最近こんなことがあったよ？

ねえ聞いて？

聞いてよ？

話したいなって…なんて思う日々。

最近、父が定年退職し、父と母は旅行へ向かいました。

北海道にね。

あんまり赤裸々に書くものではないのでふわっと書きますが…。

ふわっと？いやまあ良いか。

雪まつりに行くために行ったんですけどね。

と…ちょっとした面白いことがあったこととかを話したかったけど、話せるひと今の職場にいなかった。

話したいとも、もう思わない、思えない。

そう考えると異動前の方がパワハラは受けていたけど1名で、助けてくれるひと、声をかけてくれるひとはいた。

話したいと思うひともいて、よく聞いてくださいよ！とかって休憩の時話してたり、色んな話をして、色んな声が聞こえる、温かい休憩室。

優しいコンビニの方たち。

ごはんもおいしかったのかな…その頃は。

なんだろう…。

離れてわかるもの…いや、わかってたのかも。

今のところでいい事なんて全くないや。

話す相手がいない。

聞きづらい。

声をかけづらい。

陰口が多い。

怖い。

そして嫌な言葉を浴びせられる。

環境最悪。

残業時間も増えて、引き継いだ月から…まあ…うん…。

良かったことは通勤時間が少し減ったことぐらい。

だけど、大型のトラックばっかりの道は朝からちょっと憂鬱。

ということで全く良いことはない。

自分が選んだことだけど。

失敗したとしか言いようがない。

世間話の重要性を感じている。

異動前はなんか色々理解してもらってて、把握してもらってた。

わたしがチョコレートが好きとか、まあ色々。

話すことの重要性を感じる。

でも最近は休憩してても誰かいても、話さない。

声をほぼ発していない。

患者さんと話すくらい？

あとはわからないことを聞くくらい。

毎回嫌な顔をされたり、適当に答えられながら自分なりに理解して…。

合ってるか謎？って時も多い。

それで色々言われるのは違くない？って思うけど。

ちゃんとしっかり教えてもらってて覚えてないなら嫌な顔されても良いけど、そうでもないのに…ね…。

もう本当に怖いんだ…。

怖いしか言葉が出ない。

そして世間話をわざわざしようとも思わない。

そしてひとりめちゃくちゃ上から言ってくるひとがいて上だろうけど。

本当に機嫌悪い時やばい。

そのひとの隣の席に最近ずっといて、もっともっと辛くなってて…。

崩れ落ちそうです。

最近はそれが1番の理由で辛いかも。

そのひとの声を聞くのすらなんか憂鬱で…。

怖い。

だから話を聞いての次元ですらない。

自分のことは絶対話さない。

仕事のことしか話してない。

バリアをはる。

自分を守るために。

早く逃げなきゃ…。

だけどどんなに話しても4月末かな？とか。

ちゃんと上まで話を通してすら来れてないんだろうなあ。

わたしの辛さって伝わらないのかな？

なんなんだろう？

リーダーに言ったらそのまま上の人に自分で伝えてって。

リーダー？ってなに？

わたしのことだからなのか？

やっぱり異動してからもわたしだけそこ所属でもないような扱い。

それをされ続けるとわたしもここが働く場所ではないって感じるし…。

早く逃げ出したい。

なのになんなの？

仕事ってそんなに辛いもの？

わたし仕事できないんだろうな。

最近自分を責めてばかりで、これからどうしたら良いか本当にわからなくなってて。

辞めたあと…辞めれたあとの方が言葉としては正しいけど。

その後の進路に迷うほどにはこの仕事も苦手になった。

これからどうしたら良いのだろう？

職場が変わればより良い気持ちで今とは違う環境で働けるのだろうか？

どうなのだろう？

それすらわからない。

それくらいには追い詰められていて…。

毎日泣きそう。

誰かと話したいって言っている次元にわたしがいないこと…。

早く逃げなきゃ。

わたしこんな人間じゃない！

そう思うのに、気持ちが引っ張られていく。

もう無理です。

何度伝えても受け入れてもらえない職場。

もう話しても意味ないそう思ってしまうわたしの悪い癖。

だけど早く早く…。

明日から行かないそんなことができたなら…もっと早く辞めれるのだろう。

それが出来ないわたしが悪いのか。

辛いけど毎日きてるから辛いなんて思ってないのだろうか？

どうしたら辞めれるのかな？

きっと上のひとに話を通してもらえてもないのだろう…。

そうなると強行突破をするしかない。

退職届（願）を書いて、提出？

そういう機関に相談する？

精神科に通い診断書を書いてもらう？

どうしたら良いのだろう。

4月まで働いたならきっと、私のこころは壊れるだろう。

だけどどうしたら良いかわからないんだ…。

ねえわたしの話を聞いて？

おわり。