今日は家で過ごすことにした。 私は先月から実家を出て、 グループホームで生活をしている。 実家で上手く行かず、 元夫の元でも上手く行かず… 自分はとんでもなくダメ人間だと思っていた。 46にもなるのに、 一人暮らしも経済的自立も 精神的自立もしていない。 そのことで親からも元夫からも 馬鹿にしれていた。 とても悔しかった。 悔しかった理由は… 自分達もまともに自立していなかったからだ。 とてつもなく不安に襲われながら、 支援してくださる方々に支えられながら、 一人暮
最近出来た女友達が すげームカつく。 いつでも泊まりに来ていいよと 言いつつ… 泊まる日の前日になると ご主人に私が泊まりに来るって 言ってないとか… 言ったら怒ってたとか言い出す。 そいつとは共通の女友達がいて、 その女友達がドタキャンした時に すげーキレてた。 だから、そういうこと 絶対にしない人だと思ってた。 前回は泊まりに行く前日に まだ主人に言ってないと言い出して… 夫と喧嘩してると言い… 挙げ句の果てには 娘一家が来て、 スーパー銭湯に来てると言い…
ムカつく💢💢💢💢 元夫と電話中… 私は元夫の仕事を手伝っていた。 出来高みたいなところがあるから、 お小遣いを多く貰える時もあれば 少ししか貰えない時もあった。 生活費を出して貰ってたから、 仕方ないかと思っていた。 でも、 先日元夫のバイト先の人に いつも私がしている仕事を元夫がやってくれないかと頼んだのだ。 元夫が可愛がっていた 大学生の男の子だった。 その男の子には、 日当一万円支払っていた。 しかも、昼ご飯と夕食は高級トンカツを ご馳走していた… 私は
最近、古着にハマっている。 新しい服を買う余裕がないのもあるが、 古着だとブランド物が格安で買えるので かなりお得だ。 洋服の原価は定価の2、3割らしいので、 古着で買うとほぼ原価で買える。 元夫の家にいた時は、 洋服を買うなんてほとんど許されなかった。 だからか、衝動買いのように服を買っている。 全然洋服を持ってなかったから、 色んな服が揃ってきた。 ただ… 黒い服が多くなってきた。 疲れているか、 やっぱり落ち込んでるのかな。 次に買う時は、 明るい色の服を買
今、夜中だけど… 元夫からの電話。 元夫自身がお前は他人、 何の関係もないとみんなの前で言ってきた。 統合失調症の症状が出てきたから、 ごめんと後から言ってきた。 支えて欲しいと言ってきた。 結婚していた時に、 私は一生懸命に支えてきた。 私も沢山の病氣を抱えている。 それでも家族で、夫だから、 幸せになれるように色んなところに 相談に行った。 沢山泣いた。 最終的にカウンセリングがいいと思った。 元夫は感情を上手に表現出来ない。 だから、全てを曝け出せるところが
この歳でひとりになった。 就職も考えなければならない。 結婚して５年くらいかな… 一生懸命に家業の為に働いた。 仕事を増やす方法も考えたりしたが、 夫とは考え方が合わなかったし、 人から仕事を強引に貰うようなやり方に ついていけなくなった。 楽な仕事ばかりを選んだ。 挙げ句の果てが怪しい仕事をして 逮捕された… 不起訴だったが離婚した。 夫は全部責任は自分が取ると言って、 責任なんて全く取らなかったからだ。 手続き上で連絡が必要だったから、 しばらく連絡して、
今日は勉強会でした。 席取りのために早く行った。 私はよく遅刻をする。 だけど、いつもお世話になっている方のお役に立つことが少しでも出来たらと思って、自分が出来る限りのことをしている。 お陰で迷わずに来られると言ってもらえて、嬉しい。 ただ、今までやってもらっていることを私はしているだけだけど… お礼にと尊敬する大先輩がイベントのロゴ入りのメモ帳をくれた。 嬉しかったけど、別に何か貰うためにやっているわけではない。 何となくもらうこと貰うことに罪悪感を感じてしまう私がいる。
昨日はパーティーがありました。 楽しかったのですが、心底楽しめてはいませんでした。 母と一緒だと楽しくない。 みんなが一緒にいてくれるからいられるけど、正直一緒にいることすら辛いのだ。 私を不幸にした人。 好きなのか嫌いなのかわからない。 幸せになって欲しいけど、許せない人。 親がいなくても子どもは育つかもしれない。 でも、それは子どもの頃から頼れる者は自分だけと悟ったからなのだろう。 あとは親の役割の代わりをしてくれる誰かが近くにいたのだと思う。 過保護は最大のDVだと言
