またいろいろ書きたいことがたまったので、書いてみようと思う。

今日の日記

今日は、たぶんだけど、すごく充実した日を送っている気がする。
朝：研究、家からスパコンつないでシミュレーションを回したのと、就活のインターンに応募するために、Webテストを受験した。そのあと、ピアノの録音をして、お昼にナポリタンを作ってから、午後は出かけると決めていたので、そのお出かけ中。

というのも、僕は結構大回りが好きだなということに気づいた。大回り、これは、首都圏とか関西圏だったらやってるオタクの趣味の一つなんだが、簡単に言えば、遠回りしながら目的地を目指すである。僕の場合、今回目的地は存在しない(帰ってくればいいので)のだが、電車に乗っている時間に本をたくさん読むことができることに気づいて。以前結構やっていたのだが、最近できていなかった。そこで、今日は地元から埼玉県、八王子へと通じる八高線に揺られながらこの日記を書いたり、本を読んだりしている。ちょうど、読みかけていた本の上巻を読み終えたところだったので、これは、日記をまとめるのにちょうどいいと思って、いまパソコンを取り出しカタカタしているところである。自宅から自転車で30分程度の少し離れたJRの駅まで行ってから八高線に乗っている。こう書いてみると、鬼充実していてすごい笑

今はどこか、充足感がないというか。物足りなさがあるというか。どうしてなんだろう。これ以上自分で自分を満たすためには何をしたらいいんだろう。そう考えてしまう自分に少し嫌気がさしてしまうというか。

理想が高すぎて苦しんでいる気がする。これは、自分に対してもそうだし、他人に対してもそうかな。すごいそこに縛られているがためにいろいろ空回りしてるんだろうなっていう自分がいて。結局行きつく先はいっつもいつも完璧主義。あーあってなっちゃう。結局直そうとしても直っていない。その現状から目を背けることはできないんだなって変に冷静になってしまう。

どうやったらうまく付き合えるんだろう。なんだろうね、いろいろ試してきたつもりだったんだけど、うまくできていないな。いつだったか、そういう考え方を忘れてみたらいいんじゃないかって。そういうのを考えなければいいんじゃないかって。多くの人に言われてきた、考え過ぎだよ、考えずに生きればいいじゃんって。そのことをシンプルに受け入れて、実行してみようって。調子がいいときはそう、そうやって忘れることによってうまく自分を回せているんだろうなってすごい思う。一方で、うまくできていないとすぐにひょこっと顔を出す。完璧主義ってすごい厄介。でも、いい付き合い方を考えないとなって。これは僕の人生における課題なんだろうなっていまはっきり認知したように思う。

そしてね、充足感がないことに対する理由付けっていろいろ考えてみた。ちょうど、乗換駅に降り立ったところで待合室に場所を変えてからまたこの日記の続きを書いているんだけれども。でもね、正直それは理由付けできなかった。理由なんてない。でもね、できることをやって、充足感を得ていくしかないんだろうなって。新たな景色を知れることが、新たな場所に赴くことが、僕を満たしてくれるんだろうなっていう実感がいまはすごいある。正直この川越線とか八高線に乗って景色を楽しむのと、本を読むのと。楽しいんだ、楽しいんだけれども、どこかこの一人行動に、寂しさを覚えているというか。

そんな中でも、僕と一緒に話をしてくれたり、僕の話を聞いてくれる人の存在があるってすげえありがたいんだなって。あと家族。これも書きたかったんだけれど、今日ナポリタンを作ったんですよ。弟と僕しか家にいなかったので、ある材料でナポリタンを作って食べたんです。弟はあまりしゃべらない人なので、ひとたび食べ始めたら食べることに集中して自分から特に会話することはないんだけれども、おいしいじゃん、っていう言葉を聞けたとき。ああ、めちゃめちゃうれしいって思ったよね。家族にこうして自分が作った料理を食べてもらえるってすごい嬉しいなって。そういう意味で、家族って本当にありがたいんだなあって。家族といられる時間とか、友人たちといられる時間とか、すごい貴重で、ありがたいんだなあって。そういうことが今後もさ、できたらいいなあって。そうそう、この前ラボでえあびー会したときも僕が料理作ったんだけれど、そんときも同期の一人がわざわざ帰りがけに料理おいしかったよ、ありがとうねって。その時の僕の料理は自分で納得してなくてすごいあーやらかしたってなえていたんだれども、彼が直接言いに来てくれたそのやさしさに救われたっていうか。やってよかったなってその時すごいポジティブな感情に思えた。人から感謝されるってすごい嬉しいことなんだね。この気持ち大事にしたいし、たぶん僕の中にあるものとして、人に奉仕するとか、人に何かしてあげたいっていう気持ちって結構あるのかなって。そう感じてる。それがたくさんできる環境に自分を置いてあげたり、自分を向かわせたりできたら、充足感はもっともっと増すのかなあ。

就職したら、どういう生活を送りたいんだろう。ってふと思ったことがある。それこそ、今日自転車に乗っているときだったり、今だったり考えている。こうやって、過ごしたいのかな。将来も。就活していると、余計そういうことを考えてしまうのだ。もちろん、どういうことを生業としたいかについてたくさん想像したり、プレ体験みたいなことをするのが就活。とはいえ、それがすべてではないので、そこに付随する自分の生活についても想像した方がいいんじゃないかなって思って。そういうことを考えたりしてた。

就職した後の生活についての想像。あくまで想像。僕はね、就職したら家を出ていこうと思っているんですよ。なぜなら、齢24にして、いまだ実家暮らし。職を得たのに、実家でぬくぬく、生活するのって甘えだなって。そう思ってたんです。ほんのちょっと前まで。知り合いにもそう言っていた。僕は就職したら一人暮らしするつもりだ！って。

でもね、家族と生活できなくなるって結構辛くない？？？って。ふと思ったわけです。それですごい気持ちが揺られちゃった。就職して一人暮らしして。家に帰っても、お帰りもただいまもなく、必要な家事をして、寝て、おきて、の繰り返し。たまに人を呼んだり。気楽だろう。すごく。自分のペースで生活できるからね。でも、すごいそれって儚いんじゃないかなって。ずっとそうやって生活していくんじゃないかなって。なんだか怖くなって。むしろ、いまみたいに家族の温かみを感じていられる生活の方がいいんじゃないのかなあって、想ったりしている。どっちがいいんでしょうか。

どちらにおいてもメリットとデメリットとあるから。その状況になったときに判断すればいいのかな。いま喫緊でその必要性はないので、落ち着いてあくまで考えたことだけを残しておくことにします。

結構かけた。すごく頭を空っぽにしてかけた気がする。今週も自分にできることをたくさん積み上げて、生きていけるように努めます。自分で自分を追い詰めないように。自分で自分を苦しくしないように。心の機微を捉えて生きていきたいね。