壊れているのはもちろん、私自身。

年末に急な別れを経て、それでも何とか落としどころを見つけてそこそこうまくやれているつもりだった。今、考えれば、「うまくやれているよ」と自分に言い聞かせていただけだろう。

結局やってることはいつも同じで、好きな気持ちを上書きしたくて、次の相手を必死で見つけようとする。もちろんハイリスクハイリターン。

年末はたまたま好きになれそうな人がすぐに見つかった。noteでの記事でも、33.3％ぐらい好きだと言っていた。何もかもが素晴らしいとは思わないけれど、それでも好きになれそうだったし、何だか抱きしめたい気持ちになる人だった。(本人は嫌だろうw)

前回、我が家に来ていこう、そこそこ連絡が取れていた。どちらかというと少しだけ親しくなった気分でいた。でも、その間、何だか拒絶の姿勢も見せられている気がして、私は他にも出会いがないかうろうろとしていた。

今日で2週間連絡が取れていない。
既読スルーに始まり、未読。
どうやらブロックはされていないようだけれど、それも本当のところはわからない。前日に楽しく話していてもこんなことってあるんだなぁとショックだった。
もしかして…と不調を考えてみたけれど、まぁ単に連絡を取りたくないんだろう。元彼にも音信不通にされ、今回も同じように音信不通。これは私に原因があるんだろうなと思う。私がこんなだから、こんな風に扱われても仕方がない、そんな気持ちにさせられる。

少し自分自身の調子も良くなくて、音信不通を立て続けに経験し、またもや心が壊れてしまった。今はひたすら、誰かに出会いたい、もっといい人がいるはずだという考えが頭を駆け巡る。

簡単なことだ。
セックスをすればいい。
身体の相性がそこそこなら、友達ぐらいにはなれる。
でも私が求めているのはそんなことではないのだけれど。

心をつなぎ留めたいのに、それができない。
体で繋がりたいわけではないのに、経験ばかりが増えて、それで繋がりたがる人はそこそこいる。
別に減るものでもないけど、心身ともに特に満たされない行為は、私にとって何のメリットも無いと気づいている。

新しく出会っては、好きな人のことを思い出す。
あの人はこうだった。
あの人のこういうところが…なんて。

身体の関係が無いからこそ、より美しく思えるのかな。

好きなんだと思う。
自分が思うよりもずっと。

あの人のことが好き。

今となってはどうしようもないけど、この気持ちが昇華するまで何もすべきではないのかもしれない。
でも、さみしい。
心を求めているのに、結局、身体がさみしい。

どうしようもない自分。
また壊れてるな…