⚠️過食した日の思いをメモにしました。 今後の自分が落ち着いて見返す用です。 自分の思考の矛盾、おかしいところに気づいて欲しい。 食べてはいけない。 食べている場合ではない。 太っているから。 食べなければ痩せるんだから 食べなければいい。 また過食してしまった。 今日はもう仕方がない、食べちゃってるから今更気にしても意味ない痩せない、気にしない。 でもあしたからもうなにも食べない。 いつからいつまで1人で、断食できる期間かな。 あ、でも明日友達と飲みだ。 じゃあ断食
唯一の相談相手である親友に 「ういかは”普通ではいけない、意味ない”って思っちゃうタイプじゃない？わたしも昔そうだったんだけどさ、、」 と言われたことがある。 確かにそうだ。 他の人と一緒であることは価値があると感じられないし、特別な存在である必要性をなんとなくずっと感じていた。 テストは全部100点をとり続けなければならない。一位でい続けなくてはいけない。選抜リレーには出ないといけないと感じていたし、楽器の腕前も負けたくなかった。優秀でなければ、だれも自分を認めないはず
実家に帰省し帰ってきた1月上旬から、今現在3月下旬まで、 私はこれまでになく大鬱状態だった。 以前からあった過食だけでなく、気分の変動が激しくなり、 人に会いたくなくなったり、逆に無性にさみしくなってかかわりを求めたり、、 また自分の容姿が前以上に見ていられなくなり、人の前に出たくないという気持ちにもなった。 3月も下旬になった、あまりに寝すぎてしまったある日。 なんとなく片づける気になって片づけていると、部屋のインテリアを更新したくなった。 家具を売っているサイトとイ
以前私はうつであるとの診断を受けたが、いまだ信じられていないし、認めていない。しかし、一方で、確実に自覚している症状がある。 それは、過食だ。 病気名でいうなら、摂食障害・過食症。 特に不適切な代償行為を含む過食症を「神経性過食症」というらしい。 わたしの摂食障害は、ごく普通のダイエットからはじまった。 大学1年生の夏前、実家に帰省する機会を目前にして、母から言われていた 「大学生になって一人暮らしをしたら絶対やせると思う」 という言葉にそぐわない自分の体形を変えるため
今日は何だったのだろう。 なにも予定通りに進まない一日だった。 京王線が止まり、行きたかったマツパに行けなかった。 渋谷で時間をつぶしていると、どうしようもなく気分が落ち込んできて パーソナルに行けなかった。 前者は残念でした、で置いておくとして パーソナルに行けなかった。 合同トレーニングだったのに、その後バーに行って飲む約束もあったのに、 以前から自分がうつの類を抱えていることは疑っていた。 夕方からの無気力、過食、お風呂に入れない、など。 でも外に出ると基本エネル
2023年年末、ちょっとした失恋をきっかけにマッチングアプリをはじめた。 マッチングアプリでは女性の立場がそれはそれは強いもので、 始めてすぐにいいねが99+になる。 ほぼ顔出ししていないのにいわれるかわいい、雰囲気が素敵、といった言葉。虚構の承認欲求が満たされるような気持ち。 物は試しと、メッセージでやり取りした男性とはじめて飲みに行くことにした。年上の社会人。大学生の私からすると、だいぶ大人だ。 元来、私は年上好きだ。 自分より、年齢という変わらないもので絶対的に
