いつになっても帰って来ない 連絡しても既読すらつかない 君はいつ帰って来るんだろう そんな時、外から原付の音がして 無意識に心が躍ってしまう ふと帰って来たのか？と思ってしまう 元彼が原付ユーザーだった名残だ もう1年経ったのにさ いつまで元彼と比較してるんだろう 私を不安にさせないように、 事前に連絡くれて、逐一連絡くれて、 何でそれが君にはできないんだろう 大切にしてもらってるはずなのに思えない 肝心なところでいつもちゃんと傷つく結果になる 君といると僕の弱い心は、
人と喋りながら自分の表現に納得いかない時は多い。 もちろん語彙力の問題もあるが、きっと大体の人が言語だけで伝えるのは限界があって、受け手側も全て理解しているかなんて分からない。 聞き手次第で（何ならその人の体調や諸事情で）ことごとく認識なんて変わるからだ。 話し手は伝わらなくて当たり前の認識ができれば落ち込むこともないし、受け手もそんなあやふやな言葉で傷つく必要もないし、信じる必要もない。 しかし言葉はとても分かりやすいから、時には人を、使った本人をも傷つける物でもある
写真は近所の有名なラーメン屋さん。ラーメンは美味しかったけど、店員の兄ちゃんがあんましで美味しく食べれなかったから。 そんなこんなでこの夏で上京してもう3年目 こっちに来てから東京厄年なの？てくらい本当世界が苦しい。ずっと喉の奥が詰まってる感じ。苦しい。生きづらいの。 繊細さが増してて、人より倍疲れるようになって、ネガティブが止まらなくて、掃除しながら1人で泣いたり、唯一の吐口となってるだーりんにぶつけちゃったりと、どうにもこうにも詰んでいる。自分でも整理がつかないこのモ
頭が痛い。 1日の服薬上限数なんて気にしてらんない。 飲んでも飲んでも効かない頭痛薬の減りは異常だ。 座ってるのに今にも倒れそうになる電車の中。 片道1時間半の電車は仕事終わりの私にとどめを刺そうとしてくる。 お腹も気持ち悪くて食べれないし、出社した日の帰りは毎回こうなる。はあ。 仕事のある前日には必ず悪夢を見るようになった。（昨晩は母が認知症になって最寄駅近くの線路の上で何か転がしてた。夢で。） 先週なんて、殺されたり浮気されたり終始グロテスクだったり、日曜から毎日見
最近笑ってないかもと ゾッとして鏡に向かって口角上げてみたりする パッとは思い出せないけども 確かに何かには笑ってる、そんな毎日 日常の出来事とか人に話す機会が少なくなって エピソード感知器が鈍ってるのはある でも実際、爆発的に面白かったこととか お腹痛くなるほど笑い転げるとか 減ったと思う 例えば くそしょーもないことについて 真面目に語り合ったり この話題何回目やねんて お馴染みのパターンを堂々巡りして もうええわ、待ちの無駄な時間 そんな時間が今や恋しい きっ
ホームに人が溢れている 黒、紺、灰色…似たような暗い色味の服を纏い、1日疲れ果てた人間がゾロゾロと群れを成して箱の中に入っていく 僕たちは東京ゾンビだ（社会に揉まれ、都会に揉まれ、親の偉大〜さを〜知る〜♪） 20代前半で好きな仕事をできてる人なんて ほんの数%なんだろうな 余裕ができて、仕事のコツも掴めて、子供ができたりと、人生が楽しくなるのは30前後なんだろうな、と何となく思う 近い未来に絶望を感じつつも 遠い未来は明るいと信じてる じゃないとやってらんない
忘れられない夏がある。 学生最後、就活も終わって開放的になって金髪にして期間限定のビアガーデンのバイトを始めた時 恋して恋され 振り回し振り回された 2度とあんな経験はできないだろうなってくらい本気で青かった夏 3年も経ってるのに、当時のことを思い出すと昨日のことのように恥ずかしい。まだ鮮明なシーンが感情と共に頭の中を駆け巡る。 でも、自分史上1番輝いてたかもなとも思う。あんな毎日必死で、周りの目も気にせずがむしゃらになってた自分誇らしいよ本当。やらかしすぎて今も仲
こんな酷い世の中に 子供を産み落とすなんて 可哀想だよもうやめてよ 愛の結晶だなんだとか 産むつもりは無かったとかどうとか そんなの全部親の勝手だよ 子はどうして生まれてきたのか 分からないまま歳をとり いつしか社会に出なければいけないの この情け無い世に放り出されるの ぼろぼろになって冷たくなって 死にたくないけど生きたくなくなって 親にもらったような愛を途方もなく探して 誰かと愛を育む無限地獄ループ そうあなた、私はあなたに問うてるんだ。 “愛する我が子”を生ん
