お金が大事

定型発達でもASDなどの発達障害があっても、金銭に執着が強い人はいますよね。 このお金が大事、という価値観は下に見られることがあります。 その感覚も何となくわかるのですが、お金を重視する人は、 はっきりした手応えを求める気持ち があるんじゃないかなと思うのです。 愛情や友情なんかは曖昧で、金銭に比べて定義しづらいものです。 また、その場の状況によっては感じにくかったりします。 こうした曖昧さがしっくりこない人の場合、数字に傾倒することがあります。 数字はブレがなく、奥深

俺もしんどい

妻が臥せっていると、心配より先に「俺もしんどい」と言う夫。ちょくちょくいらっしゃるようです。 snsで非難ゴウゴウです。 どうしてこうなるのかなーと私なりに考えてみました。 妻が寝込んでいれば、夫の役割は ・妻の看病 ・妻が普段している家事育児のフォロー ですが、それよりも自分の気持ちに焦点が向いています。 『妻が臥せっている』と認識後、夫の気持ちに変化が起きたと思われます。 『いつもと違う』という違和感。不快さ。 →でもこれだけなら、『妻が寝込むと夫の機嫌が悪くなる

自己アピールと自慢の違い～婚活や採用面接にて～

くよくよして切り替えられない

架空事例) 趣味の集まりでのミーティング中。Yさんが言いました。「スマホが無い」! Rさんは『それは大変だ』と思い、「駅までの道を探してくるよ」と言いました。 →一生懸命に探しました。立ち寄ったコンビニ。Yさんが歩いたはずの道。でも見つかりません。 20分ほど探しても見つからないので、Rさんはミーティングの場所に戻りました。 すると他のメンバーは既に談笑中。 Yさん「あ、Rさん。僕のスマホね、カバンの中で本に挟まってたんだ。ごめんごめん」 Rさん「あ、そうなの。。」 暑

感情コントロール

会話が苦手なかた。いろいろなパターンがあります。返事することが何も頭に浮かばないとか、自信がなくて言えない。また内容が楽しくない話し合いだと感情的になってしまう。 失敗した経験が多いと、『いま、相応しい答え』を探そうとしがちで、話し出すタイミングがとれなかったりする場合も考えられます。 それは、本当の意味で会話の内容に向き合っていないのかもしれません。会話よりも自分の気持ちに向かっています。 それでは十分に脳を使えません。感情処理に大部分が割かれています。脳のリソースは

感謝の気持ちがわかない

ありがとうが言えない、そもそも『感謝の気持ちが湧かない』というかた。コミュニケーションにおいて困ることがありませんか。 サラッとお礼を言う人との違いは、相手の気持ちや労力への気づきではないでしょうか。 これらは目に見えないものですし、わざわざ言葉にされることも少ないので、意識しづらいのかもしれません。 少し話は変わりますが、 私自身がお礼を期待する時は、『相手のために何かしてあげた』時です。期待というより、予想の方が正しいです。これまでの経験から、当然お礼が返ってくるもの

ほめられるのが苦手

架空事例） Rさんはほめられるのが苦手です。 「何かウラがあるんじゃないの」 「本当にそう思ってるのかな」 と、相手の言葉を信じることができません。 にっこり「ありがとう」と言えばいいのでしょうが、ムスッとしてしまう。 一方でYさんはほめられると良い気分になる人なので、誰でもそうだと思っているのでしょう。 Rさんが心配している通り、逆説的にほめる人も確かにいます。ほめた形をとりつつ、実は欠点を意識させるためにわざと話題に上げる。。悪意があります。 が、ほとんどの場合でほ

被害者を責める

犯罪や事故のニュースに関して、被害者を責めるコメントがつくことがありますね。被害に遭われたかたにとってはつらい内容です。 こうした発言がなぜ出てくるのか。言葉になる前の心の動きはどうなのか、考えました。 コメントをつけた人は数あるニュースの中で、まずそのニュースに関心をもったのは確かだと思うのです。コメントしたいと思うほどの強さで。 そしてそのニュースの中のどこに向けた関心なのか、で２つのタイプに分けられるように思います。 ①『こんな出来事はあってはならない』と思う、

人と一緒だとリラックスできない

どんなに親しい相手でも、他の人と一緒の空間ではリラックスできない。完全に一人でないとくつろげない。だからカフェでも気が抜けない、という人がいらっしゃいます。 これ、正反対の人もいますよね。 誰かが傍にいないと嫌だ、家に人がいるならそこにいたい。↑幼い子はこういう場合が多いかも。 たぶん、ボリュームゾーンはその中間でしょう。 人が近くにいてもいなくてもリラックスできるのが多数派。 多数派は、自分が感じる快適さは他の人もそうだと思っています。だからついつい押しつけてしまい

紹介していただきました

ゆうゆう yu-yuさん、ありがとうございます🙇

話を聞いてもらうためには

相手の行動で困っている。大事な話だからうまくコミュニケーションをとって話を聞いてもらいたい。 ここでの目的は２つあります。 ①言いたい内容が伝わること ②できれば行動を変えてもらいたい ここで避けたいのは、聞き手が感情的に反応してしまうことです。 人は攻撃を受けたと感じたら、同じように攻撃的になったり、防衛的になりやすくなります。こうなると②の行動の変化は期待できません。 これは聞き手がどう感じるかによるので、話し手が完全にコントロールするのは難しいです。でもその可能性

注意された内容を認めるには時間がかかる

RさんとOさんは同じ職場の先輩と後輩です。 Rさん「あなたは苦情を言われたら、一番に言い訳を言うよね」 Oさん「…（責められてる）!」「言い訳ではなくて説明です」 Rさん「ほら、また。言い訳にしても説明にしても、あなたはすぐに自分を守ろうとするけど、相手が言うことを最後まで聞いてみようよ」 Oさんは自席に戻りました。 →言い訳と説明は違う。正しく理解してもらうことはいけないことなの？Rさんは何を言いたいの？わからない。むしゃくしゃする! お昼休みになりました。 →私が自