気づくと全然泣いていなかった。あんなに毎日泣いて過ごしていたのに。ひとりで暮らしているときはもちろん、人と暮らしはじめてからも、急にかなしくなっては洗面所で泣いていた。洗面所の床は冷たかった。

どうして泣きたくならなかったんだろう。それだけじゃなくって、文章も書きたくならなかった。赤ちゃんじゃなくなっても、思春期が過ぎてもずっと泣き虫で、気持ちをどこかに整理しないといられなかったのに（chips!やらAlfooやらエムブロやらtumblrやら全てやった）、そうじゃなくなってしまった。noteのフォロワーが思ったよりいっぱいいて、うれしくてさみしかった。

こうなった理由を考えてみる。

思いあたる理由はいくつかあるけれど、驚くほどふつうで、わたしってつまらない人間だなぁと思う。

ひとつめ：セラゼッタの服用

３月くらいからセラゼッタ（ミニピル）を服用しはじめた。今までもピルは飲んだことがあったけど、出血をなくすピルははじめて。

飲んでみて、性別がなくなったように感じている。ホルモンバランスの乱れが起きず、ずっと凪。体調の波もない。突然かなしくなることもない。男ってこんな感じなんだろうか。だとしたら、無料でこの状態の男、かなりいいな。

今まで、毎月血が出る・心と体の調子に波があることがとてもみじめで、自己肯定感が下がっていた。こんなに日々努めて理性的に生きているというのに、「ホルモンバランス」のせいで、イライラしたり泣いたり血が出たりするの、みじめすぎるでしょうと。

「それは自然なことなんだよ」って思えたらよかったけど、いつまでも思えなかったので、薬で現象をなくした。お金はかかるけど、快適すぎる。あまり自分の性を自覚することなく生活できている。だから、逆に道で知らない男に話しかけられると、「は？」となってしまう。一回、死んでって言っちゃった。逆ギレされそうで怖くて声が震えた。

ただ、こうなってみると今までのわたしって一体なんだったんだろうと思う。今までずっとかなしかったのは、わたしの気質じゃなくって、誰にでもある「ホルモン」とやらの乱れのせいだったとしたら。アホみたいじゃない？

しょうもない文章のほとんどは、わたしじゃなくてホルモンバランスの乱れが書かせていて、わたし自身はなにも思わなくて書けない。わたしは「メンヘラ」でもなかったんじゃない？

でも、「ホルモン」もわたしなのか……。まいったな。

ふたつめ：転職

転職をして、環境が変わった。上に書いたように、いま女性として生きてる感はあんまりないんだけど、職場も男女関係なくフラットに接してくれる人ばかりでとても楽だ。前職にいた、女をコンパニオン扱いする、のさばりおじさんなどが全然おらず、快適。かわいい服を着るのは大好きです。

仕事内容もいい。22時まで働いた日も消耗した気持ちにならない。いまは10歳〜14歳くらいの人にむけて本を作っているけれど、「あのときの生きづらかった自分」を毎日思い出しながら、今それぞれの意志をもって生きている彼女・彼らが少しでも希望（というと大げさだけど「次がたのしみだな」とか「こんなことあったらいいな」とか）を持てたらいいなと思ってやっている。

そのための試行錯誤はおもしろい。一生懸命働いた夜はすがすがしかったり、まだあれこれ想像してわくわくしながら帰っている。日々学びがあり、自分も成長できている気がしていい。

あとは、単純に今まででいちばんいっぱい働いているから、落ち込むヒマがないのもあるかも。

みっつめ：病院

通っている病院がすべて近くにあるし、診察がスピーディで楽。通院をサボらないから、体調が比較的安定している。

よっつめ：生活の安定

今年は引っ越しもなく、住んでいるメンバーも変わらずで、慣れてきた。彼はやさしくて、自宅がすごしやすいように努めてくれている。気が合うし、お話もいっぱい聞いてくれるし、的確なことを言ってくれる。ここで結構モヤモヤは解消されているのかもしれない。いつもありがとう。

彼は在宅勤務なので、帰ったら大体家にいて、1人の時間がないのも大きいかも。

……といった感じであまり悩みがないのだけど、なんとなく生きてしまわないように、気持ちを言語化するのはやめたくない。「30歳になって、落ち着いたってことだよ〜」などとふんわりまとめてしまうと、誰が生きても同じになっちゃう。

最近悩んでいることは、好き嫌いが多いことと、お酒が飲めないことです。急に30歳らしからぬ悩みを書きだします。忘年会シーズンだからかな？

「お酒飲める？」にたいして「ほとんど飲めなくて……」と返す時の気まずさがしんどい。うまいジョークでも考えておこうかな？　昔から一緒にいる人は、飲酒できないのを知ってくれてるのでらくちんなんだけど。このまえ全然別の人に「そういうキャラづくり？」って言われて結構落ち込んでしまった……。

ほんとは大好きですって言いたいし、楽しく酔っ払ったりしてみたいよ〜。ちょっとでも飲んだら即地獄だもん。訓練すればいいのかな？　でも味も炭酸（痛い）も苦手で、けっこう苦痛だよ。体質も大きいだろうし。

苦手な食べものも、苦手になりたくて苦手なわけじゃないから、ゆるしてほしい。食べると気持ち悪くなってしまう。はー、なんでもおいしく食べられたら、いいところに食べにいったとき、ハラハラしなくて済むのにな。

2022年、そんな感じ。別にここじゃなくても、創作でもいいから、できるだけいっぱい文章を書きたい。自分に退屈しないように、ちょっとでも実感をもって生活できるように。