今日は美容室でカットの予約をしてたのに、忘れてしまいました。 大切な予定もすぐに忘れてしまう。 だから、怖くて責任のある仕事はいつも避けた。 仲間からもイベントメンバーから外された。 正直ムカついた。 仕事に情は要らないとそいつは言った。 やられたのでやり返す！ 私もそれを実行にうつす。 今まで黙っていたそいつの悪事を会社に話す。 だって、そのおかげで私は仕事が出来なかったからだ。 素晴らしい会社だと教わったが、それを紹介した奴は嘘をついて契約を結ばせた。 そ
元夫の誕生日の次の日。 今日も泊まる予定だったが、やはり喧嘩して朝家を出た。 理由は昨日と一緒。 行きたいところに付き合ってくれないから。 ついでとか、用事がないから行がないなんて、私には信じられない行為。 私は元夫のために自分の時間やお金を使って祝いに行った。 私は夫が自分の好きな食事を食べさせるためと寂しさを埋めるためにかりだされただけだ。 仕事をしていないとこういう扱いを受ける。 私は元夫に慰謝料をいただけるほど、人生を傷つけられた。 悲しくて悔しくて情けなくて
今日は元夫の誕生日。 朝から喧嘩して家を出た。 帰ろうと思ったが、傘を忘れたので戻った。 本当は追いかけてきて欲しかった。 抱きしめて行くなと言って欲しかった。 でも、そんな都合よく人は動かない。 私には今日行きたいところがあった。 仕事のために必要なものを買いに行きたかった。 元夫に行くのにお金が掛かるから行かないと言われた。 元夫は結婚する時に、たった600円の結婚指輪も買ってくれなかった。 両親は妹にはド派手婚を挙げさせた。 向こうの親がお金を出したらしいが
明日は元夫の誕生日。 お祝いしに来た。 洋服が無くて、買ってあげた。 私もお金がないし、洋服もないのに喜んで欲しくて買ってあげてしまった。 喜ばせたくて、いつも自分のお金や時間を人のために使ってしまう。 結局その為に私の人生はもうどうにもならなくなりました。 不幸以外の生き方がどう頑張っても出来ないことがわかりました。 もうどうすることも出来ないのです。 子どもも産めない。 子どもの産み方教えてくださいと言えなかった。 調べられなかった。 もう一生不幸確定。 私は母に
ここに来る前は来たいと思うのに、来ると来ない方がいいのかなと思えてしまう。 考え方が違いすぎる元夫。 だから、離婚したんだけど… それでも、両親といるだけでは生きていけないほど辛くて、ここに来てしまう。 元夫に親の代わりをしてもらって、何とかバランスを取っている氣がする。 スキンシップとか頭なでなでしてもらわないと憂鬱がひどい。 現実が辛いからか、ひどく眠い。 起きて現実を見ていられないほど辛い。 みんなと違いすぎて辛い。 友人にあなたがしたことで傷ついているとどう
今日は、いつも一緒に活動している仲間が遠くでイベントをしているが、私はそこで自分の商品を売る自信がなく…参加しなかった。 それが原因で、他の仕事もなしになったらしい。 元夫と電話をして、その後いつものスーパーへ。 その後、裁縫セットポーチを縫い上げた。 母にも見せたが、なかなか可愛くできた。 嬉しいこともあんまり褒めてくれない母にしか見せる人がいないのが、悲しかった。 でも、なかなか上手にできたので嬉しかった。 こんな風に色々作ることが仕事だったら、いいのにと思いながら
昨日は一日中、掃除と裁縫をしていた。 掃除をしたから部屋がスッキリした。 部屋も裁縫がしやすい仕様にした。 なかなか良く出来た。 やはり物が散乱していると氣分が滅入るし、何もやる気が起きない。 掃除は必要だ。 それから、ハギレで持ち歩くようの裁縫セットを作った。 これも思いのほか、良く出来た。 かわいい❤️ あとは、ファスナーを買って付けて使いやすくしよう。 いつも型紙もなく何となく作るから、出来上がりが作ってみないと分からない仕様。 今日は、外に出掛けよう。 と言っ
買い物依存、食べ物依存、人依存… 疲れた。 家では部屋でひとりで過ごしている。 誰も私に興味はない。 私は中年のバツイチ独身女子どもなし。 外見も良くないし、逮捕歴まである。 歯は入れ歯で、貯金も仕事もない。 親はいるが親ではない。 産んでくれた人とお金を出してくれた人。 私には味方なんていない。 元夫ともやはり戻れそうにない。 だって、とにかく私が大切にしているものを大切に出来ない。 不健康でお金が掛かるし、頭が悪い。 社会的信用もない。 私を女として扱わない。 母か
