今回は、長男との関係について。
そして、自分と向き合うことで
「本当のしあわせ」について気づくことができました。

産後の母(私)

長男が産まれてからの話。
赤ちゃんが産まれてきた時って
感動するとか、涙が出るとか聞くけど
実は、思い出しても何もありませんでした。

もちろん我が子を見ると、
可愛い、愛おしいという気持ちはあるのだけど
産んだ瞬間は、例えるなら「無」でした。
そこには「この子を立派に育てなきゃ」と
責任が伴う不安があったのかもしれません。

その後、娘が産まれ
長男に対して、可愛いと思う気持ちはあるけど、
なぜか、心から理解できない自分がいました。

それから末っ子が産まれ、
産後クライシスと言われるものが
いつしかなくなりました。

でも、なぜか長男のことは理解できませんでした。
そもそも、男の子は宇宙人っていうから
理解はできないのだけど…笑

長男との関係

本当の感謝とは何かに気づき、
母の愛情にも気づいた時、
真っ先に頭に浮かんだのは、長男でした。

去年まで長男が心ここに在らずの状態だったので
「なんとかしないと！」
しっかり向き合っていたつもりではいたのですが…
なぜかうまくいかない。
「なんでわかってくれないんだろう！」
って思っていました。

この考えが間違っていました。

私が長男のことを理解しようとしてこなかったからです。
結局は、理想の型にはめようとしていただけだったのかもしれません。
反発してくる彼に、嫌悪感すら感じて…
子どもの彼を親として好きと思う一方で、
受け入れられない気持ちもどこかにありました。

そのことに気づき、感情が溢れるまま急に
「今までごめん！本当にごめん！」
長男に謝りました。
ゲーム中の彼は、「ポカーン！」としていましたが笑
そりゃそうだ！

なぜかわからないけど、謝ってからは
心から「可愛い！」「愛おしい！」と思えるようになりました。
男の子なので、「なぜ？」と思うことは多々ありますが…笑

前世でも繋がってた⁉︎

今までの流れを誰かに聞いてほしくて、
姉と話しました。

「死の恐怖心」「カルマのこと」「今まで思っていたこと」
全てを聞いてもらうと、姉も同じことを思っていました。
姉「妹(私)が死んだら長男のことはどうするんだろう？
私が面倒見ることになるかな？」と。
昔、すごく心配してたことを
思い出したように話してくれました。
その時、口に出してしまうと本当に現実になると思い、
言えなかったと。

後日、姉から連絡が来ました。
「ところで、その後長男のこと気にならない？」
ずっと気になって考えていたら、
昔のことを思い出したそうです。

……………………………………………
【ここからは、姉の考え】
私と長男は多分、前世でも親子だったんだと思う。
長男には特別愛情があって、ずっと気にある存在。
前世で、私が死んで姉が長男を引き取ったんじゃないかな？
……………………………………………

私と姉は離れて暮らしているので…
久しぶりに会った時、長男はちょうど物心ついた頃でした。
長男がいつも私と姉の顔をキョロキョロ見て、
「どっちがボクのお母さん？」って顔をしていました！
よく似てるとは言われるけど、後にも先にも長男だけです。

実際のことはわかりませんが、
私と長男が親子関係かも…そう思えるだけで
嬉しくて、ありがたく思いました。

その夜、長男に話しました。
「死の恐怖」「カルマについて」「姉との会話」
（キョロキョロしていた頃の話は、していません。）
すると、姉と私の会話を聞いてないはずの長男が…

「だからか！前にどっちがお母さん？って思った時あったもん！」
長男が真っ先に発した言葉に
ゾワー！鳥肌立ちました！！

そんなこんなで、実際にはわからないけど…
私と長男は、前世でも今世でも親子だと思ってます！！
産まれてくる子どもは、親を選んで産まれてくるって
よく言うけど…
また私を選んで産まれてくれたんだ！と。
そう思うと、より愛おしく思えてきました♪

本当のしあわせに気づくと満たされる

私が自分自身と向き合うと決めて、
行動したからみえてきたことです！
もし、今自分自身に向き合わなければ、
「本当のしあわせ」に気づかず、
後悔する人生を送ることになったと思います。

キラキラした人や周りにいる凄い人を見て、
「自分には何もない。」
「このままでいいんだろうか。」
と虚しささえ、感じていた時期でした。
何もないのではなく、気づいていなかっただけです！
気づこうと、みようとしなかっただけ。
不思議なことに「本当のしあわせ」に気づいてから
「満たされる」ということがわかるようになりました。