

なんて思ったりして。

それにしても何でこんなに引っ掛かるのか気になって考えること数日。ついにわかった。

私はいつも我慢していた。

私はリラックスすると、どうでも良いことを話してはハッキリ思ったことを口にし、人を小馬鹿にするような発言をしたり、言わなくてもいいことを言ってしまう。

そんな自分を見て失望していた。
ずっと人の目を気にしてると思ってたが
私は私に失望したくなかった。

私はなんてクズなんだ。性格悪いんだ。
なんでこんなことを言うんだ…最低だ。

あまり話してはいけない、余計なことを言ってはいけない、ボロが出る。私は間違っている。

多分それが蓄積されて無意識に
当たり障りないことや、意見は言わないとか気を遣って言葉を選んで。。
本当は言いたいこと沢山あったくせに！

だから、それに臆せず（そのように見える）、堂々と意見をぶつける人に異様に腹が立った。

私はこんな我慢してやっと人並みに見えるのに。

悔しかったし、怖かった。
バカにされる、見透かされる。
やめてよ、見ないようにしてるんだから。

もういい、認めよう

そんなことを考え疲れた。
このことについて考えたのは初めてじゃない。
答えがでなくて何度も諦めた。

もういい、認めよう。
ふと思う。

性格悪い。
余計なことも言う。
人を見下すこともある。
上下にこだわっている。
何もわかってない。

もう失望してもいい。
する必要はないけど、そう思うならすればいい。

本当の奥底の自分を見ないふりしても何も変わらない。

高圧的な人や意見をハッキリ言う人が怖いんじゃない、ただ自分が性格悪いことを認められてないだけだった。

色々あるけど一言で言うと性格が悪いことをやっと認めた今、ここからがスタートだ。

ここからどうするかは私次第。