「どうせ死ぬのになんで生まれてきたのか」 「自分が生きる目的って何や」 中学生の頃からずっと考えては迷って悩んで分からなくなっては諦めてを繰り返していた。考えすぎて泣いたことも、怖くて眠れなくなったことも、この10年間で何度もある。 けどそんな私が、今スッと気づいたことがあったのでお忘れなきよう綴らせていただく。 【気づき】生きる目的なんかそもそもあるわけないし生命のサイクルの中でたまたま宿ったくらいだし な〜んておこがましいこと頭抱えてたんだろう！！私は性格上、社会的
何もやる気が起きない→ひたすらテトリス→スランプに入る→ニート極まる自分に嫌気がさす→でもやる気は起きないし→誰からも通知は来ないし→ひたすらみんはや→飽きる→夕方になる→ケータイに飽きてつまらないTV見る→飽きる→とりあえずお風呂入る→飽きる…… 生理中の行動思考範囲はまるでありんこ🐜朝起きて歯磨いて顔洗えてるだけで天才👧🏻動けないくせとにかく甘いもの口に入れたい👧🏻女の子ってこういうもんよな👧🏻 動けないしやる気ないし些細なことでイライラするしお腹だけは空くんだから仕
ここ10日間、ずっと体調崩しております。 猛暑日バイトでの熱中症から始まり、片頭痛が暴走し吐き気をも呼び起こし、現在お薬の副作用でやられてます。ピェ※熱はありません 昨日の夜なんて本当酷くて、薬を飲んでも冷やしても何しても効かなくて、暗い部屋で1人「気持ち悪いよ〜頭痛いよ〜」って泣いて泣いて、もう頭がおかしくなりそうになり、人生2度目の救急車呼んでしまいました…なんか色々腕とかに付けられてピッピッて機械音してて怖かった…忙しくも楽しそうに働いてる病院の方々が、ただただ羨ま
花火大会は好きですか？🎆 私は関西にいた頃なんて、酷い時は一夏に4.5回見に行ってたくらい好きです。 チーズドッグ食べ比べとかして行くたびチーズ伸ばしまくってたミーハー代表でした😌🧀 夜空に咲き散る花火の様子はもちろん、心臓に響く音はたまりませんし、それを見た人々の歓声や拍手で更に心温まったり。あとは屋台ならではの雰囲気や、浴衣を着れる特別感が大好きです。 夜風があると最高に気持ち良いんですよね。浴衣が捲れたりして女の子達は大変なんだけどそれもまた風流ですよね。？ で
小さい頃の記憶って本当に無い。 一昨日のお昼ご飯も思い出せない頭なんだから無理ないか。 昔は「絶対忘れるわけない！」と思ってた授業で習った事も、日常の細やかな感動も、平気で忘れ去ってしまった。 もしかして自分は別世界（夢の中？）にでも居たのではないか？と思ってしまうほど。 でも小さい子を見てて思う。 「ああ、とっても分かるよその気持ち。」 寂しいのを上手く伝えられなくて、悔しくて、イライラして、どうしようもないその気持ち。 可愛い甘え方なんて知らないし、いつもその場しのが
どうやらこの世界は余裕で生きてる人なんていないようだ。 みんな幸せに向かって必死で生きてる。 その幸せとは人それぞれだから 誰かに教えてもらうものでもないから 各々自分の信じる幸せに向かって必死で生きてる。 幸せというより正義のが近いかもしれない。 今年で24歳になる今、それが分からず果てしない迷路の中で立ちすくんでいる。 何を目指してどう歩んでいけばいいの？ 自分の幸せって何？ 自分の選択肢に自信のかけらも無くなった私に、 絞れるわけが無いのだ。 むしゃくしゃして
ステージに立ってピンマイクを付けて（なぜピンマイク…？）、大勢の前で歌う夢を見た。 まあ場所は学校の体育館だったんですけれど☺️しょぼ☺️きっと全校生徒の前で喋るくらいしか舞台にあがったことないからかな 夢あるあるかもやけど本人登場の嵐で、しかも直前まで歌決まってなくてパニパニパニック でも全く緊張もせず、最高に気持ち良かったな〜 嗚呼歌いたいな。 歌いたいな。
本日、とうとう閉会式を迎えましたね。 Twitterではしょぼいだの潰された企画案の方をやるべきだっただの叩かれまくってますけど。何かあるたびに内で潰し合うこの風潮こそ、国の弱さが、国民の誇りの無さが滲み出ていてその光景はもう何とも言えません。 どうして皆手と手を合わせて団結できないのか。国を先導するトップは長期的な信頼関係を築くのが下手なのか。（敵を作るのがお上手？）「スポーツの力で日本を１つに🇯🇵！」なんて、それだけでなれたらこうはなっていない。 …はあ(´∀｀)笑
