2023年10月12日(木)
がん告知から176日目
※1,433文字

こんばんは。

最初にお知らせさせてください。

この【note】を、
マガジンという形でまとめてきましたが、
投稿記事が多くなった為、
【0〜100日】【101〜200日】と分けました。

分けましたが…
記事一つ一つを選択していかなきゃいけないので、
まだ全然追いついていません。
(20日分くらいまで)

診察待ちなどの時間に整理しますので、
長い目で見守ってください。
よろしくお願いします。

さてと、

昨日の記事で「数値は明日」と書きましたが、
昨日の発言は撤回して、
「数値は気持ちが落ち着いたら」として、

今日は、
ただぼんやりと今思っていることを書きたいと思います。
#気持ちの整理も兼ねて

では。

▼オチもなく一筆書きで

一昨日の検査結果を受けて、
自分自身「ショック」が大きかったようで、

メンタルを安定させたり、
新しいことに取り組んで気を紛らせたり、
割り切ったりしていましたが、

ふとした時に涙が出てきて…

4月10日に初めて“がん”の可能性を言われた時、
4月20日に“がん告知”をされた時、

その時と同じように、
ふとした時に涙が出てきます。

その根底には「まだ生きたい」があって、

さらにその根底には、
家族への想いや、
友達先輩との楽しい時間や、
自分がまだまだやりたいことなど、

「生きているからこそ出来る」ことを、
まだやりたい気持ちなんだと思います。

仕事も以前のように、
月に1,2回の休みでバリバリやりたいし、

飲み会や新しい出会いも楽しみたいし、

親より早く死にたくはないし、

どれもこれも“当たり前”にやってきたことを、
“当たり前”にできなくなることを思うと、

辛いというか切なくなるんだと。
(自分の気持ちを客観的に見て)

あとは、
体力とか身体の変化もあるかな。

体重も減りましたし、
筋力も体力も確実に落ちました。

なんかそんな自分に悲しくなるのもあるかな…

「痩せてラッキー」って冗談で言うけど、
心の中では、もっと低下していく不安があって。

体重も体力も落ちると、
治療そのものができなくなる不安。

【数値が改善されていなかった】だけなのに、

色んな葛藤や不安や思いが、
ぐちゃぐちゃになっていたのが昨日と今日。

無理に意識的にセーブをかけることはやめて、
その時の気持ちは素直に全部出して、
泣く時は泣いて、ようやく少し前進。

告知から半年が過ぎて、
来週から新しい治療薬になって、
「第2ステージ」が始まります。

新しい治療薬にトライできるのも、
半年で数値も下がって、
まだまだ身体は持ち堪えているからこそ。

ここからまた一歩ずつ。

▼最後に…

明日仕事の人、
仕事したいのに出来ない僕の分まで、
がっちり仕事してください！笑

明日飲み会がある人、
飲めない僕の分まで浴びるほど飲んでください！笑

明日休みの人、
思う存分ダラけてお休みを満喫してください！笑

僕も早くその生活をするぞーーー！！

待ってろ仕事！
待ってろ飲み会！
待ってろ休日！

2023/10/12
熊谷翼

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