かつての椎名林檎がこの本に影響されていたことを知ったのがきっかけだった。 主人公の永野信夫の生き様がかっこよ過ぎた。 私が印象に残った場面がある。 幼少期の信夫が、近所の子に屋根上から突き落とされた。「自分で落ちた」と言い張り父親を喜ばせたと同時に、「僕は町人の子なんかに突き落とされたりしない」と言うと、父親に殴られそのままその子に土下座した場面。 この父親は普段は優しいけど怒ったらバケモンになるタイプの人だ。(先生とかによくあるやつ)人としてどうあるべきか、を考えて叱
最近自分と違う意見を聞いたり知ったりするのが楽しい。もっと色んな人と話していきたい。
最近、母とこの映画を観た。きっかけはSHISHAMOのメンバーである宮崎朝子ちゃんがストーリーでお勧めしていたからだ。 この映画はヴィム・ヴェンダースというドイツ人の方が監督したもの。私は初めてこういう雰囲気の映画を観たので、とても新鮮で、「こういうのを探してた！」という自分の中にぴったりくるものがあった。 私は、役所広司が演じる主人公の平山が過ごす日常に惹かれた。 朝起き、布団をたたみ、顔を洗って、植物に水やりをし、家の近くの自販機の缶コーヒーを買って、好きな曲をカセ
この1年で正直色んなことがあって。辛いこともそれを超えるくらい楽しいことも、幸せなこともあって。私自身、凄く成長出来たからまあ良かったのでは、と思う。 高2になってもう身長は止まってしまったから、人として成長出来たなと思うところが増えたように感じる。 人の粗ばかり目に付いてしまう私が、それをみて自分の悪いところも客観視して直そうと頑張ったり、普段話さないような人に少し話しかけてみたり。 その結果が良くあれ悪くあれ、行動に移すことが出来たので来年もこれを続けていこうと思う
※日記として記録しているのでネタバレすることがあると思います。ご了承ください🙇🏻♀️ 登場人物は普通の人間とは違うものを持っているという共通点がある。LGBTQ、多様性、ダイバーシティという言葉はどれも口にするのは簡単だけど、そんなものではなく、もっと深くて、考えさせられるような内容だった。 自分はやっぱり物事を知ったような気になっていただけで、それを改めて感じさせられた映画だった。観に行って本当に良かったと思う。 私は、桐生夏月と佐々木佳道の関係に強く憧れを感じた。
私は最近初めて彼氏が出来た。 同い年の17歳。 初めて話した時から波長が合うなと思った。そう思ったのは私だけではなかった様で、気づいたらお互い好きになり付き合っていた。自然な流れだった。 ｢私にはこの人しかいない｣ と勝手にのめり込んで痛い目に遭うのは御免なのでまあどうせ別れて違う人と結婚するのだろう くらいに思っている。 勿論、彼の事は心の底から好き。それは紛れもない事実である。私からの好意は比較的分かりやすく、表情にも出てしまうので、何も言わなくとも彼に伝わって
よく、手に入らないような人を好きになってしまうと聞くけれど、自分のことを好きでいてくれる人こそ大切にしようと思う次第である。
私は音楽を宗教だと思っている。4歳からピアノを始めて、無意識のうちに音楽がないと生きていけない体質になってしまった と最近気づいた。 辛いこと悲しいことがあってもそれに縋って今まで生きてきたしこれからもずっとそうだと思う。 音楽は苦楽両方の感情に寄り添ってくれる。辛い事があったらその感情を理解してくれるし、楽しい事があればもっと嬉しい気持ちにさせてくれる。心の拠り所になるのだ。 私達は独りだ。 いくら友達が居たとしても、集団行動を毎日していても、結局は独りで生きていかな
高2の今日、生まれて初めて好きな人と2人で遊んだ。恋人も出来たことはないし、過去に好きだった人とは何も無く終わってしまった。 世間的に見たら遅いと思われるかもしれないが、まあ私には私のペースがある。無理に恋愛しようとも思わない。変に焦っても良いことはない気がしている。 16年生きてきて1番幸せだったんじゃないかと思う日だった。 世の中のカップルはこれ以上の幸せな気持ちを知っているなんて羨ましい限りだ。 ちょっと緊張したけど相手のコミュ力が高かったし、もとから話が合うと
自分が何気ないことで傷ついた時には相手を傷つけるよりはマシだ、と思うようにしている🧸💡
去年仲良くしてくれた友達ちゃんに誘われて花火を観にいった。クラスが変わってもつるんでくれるのはほんとうに嬉しい。 クラス替えをしたからといって切れてしまう友達は本当の友達ではないと思っている。 その子は私のことを大切に想ってくれているのが伝わるので、とても嬉しい。勿論、私もすごく大切に思っているので、その子と過ごす時間をとても大切にしている。 文理選択でその子は理系にいき、私は文系を選んだ。私は物理が大の苦手で、試験では赤点ギリギリを攻めていたので(もしかしたら赤点だっ
音楽で感動できる感受性を持ち合わせていて良かったと感じることが多々ある。
自分より可愛い子、優しい子は沢山いるし、ピアノが上手い人も音楽に詳しい人もこの世に沢山居るわけで。劣等感にまみれて頑張っていきている。 人は人。気にしないでいい。この言葉を真に受けて気にしないで過ごせる人間はどれくらいいるのだろうか。私はいないと思っている。 こう感じているのは私だけではないみたいで、よく友達から相談を受けたり悩みを打ち明けられることが度々ある。私も今まで何事もなく傷付かずに生きてきた訳ではないので、寄り添って話を聞くし、打ち明けてくれた事はとても嬉しい。
夏休み。楽しみにしていたけれどいざ迎えてみるとしょうもない事で思い悩むか、ピアノを弾くかの2択だった。 何もすることが無いと考え過ぎてしまう私の悪い癖は物心ついた時からで、ずっと苦しめられてきた。考えることは大体、自分がしてきた数多の誤ちを思い返してどう生きるのが正解なのか、ということ。「思い返して」というのも間違えで、もうそれは無意識にしてしまっている事なので自分でも制御出来ない。 傷つけられるより人を傷つける事の方がダメージが大きいと知ったのはいつだっただろうか。
私が昨年の冬に失恋してからまあ色々あって人間関係で死ぬほどもがき苦しんだ。 (事の殆どは私が原因なのだけれど笑) 今となっては全部良い思い出！ と言い切るのは少し難しいが、でも自分が人として成長するキッカケになったので結果オーライだと思っている。 当時の自分は幼稚で素直じゃなくて どうしようもない問題児だったと後から気づいた。 自分のしてしまった誤ち、好きだった人を傷つけてしまった自分の無神経な行動。 どれも忘れたい黒歴史だし、生きる気が失せる程反省している。 け
入学してからもう１年が経ち高校二年生になってしまった。 1年生の時にはさほど勉強してこなかったのでガリ勉とまではいかないが、それくらいの覚悟で勉強に励まなければいけないと思っている。 1年の最後の数Aの試験では100点分の8点というとんでもない点数を叩き出してしまった。文系だからといって調子に乗ってしまったのは反省している。 最近は人間関係の事で必要以上に悩んでしまう事が多い。 もともと周りの目を気にしてしまう性格というのもあるが、この年相応の悩みでもあるのだろう。
